11 cose che pensavo di dover fare durante il mio aborto, ma in realtà non l'ho fatto

Come le 1 donna su 4 che sono rimaste incinte, ho avuto un aborto spontaneo. E, come molte di quelle donne, non sapevo davvero cosa fare dell'esperienza mentre stava succedendo o dopo. Ci sono state molte cose che pensavo di dover fare durante il mio aborto spontaneo, ma, a quanto pare, ho (per lo più) ridicolmente sbagliato su tutti loro.

Il mio aborto, come la maggior parte, si è verificato presto, a circa 6 settimane in età gestazionale. Mio figlio aveva 18 mesi e, mentre io e mio marito desideravamo un altro figlio, la gravidanza non era pianificata e molto inaspettata. I miei sentimenti riguardo alla gravidanza, sebbene per lo più positivi, erano complicati. Quindi, quando ho iniziato ad abortire giorni dopo aver scoperto di essere incinta, i miei sentimenti sull'aborto erano ancora più complicati. Poiché tutto è accaduto all'inizio, non ho dovuto sottopormi a una procedura di D&C per svuotare l'utero. All'epoca, una parte di me desiderava una sorta di appuntamento per far sembrare tutto "ufficiale". Scoprire che avrei avuto un bambino solo per scoprire che, no, non lo ero, nel giro di pochi giorni è stato difficile avvolgermi la testa, quindi qualcosa di "concreto" per darmi un definitivo e risoluto " fine "a qualcosa che mi ero appena reso conto che potenzialmente l'inizio sarebbe stato, per me (pensavo), utile. Una parte di me sentiva che anche credere che fossi incinta e che avevo avuto un aborto in primo luogo era pazzo; che forse quello che stavo provando non era reale.

Ora che ho la capacità di guardare indietro, posso vedere che la seconda ipotesi dei miei sentimenti ed emozioni è stata la convinzione principale che ha motivato molti dei miei sentimenti e comportamenti durante e dopo il mio aborto. Non ero sicuro di come sentirmi o se ciò che provavo fosse reale, quindi mi sono tenuto ad uno standard prestabilito e ho pensato che "dovevo sentire" un modo specifico. Certo, questo non è vero, e una donna che sta attraversando o guarendo da un aborto spontaneo può sentire comunque che vuole e reagire comunque che vuole. Quindi, se sei come me e le donne 1 su 4 che sperimenteranno un aborto spontaneo, ti preghiamo di sapere che i tuoi sentimenti sono validi e, per favore, ora che non devi fare le seguenti cose, se non vuoi a.

Keep It (Mostly) A Secret

Ci sono stati molti fattori che hanno contribuito alla mia convinzione che avrei dovuto mantenere segreto il mio aborto spontaneo, ma uno di questi fattori era la cultura del silenzio che si è sviluppata attorno alla perdita di gravidanza. Pur sapendo che questo "tabù" esiste, e pur sapendo che è del tutto assurdo e dannoso, mi sono sentito ancora visto per sostenere ciò che era stato chiaramente stabilito come lo standard "Cosa fanno le donne quando abusano", vale a dire, non discuterne tutti.

Essere imbarazzato

L'imbarazzo era triplice. Da un lato ero (ridicolmente) imbarazzato dal fatto che il mio corpo non avesse "fatto ciò che il corpo di una donna dovrebbe" facendo un errore. D'altra parte, ero imbarazzato dal fatto che mi sarei permesso di interiorizzare una visione così riduzionista della femminilità o della maternità. Ero anche imbarazzato dal fatto che mi sentissi come se qualsiasi emozione che stavo provando fosse quella sbagliata da provare.

Avere una traiettoria emotiva semplice

Come tutti gli altri che avessero mai partecipato a una "Introduzione alla lezione di psicologia", conoscevo il brillante lavoro di Kübler-Ross sulle 5 fasi del dolore. Ecco la cosa, però: mentre il modello Kübler-Ross è un ottimo quadro su cui guardare le tendenze generali, non sempre funziona esattamente come pensi che farà, e questo include dopo un aborto spontaneo. Stavo bene, poi ero devastato, poi stavo bene, poi ero arrabbiato, poi ero di nuovo triste, poi ero insensibile, poi stavo bene, poi ero arrabbiato ma anche triste ma anche bello. Il mio stato emotivo riguardo alla mia perdita è stato ovunque per alcuni mesi.

Lo minimizza

Questo era molto legato al mio imbarazzo. Poiché ero "solo" per circa 6 settimane e poiché avevo scoperto di essere incinta solo pochi giorni prima dell'aborto, ero in qualche modo convinto di non avere il diritto di essere arrabbiato come alcune delle donne che avevano perso un la gravidanza in seguito, e soprattutto non turbata come le donne che hanno avuto un parto morto o hanno perso un bambino. In qualche modo ho visto la mia tristezza come irrispettosa, quindi ho cercato di scrollarla di dosso tra le poche persone che ho detto.

Va bene con commenti insensibili

Non so se ciò fosse dovuto alla mia naturale avversione al conflitto o all'istinto di auto-punizione che avevo, ma quando qualcuno ha fatto un commento spensierato, non ho provato a contrastarlo o difendermi. Invece, ho appena ingoiato i miei sentimenti e ho riso, sorriso o scrollato le spalle placidamente. (Fortunatamente, i commenti offensivi erano pochi e lontani tra loro.)

Sii subito emotivamente OK

Non mi aspettavo che una gravidanza di cui mi godessi solo per poche settimane, e solo consapevolmente per alcuni giorni, avrebbe causato mesi di introspezione e lotta emotivamente drenanti. Sapevo che molte donne avevano aborti spontanei, quindi sentivo che non avrei dovuto essere terribilmente preso alla sprovvista e avrei dovuto, invece, solo dire: "Beh, la vita continua e anche la mia dovrebbe". La vita continua, ma quando no ? Solo perché la vita va avanti non significa che debba continuare nello stesso modo esatto, specialmente quando stai guadando in seguito a una perdita.

Sii subito fisicamente a posto

Anche una gravidanza di una settimana crea grandi cambiamenti in un corpo (gli ormoni sono ovunque, gli organi crescono e cambiano) e, di conseguenza, una rapida conclusione di una gravidanza può essere difficile, fisicamente. Abbinalo agli effetti fisici dell'affaticamento emotivo che la maggior parte delle donne sperimenta durante e dopo un aborto spontaneo e hai una potenziale ricetta per alcuni cambiamenti fisici e il recupero piuttosto difficili. Il recupero fisico dopo un aborto è spesso trascurato, anche tra quelli di noi che desiderano parlare più frequentemente e apertamente della perdita di gravidanza.

Sento sempre triste

Per un po ', ogni volta che non mi sentivo triste, c'era un pizzico di colpa. Tipo, "Come osi ridere in questo momento, cagna senza cuore." Quella fitta potrebbe spesso diventare un battito, e il battito sarebbe diventato un dolore, e poi ho provato tristezza e senso di colpa. Ma la verità è che, come sottolineato in precedenza, il viaggio emotivo dopo la perdita della gravidanza è spesso complicato, e avrei davvero dovuto godermi i momenti non angosciati ogni volta che potevo.

"Sii solo grato" per il bambino che ho già avuto

Jamie Kenney

Questo è qualcosa che la gente cerca di dire nel tentativo di aiutarti nei momenti difficili, ma è l'opposto di utile. Sì, ho già avuto un bellissimo bambino quando ho abortito. Sì, lo amavo più di ogni altra cosa e gli ero grato ogni giorno. Ma l'esistenza di mio figlio non ha cancellato il dolore di aver abortito la mia seconda gravidanza e il suggerimento che avrei dovuto semplicemente essere grato per lui non solo ha diminuito il mio diritto al mio dolore, ma ha indicato che non avevo le mie priorità materne diritte. Con tutta la vergogna interiorizzata e il dubbio che avevo già avuto, ho preso troppo a cuore questo suggerimento per un po '. (Fortunatamente, non troppo tempo dopo, ho scoperto che, shock di shock, una persona può provare due cose contemporaneamente, tra cui gratitudine per la salute di un bambino e angoscia per la perdita di un secondo.)

Odio il mio corpo

Mi è sembrato del tutto naturale, persino richiesto, odiare il mio corpo dopo il mio aborto. Voglio dire, mi aveva deluso, vero? Tuttavia, odiare il mio corpo per quello che ho percepito aveva fatto, mi ha fatto odiare altri aspetti: la sua dimensione, la sua forma, la sua goffaggine, la sua debolezza. Qualsiasi insicurezza che avessi mai provato su di me in 30 anni in cui sono stata viva, è venuta in superficie in pochi minuti.

Nega a me stesso il comfort

Fu solo quando un caro, dolce amico mi mandò un mucchio di barrette di cioccolato che mi resi conto che molte delle cose che mi aspettavo da me stesso e che mi negavo erano irragionevoli. Mi aspettavo di sapere come sentirmi, di sentire il modo "giusto" (che in sostanza avevo percepito come l'opposto di qualunque cosa stavo provando in un dato momento) e mi aspettavo di fare tutto questo senza essere nemmeno un po 'gentile con me stesso o indulgente con i miei sentimenti. In breve, avevo costruito uno scenario che non avrei mai potuto vincere.

Ma quelle tre fantasiose barrette di cioccolato erano un fattore esterno per me: ciò che sentivo contava. Qualcun altro ha visto la mia esperienza e l'ha riconosciuta come qualcosa che meritava compassione. Quando non potevo fidarmi delle mie percezioni, avere qualcun altro reagire alla mia realtà con oggetti di conforto, mi ha permesso di vedere che ciò che sentivo contava, e poiché i miei sentimenti contavano, contavo e meritavo di aiutarmi a sentirmi meglio.