11 cose che ogni mamma che è cresciuta con un genitore violento vuole che i suoi figli lo sappiano

Quando ero giovane e crescevo in una famiglia violenta con un genitore violento, non avrei mai potuto immaginare che un giorno avrei ripensato all'esperienza e contemplato ciò che avrei raccontato in seguito a mio figlio della mia infanzia. Ma eccomi qui, armato di lezioni che mi ha insegnato a sopravvivere a un'infanzia violenta, pensando a cosa dirò a mio figlio quando inevitabilmente mi chiederà della mia vita, e com'era quando avevo la sua età.

Ci sono alcune cose che non sono sicuro gli dirò; dettagli che non faranno altro che ferirmi e spaventarlo. Ma ci sono altre cose - cose importanti che mi ha fornito crescere con un genitore violento - che credo debbano essere assolutamente condivise.

Quando ho scoperto di essere incinta, ho silenziosamente promesso alla mia arachide che stava crescendo dentro di me che avrei fatto tutto ciò che era in mio potere per porre fine al ciclo della violenza con me; che non sarebbe mai costretto a sopportare la vita con un genitore violento. Per me, e molti altri, la comunicazione costante è una componente chiave per garantire che la violenza domestica non sia un elemento comune tra le generazioni. È più facile a dirsi che a farsi, certo, e ci sono numerosi fattori - lo stato socio-economico, le dinamiche relazionali, la cultura all'interno di una determinata comunità - che rendono l'abuso prominente, continuo e ripetitivo.

Tuttavia, ogni mamma che è cresciuta con un genitore violento vorrebbe dire a suo figlio queste 11 cose, per assicurarsi che i suoi figli non vivranno mai e poi mai ciò che ha vissuto.

La verità

Condividere storie su un passato violento e il trauma che è stato inflitto è una decisione personale che nessuno può (o dovrebbe) assolutamente fare per te. Come il "noi" collettivo affronta il trauma varia da persona a persona, quindi mentre alcune persone trovano conforto e liberazione catartica dalla condivisione delle loro esperienze, altre semplicemente no. Nessun modo è "giusto" o "sbagliato" e il modo in cui qualcuno sceglie di superare gli effetti duraturi dell'abuso è una decisione personale che dovrebbe essere sempre rispettata. Che tu dica ai tuoi figli esattamente cosa hai passato per mano di un genitore violento, dipende interamente da te.

Tuttavia, ogni genitore che ha subito abusi dei genitori vorrà dire la verità ai propri figli. No, non devi entrare nei dettagli e no, non devi condividere ogni storia dolorosa, ma essere aperto e onesto con tuo figlio su ciò che è accaduto (anche in astratto) sarà utile, per entrambi.

Perché nonna / nonno non c'è

Forse hai ancora una relazione con il tuo genitore violento. Forse no. Ancora una volta, il modo in cui qualcuno avanza dagli abusi dipende interamente da loro, e alcuni figli di genitori violenti, alla fine, stabiliscono una relazione sana con quel genitore. Tuttavia, se non lo fai, e quel genitore violento è fuori dalla tua vita e, successivamente, dalla vita di tuo figlio, vorrai fargli sapere perché. Ancora una volta, non devi entrare nei dettagli e non devi dipingere il tuo genitore violento come un mostro, spaventando il tuo bambino nel pensare che tutti i nonni siano malvagi (perché ciò può accadere), ma è una buona idea lasciare che tuo figlio sa che l'assenza del nonno non ha nulla a che fare con loro. I bambini sono intelligenti e notano tutto, quindi quando l'inevitabile domanda sul perché tuo padre o tua madre non è in vacanza o in famiglia, sarà utile essere sincero e onesto.

L'abuso non è mai OK

Una madre che è cresciuta con un genitore violento sarà morta e messa fine al circolo vizioso della violenza. I bambini nelle case in cui vi è violenza sono abusati fisicamente o gravemente trascurati ad un tasso superiore del 1500% rispetto alla media nazionale. Se cresci con la violenza domestica, hai 74 volte più probabilità di commettere un crimine violento contro qualcun altro. È importante insegnare ai nostri figli che l'abuso in qualsiasi forma - sessuale, domestica, fisica, mentale, emotiva o finanziaria - non va mai bene. Non va bene se qualcuno dice di amarti; non va bene se qualcuno ti compra qualcosa per scusarti; non va bene se qualcuno ha avuto una vita difficile e sta "provando". Semplicemente non va bene, e una madre che ha subito abusi durante l'infanzia insisterà che i suoi figli sappiano che non dovrebbero mai, mai, considerare l'abuso una forma di amore, affetto o cura.

I motivi per cui partire può essere difficile

Le vittime di abusi vengono spesso sentite in colpa per non essere andate via prima. Gli individui che non hanno mai sperimentato la manipolazione, l'isolamento e l'oppressione finanziaria che possono tenere qualcuno intrappolato in un ambiente offensivo finiscono per vergognare e giudicare le vittime perché, ehi, puoi "semplicemente andartene" … giusto? Sbagliato. Una madre che è cresciuta in una famiglia violenta si assicurerà che i suoi figli imparino compassione e sostegno, anziché giudizio. Esistono numerosi motivi per cui le vittime di abusi rimangono con il loro molestatore: denaro, paura, bambini, scarsa autostima, pressione, mancanza di opzioni, ecc. L'elenco può continuare letteralmente per sempre. Ci sono tanti motivi per rimanere in una situazione offensiva quanti sono i motivi per andarsene, e … il diavolo che conosci, ecc.

Sono cresciuto arrabbiato con mia madre per non aver lasciato il mio padre violento. Ero troppo vicino alla situazione (e troppo giovane e troppo ingenuo) per rendermi conto di tutti i motivi per cui mia madre non poteva andarsene. È importante per me che, mentre mio figlio viene a conoscenza della mia infanzia e della situazione in cui mia madre, mio ​​fratello e io eravamo presenti, capisce perché la nonna non può portare via mamma e zio. È fondamentale che apprenda che la forza arriva in tutte le forme e dimensioni, e non sembra solo una vittima che lascia il suo molestatore.

La compassione è più utile della condanna

Ecco perché è fondamentale che la compassione e il sostegno alle vittime di abusi, invece di giudizio e vergogna, vengano continuamente insegnati a coloro che hanno la fortuna di non averlo mai sperimentato. Una madre che è cresciuta in un ambiente offensivo sarà acutamente e dolorosamente consapevole che la gentilezza e l'incoraggiamento sono stati ciò che ha aiutato lei e la sua famiglia, invece della costante pressione a "lasciare" e "migliorare la tua vita" e qualsiasi altra cosa con cui la gente dice disprezzo e incomprensione.

I primi segni premonitori di abuso

Una madre che è cresciuta con un genitore violento vorrebbe che i suoi figli identificassero facilmente i segnali di pericolo di appuntamenti o violenza domestica. Molti di quei segnali di avvertimento sembrano abbastanza innocui: non voler mai passare del tempo con gli amici, insistendo sul "check-in", sull'estrema gelosia e / o insicurezza, ecc. Vogliamo tutti meglio per i nostri figli e una madre cresciuta in modo violento casa lavorerà instancabilmente per assicurarsi che suo figlio non debba sperimentare nulla di simile, sia che provenga da un genitore, da un ragazzo / ragazza o da chiunque.

Come chiedere aiuto

È difficile contattare e chiedere aiuto quando sei vittima di abusi. Molte vittime non si rendono conto che ci sono persone e organizzazioni che possono aiutare, mentre altri sono fatti sentire come se fossero il problema invece del loro maltrattatore. Una madre farà tutto il necessario per aiutare suo figlio, il che di solito significa dotarli della capacità e delle conoscenze per aiutare se stesso. Le vittime di abusi possono ottenere aiuto, ma può essere un processo complicato e sapere cosa fare, come farlo e dove si può andare dopo averlo fatto, sono una parte vitale della separazione da un maltrattatore.

Non li passerai mai attraverso quello che hai passato

Il ciclo di violenza e abusi domestici è difficile da interrompere. I modelli continui vengono spesso appresi e ripetuti, poiché i bambini di violenza domestica hanno una probabilità 3 volte maggiore di ripetere il ciclo in età adulta. Una madre che è cresciuta in un ambiente offensivo non solo sa come si presenta un abuso, ma saprà anche come eliminarlo. Mentre non va bene in alcun modo, forma o forma, avere un genitore violento sta vivendo un esempio vivente di cosa non fare. Una mamma che ha avuto un genitore violento, vorrà prima di tutto che suo figlio sappia, e sempre che ciò che ha vissuto è qualcosa che non dovranno mai sperimentare.

Non va bene, ma hai imparato molto

Quando cresci in un ambiente offensivo, impari molto. Sono lezioni che sicuramente non volevi imparare, ma sono lezioni che possono renderti un genitore migliore, una persona migliore e semplicemente, beh, migliore. Il tuo maltrattatore non merita alcun credito per quelle lezioni - hai imparato a trovare il lato positivo di una situazione orribile, pericolosa e violenta nonostante i loro migliori sforzi - ma è perfettamente OK far sapere a tuo figlio che mentre era una situazione orribile, tu ne è uscito meglio. Va bene dimostrare loro che anche le cose peggiori che potrebbero accaderci possono avere un ruolo in noi che alla fine diventano versioni migliori di noi stessi. È una lezione di speranza, e quando sei la prova che è anche una lezione di verità, sarà un momento che tuo figlio non dimenticherà mai.

Possono sempre venire da te

Una mamma sopravvissuta a un genitore violento, insisterà nel coltivare una relazione sana, rispettosa e solidale tra suo figlio e se stessa. Sai, il tipo di relazione che non è stata in grado di avere con il suo genitore violento. Ciò significa che garantirà indubbiamente a suo figlio che, indipendentemente dal sesso, da un'amicizia fallimentare, da una scuola o da un appuntamento che non sembra giusto, possono venire da lei. Troveranno sicurezza e conforto, non rabbia e violenza. Una mamma che ha avuto un genitore violento vorrà dare a suo figlio ciò che non ha avuto: l'amore incondizionato.

La relazione più importante che hai è quella con te stesso

Probabilmente, una delle cose più importanti che una mamma che ha avuto un genitore violento vorrà dire a suo figlio è questa: l'amore di sé è l'amore più importante che tu abbia mai sperimentato. La violenza domestica e gli abusi dipendono dalla capacità dell'abusatore di convincere la sua vittima di non essere nulla; che sono incapaci, stupidi, defunti in qualche modo irreversibile e dipendenti dal loro aggressore. Una mamma che aveva un genitore violento lavorerà instancabilmente per insegnare a suo figlio che sono degni di rispetto, sicurezza e amore; che hanno valore e che nessuno - non un partner romantico o altro - può toglierlo da loro.

Diranno ai loro figli che dovrebbero amarsi per quello che sono e per chi stanno lavorando per diventare. Diranno a loro figlio ciò che non è stato detto dal genitore violento: sono degni.