11 cose che il mio bambino arcobaleno mi ha insegnato su di me nel suo primo anno di vita

Quando ho consegnato mio figlio cinque anni dopo mia figlia, ho provato una vasta gamma di emozioni. Avendo subito aborti davanti a lui, non ero sicuro di dover celebrare o lasciare che la colpa mi consumasse perché l'aveva fatto e loro no. Questo lo ha reso il mio "bambino arcobaleno". È ancora piuttosto complicato spiegare perché è qui e due bambini che ho perso non lo sono, ma ho capito che non avrei dovuto conoscere quelle risposte. Invece, dovrei sapere le cose che il mio bambino arcobaleno mi ha insegnato su me stesso nel suo primo anno di vita che avevo dimenticato. Cose che forse non sapevo nemmeno dove gorgogliavano sotto la superficie, ma lo fece.

Essere un bambino arcobaleno significa che mio figlio è stato consegnato dopo una gravidanza o una perdita infantile e, lascia che te lo dica, è all'altezza del titolo. La sua stessa essenza ricorda tutti i colori dell'arcobaleno, luminosa e piena di speranza. Non si rende conto di tutti i modi in cui ha respirato nuova vita in me, o perché sono così attaccato, ma un giorno lo farà. Dopo il mio primo aborto, ero rotto. Quella perdita, che era così inaspettata e così deludente, mi costrinse a venire a patti con la mia stessa mortalità. Ho iniziato a chiedermi perché alcune madri subiscono perdite mentre altre no. Dopo quasi due anni (e un altro aborto spontaneo mentre io e il mio compagno continuavamo a tentare di concepire), fui ufficialmente sconfitto. Credevo che avere un altro bambino non fosse pensato per essere appreso e gratificato dal bambino che avevo. Internamente, però, non ero pronto ad accettare quel nuovo "normale".

Quindi, una gravidanza magica (ed estremamente difficile) è avvenuta dal nulla. Non era previsto o programmato, o qualsiasi parte della mia mentalità dopo aver subito le perdite precedenti, ma eccolo lì. Il mio sogno era diventato realtà. Quel bambino è sopravvissuto ed è diventato il mio bambino arcobaleno e un ragazzo fantastico tutto intorno. Avevo perso così tanto prima, ma quando l'ho tenuto per la prima volta mi sono ricordato di tutte le cose che avevo dimenticato di me stesso. Durante il primo anno della sua vita e oltre, ha continuato a mostrarmi chi sono veramente, riempiendo tutti gli spazi che erano stati svuotati per così tanto tempo. Ecco chi sono e cosa rappresento attraverso gli occhi di mio figlio.

Sono coraggioso

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Dopo aver perso due gravidanze, penso che la maggior parte avrebbe capito se avessi deciso di smettere di provare. Anche se al momento non mi sentivo coraggioso, mio ​​figlio mi ha mostrato tutti i modi in cui sono semplicemente esistendo. Avrei potuto rimanere sconfitto e accettare la vita che avevo, ma nel mio cuore sapevo di non poterlo fare. Attraverso una gravosa gravidanza e un parto pericoloso, il primo anno di vita di mio figlio ha messo alla prova entrambi (e il mio compagno e mia figlia) in molti modi. Tuttavia, e alla fine, ci siamo riusciti.

Io sono forte

Una volta che il mio ragazzo era nel mondo, sono stato continuamente testato dai problemi dell'allattamento al seno, destreggiandosi con due bambini mentre il mio compagno faceva lunghi turni e problemi digestivi e del sonno di mio figlio. Era molto, ma anche se vivevo in un costante stato di stress, mi ha ricordato, ogni notte durante le coccole durante il sonno, quanto sono forte. In effetti, più forte di quanto spesso mi conceda. L'ho fatto allora, lo faccio ora e lo farò finché sarò su questa terra.

Posso fare tutto ciò che mi viene in mente

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Mentre rimanere incinta del mio bambino arcobaleno non è stata una mia decisione (il destino è intervenuto), non ho smesso di lavorare durante la gravidanza o il parto. Dopo aver attraversato la depressione postpartum (PPD) con il mio primogenito, ero grato di non averlo con mio figlio, quindi mi sono spinto. Ero sfinito e l'ansia a volte era più di quanto potessi sopportare, ma mio figlio era paziente e gentile alla fine di ogni lunga giornata. Mi ha ricordato quanto sono inarrestabile quando ci ho pensato.

Sto confortando

Per i primi otto mesi circa della vita di mio figlio, sono stato l'unico a fare il bagno, a dondolarmi e ad sdraiarlo a dormire. Non sempre perché dovevo, ma perché volevo. Lui e io avevamo una connessione inspiegabile. Potrei dire che gli ho dato conforto che gli altri non hanno o non potevano e, onestamente, ha fatto lo stesso per me.

Sono divertente

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Non sono mai stato più divertente di quanto non lo fossi durante il primo anno di vita di mio figlio. OK, forse è solo che nessuno mi ha trovato divertente come mio figlio ha fatto durante il suo primo anno di vita. Ad ogni modo, è sempre stato un bambino felice, sia alla mano che super dolce. A parte i suoi orrendi schemi di sonno, era un bambino da sogno. Ero così divertente, potevo solo guardarlo e lui rideva o ridacchiava o calmava il dow quando era arrabbiato.

Anche adesso, posso farlo ridere. Sono un dannato comico con questo ragazzo e lo adoro. È fantastico per il mio ego.

Ho molto da offrire

Dopo il mio primogenito, mi sono sempre sentito come se dovessi sacrificare assolutamente tutto nella mia vita per essere una buona madre. È stato malsano e ha contribuito alla mia depressione postpartum, influenzando quindi il modo in cui ho legato e collegato a mia figlia.

Non mi sono mai sentito così con il mio bambino arcobaleno, però. Fin dall'inizio ho saputo che potevo essere sua madre e anche altre cose. Quando ho iniziato a lavorare, era un bambino facile a cui tornare. Quando ho fatto della cura di sé una priorità (quindi per non fare gli stessi errori che avevo quando sua sorella era piccola), era quasi come se avesse capito. Forse l'ha fatto. Ero una madre migliore quando mi sono preso cura di me stesso per primo.

Sono bello

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Nessuno nella storia del mondo mi ha mai guardato come ha fatto il mio bambino arcobaleno. Piangerò questa sensazione quando si innamorerà di qualcun altro, ma per ora non mi sono mai sentito più bello.

Sono attento

Spesso mi sento in colpa per il modo in cui la vita postpartum si è rivelata quando ho avuto mia figlia. Anche se ho fatto del mio meglio, ero una giovane mamma nuova e vivevo una profonda depressione. Alcuni giorni è stato difficile alzarsi dal letto. Certo, una volta ottenuto l'aiuto di cui avevo bisogno, è migliorato, ma avere mio figlio mi ha ricordato quanto sono capace di essere attento. Ho fatto una promessa di fare le cose meglio con lui e di essere lì per lui quando e dove mai. Anche se è vero anche per mia figlia adesso, c'è un'ovvia differenza tra il primo anno di ciascuna delle loro vite.

Sono devoto

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Quando mi viene in mente il primo anno di mio figlio, penso a come mi sentivo ancora come se stessi fallendo nella genitorialità, ma ovviamente ero devoto. È ovvio che mio figlio ha una madre che farà qualsiasi cosa in suo potere per dare a lui (e sua sorella) la migliore vita possibile.

La perdita non mi definisce

Quando è nato mio figlio, ho avuto emozioni contrastanti. Il senso di colpa mi ha superato per aver dato alla luce un bambino sano, mentre contemporaneamente ero pieno di gioia e gratitudine. Mio figlio mi ha ricordato, di volta in volta, che è OK soffrire, ma non definisce chi sono. Non sono una madre che ha perso, sono solo una madre che ha amato.

Io sono amato

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Nel momento in cui è nato mio figlio, mi ha ricordato che sono così amato. In effetti, mi ha fatto sapere come dovrei essere amato e quanto amore sono in grado di dare a qualcun altro. Ha 5 anni ormai, e non è passato un giorno in cui non ha continuato a mostrarmi quanto sono veramente amato. Grazie, piccola arcobaleno, per avermi restituito i pezzi di me stesso che pensavo di aver perso.