11 Lotte solo le mamme con depressione maggiore possono capire

Proprio in questo momento, sbatto le palpebre rapidamente solo per rimanere sveglio, ma ogni notte quando mi sdraio per dormire la mia mente non smette e non riesce a smettere di correre. Le borse ovvie sotto i miei occhi potrebbero raccontarti parte della mia storia, ma non le parti importanti e sicuramente non i motivi per cui il sonno mi sfugge anche quando sono così ovviamente esausto. Dai miei figli Dalle finanze. Dal lavoro. Dallo stress di essere solo vivo. Questo, insieme a un elenco di altri sintomi "minori", sono alcune delle lotte che solo le mamme con depressione maggiore possono comprendere.

La mia guerra alla depressione è iniziata decenni fa, quando ero più giovane di entrambi i miei figli (5 e 10). Già nei giorni in cui arrivava mio fratello minore, scuotendo il mio mondo senza preoccuparmi, sapevo che dentro di me c'era qualcosa che non andava. Lo squilibrio chimico deriva da una forte storia familiare di malattia mentale, più evidente nelle femmine. Indipendentemente dai miei fattori scatenanti esterni - una crisi di identità permanente, una turbolenta vita domestica, problemi di sovrappeso per i quali sono stato vittima di bullismo e mancanza di autostima - sembra che io sia nato con il profondo peso del vuoto.

Lo dico proprio mentre trovavo mia figlia di 10 anni rannicchiata in una palla sul pavimento. Ha avuto problemi con gli amici che la trattavano a malincuore a scuola - cricche e cattiveria che le sono state divorate - tra la graduale transizione verso la pubertà (ovvero fattori scatenanti ormonali), quindi le cose non sono state necessariamente "navigazioni fluide". Tuttavia, questa volta qualcosa era diverso. All'inizio di quel giorno, ha menzionato di passaggio quanto era diventata difficile la scuola e l'apprendimento. La sua incapacità di concentrarsi e di ascoltare l'aveva messa nei guai. Essendo questo tipo di creativo sputo e spensierato, non ci ho pensato molto perché è generalmente una ragazza premurosa, compassionevole, intelligente che ha gestito buoni voti e sembra essere ben adattata. Poi di nuovo, questo potrebbe essere l'esatto fraseggio che gli estranei potrebbero usare per descrivermi, inconsapevole di tutto ciò con cui combatto ogni singolo giorno. L'ansia, la depressione, il disturbo ossessivo compulsivo (DOC) e il disturbo post traumatico da stress (PTSD) sono tutti parte di me prima di uscire dal letto. È molto da trasportare e molto di più da nascondere al mondo.

Quindi, in quel momento e prima che mia figlia mormorasse una parola su ciò che la affliggeva, lo sapevo. Ai suoi occhi, ho visto la versione più giovane di me stesso. Quello che piangeva per dormire. Chi dorme con i tessuti sotto il cuscino anche adesso, perché le vecchie abitudini sono incredibilmente dure. La mia bambina dagli occhi luminosi ha confessato che si sentiva così triste, che aveva iniziato a causare il suo dolore in forma fisica. In un istante, ho avuto i flashback di un culmine dei giorni scorsi che si lamentava del dolore al collo e alle spalle, stanca di poco sonno, dolori di stomaco, mal di testa e tutte le cose che ho sperimentato come un bambino depresso e un adulto. Era, è, una sensazione inquietante, piena di sensi di colpa sapere di averle passato questa malattia o di pensare a tutto quello che ho passato per sentirmi un po 'più felice solo di temere che potesse provare la stessa, frustrante viaggio.

Una volta terminata quella conversazione, ho fatto del mio meglio per lasciare mia figlia con la speranza che potesse, e sarà, sentirsi meglio. Tuttavia, a essere sincero, il mio incoraggiamento sembra un tradimento. Negli ultimi sei mesi, ho fatto aggiustare le medicine quattro volte e sono tornato a raddrizzare l'una con l'altra. Ogni donna nella mia famiglia lotta ancora con la battaglia in corso con la depressione e gli stimmi attaccati, quindi sapere che mio figlio sta per intraprendere un percorso simile? Bene, diciamo solo che mi sento assolutamente responsabile. Sono arrabbiato con me stesso per non averle fornito il miglior trucco chimico, le migliori parole di incoraggiamento e il miglior esempio di madre. Perché alla fine, sto ancora combattendo la guerra. Ecco alcune delle lotte che continuo a combattere, sapendo che i miei figli stanno guardando con occhi speranzosi che può e migliorerà. Devo sperare, per il bene della salute mentale di mia figlia.

Temendo l'inizio di ogni mattina

GIPHY

Anche se non sono mai stato una persona mattiniera, entrambi i miei figli sono sempre stati presto a letto, presto per alzarsi. Mentre funziona per noi, ci è voluto ancora del tempo per abituarsi ai loro orologi naturali. Ho regolato il meglio che posso, ma non significa che lo adoro. Mio marito è un nottambulo e tende a dormire più a lungo di quanto preferisco, quindi quando si tratta di impostare il tono del giorno, è su di me. Quando sono nel bel mezzo di una depressione, ci vuole tutta la forza mentale per alzarsi dal letto.

Ma non lo faccio per me. È per loro. Hanno bisogno di fare colazione prima di andare a scuola e con una finestra così breve, non importa come mi sento. Hanno bisogno di me, quindi sono lì.

Evitare le attività dopo la scuola

Adoro che i miei figli vogliano provare cose diverse. Mia figlia ha fatto di tutto, dalla danza al karate e non ha ancora trovato la sua "cosa". In quei giorni ho difficoltà a essere solo un essere umano, è difficile costringermi a uscire di casa per gli eventi in cui ha bisogno di me. Vado, perché è quello che fanno i genitori, ma non c'è un secondo in cui mi sento a mio agio nella mia pelle mentre lo faccio. Invidio così tanto le madri che sono in grado di andare e godersi qualunque cosa sia il loro bambino è appassionato.

Non sentirsi presente

GIPHY

Ogni sera, quando il caos della giornata si calma, mi concedo il miglior discorso possibile. Prometto di sedermi sul pavimento e giocare con i bambini. Essere completamente concentrato su di loro mentre sto giocando. Per non lasciar vagare la mente.

È molto più difficile di quanto sembri e qualcosa che ho dovuto praticare durante la terapia cognitiva comportamentale. Questo particolare tipo di terapia utilizza una serie di tecniche per radicarti nel presente e, a dire il vero, il mio tallone d'Achille. La mia mente lo combatte e cerca di pensare ai titoli delle notizie, tutto quello che ho sulla mia lista di cose da fare, trasgressioni passate; tutto tranne il tempo con i miei figli. Ho ancora difficoltà a essere presente per loro come voglio essere, ma poiché mio marito (il loro padre) lavora al secondo turno e io sono il principale caregiver, non smetto mai di provare, non importa quanto depresso. Non voglio che i loro unici ricordi di me siano della mia persistente tristezza.

Sperando che i nostri figli abbiano amici, ma anche che non desiderino la responsabilità

Adoro vivere in un quartiere pieno di bambini con cui i miei bambini possono giocare. È una delle parti migliori della nostra piccola città e qualcosa che non sono cresciuto. Tuttavia, ci sono alcuni giorni in cui bussano alla porta di mia figlia e non riesco proprio a farcela. Per qualsiasi motivo, quando sono davvero depresso, mi dà stress quando esce con gli amici o se chiedono di entrare. Non c'è niente di sbagliato in ogni parte di questo, certo, ma devo lottare per lasciare che i miei figli diventino bambini. Forse è perché sono stato costretto a crescere in fretta e non ricordo di essere stato un bambino "tipico", quindi non sono in grado di entrare in empatia con il sentimento. O forse la depressione mi appanna solo i pensieri, quindi non c'è più nulla di logico.

Volendo essere entusiasti delle vittorie ma non ci riesco

GIPHY

In quei giorni tutto ciò che voglio fare è nascondermi nel letto, fare una corsa, fare una doccia e vestirmi con qualcosa di diverso dai sudori, sono tutte vittorie. A meno che non ci sia passato, probabilmente sembra abbastanza semplice. Per passare attraverso i movimenti la maggior parte delle persone passa senza pensarci. La depressione mi induce a pensare che non posso fare nulla e che sono inutile, quindi perché provarci? Ho scoperto che nel farmi uscire da quei pensieri ripetitivi con qualcosa di piccolo (essere presente durante il tempo di gioco per cinque minuti), per il bene di essere una madre migliore per i miei figli, aiuta. Potrei non essere guarito, ma almeno sentire che quella vittoria mi ha fatto fare un passo avanti.

Volere aiuto ma non chiederlo

Sono il tipo di persona che prima affogherebbe che urlasse per un giubbotto di salvataggio. Certo, farò fatica a rimanere a galla, ma da solo credo che sopravviverò. Sono così perché, crescendo, ho dovuto imparare a dipendere esclusivamente da me stesso. È facile dimenticare che non sono più quel bambino. Ho un partner disposto a fare ciò che è necessario e la famiglia (come mia mamma) che guiderà più di un'ora per portare i miei figli al cinema in modo da poter avere un paio d'ore da solo. Chiedere aiuto non è una debolezza, lo so, ma quando sei una mamma depressa, sicuramente ne hai voglia.

Voglio essere l'eroe dei miei figli, ma spesso finisco per essere un extra nella mia vita.

Slogging attraverso le routine quotidiane

GIPHY

A causa del mio disturbo ossessivo compulsivo, ho programmi rigidi per la maggior parte delle cose. A seconda di quanto sono depresso o stressato, i tic possono alleggerire o peggiorare o cambiare del tutto. Una delle parti più difficili dell'essere mamma con questi disturbi è che, per quanto io voglia controllarli, spesso mi controllano. Se c'è un programma, mi atterrò anche se preferirei non farlo. Questo include le cose più basilari come andare a prendere mio figlio dalla scuola materna, preparare la cena, persino lavorare dove di solito trovo conforto. Il fatto è che alcuni giorni e quando sono depresso, tutto è troppo.

La cura di sé cade in fondo alla lista

È raro non fare il bagno o correre perché so che queste cose mi fanno sentire meglio. Tuttavia, ci sono state volte in cui mi sfuggono. È soprattutto quando sono preso dai bisogni di tutti gli altri e mi sono trovato in fondo. Questo è il preludio a un attacco di depressione e un segnale di avvertimento per essere più proattivi.

Sentirsi soli anche quando i tuoi figli sono lì

GIPHY

Molte notti, specialmente quando mio marito lavora, mi ritrovo a coccolare i miei figli prima di andare a letto e sento ancora che non c'è nessuno. Investire negli altri è tassativo, anche quando sono i tuoi figli. Ciò non significa che non li amo perché, al contrario, li amo così tanto che mi fa male dentro di me sapere che non sono quasi ciò che meritano. Molte madri si sentono sole in questa cosa dei genitori, forse perché abbiamo deciso collettivamente di affrontare così tanto che è una dura caduta quando ci rendiamo conto di non essere Superwoman.

Nascondersi per piangere

Nei giorni difficili, ammetto di nascondermi in bagno fino a quando ho finito di piangere. La depressione è travolgente e che consuma tutto. Per quanto vorrei che ci fosse un interruttore per poter essere solo con i miei figli, non lo è.

Desiderando che potremmo semplicemente sentirci meglio

GIPHY

Senti, non sono un esperto della salute mentale di ogni madre, ma di certo lo sono anche per me. Essendo in terapia dall'età di 7 anni e su quasi tutti i farmaci inventati da quando avevo 9 anni, so cosa si prova a svegliarsi depressi per nessuna ragione. Ho così tanto di cui essere grato, eppure regna la pesantezza. Tra meditazione, esercizio fisico, preghiera, terapia, terapia e tecniche, non dovrei affrontare un altro giorno nel tornado della depressione. Ma la verità è che lo farò. Forse ciò che mi spaventa di più di essere una madre, sentendo per la prima volta che anche mia figlia ha a che fare con la depressione, non è che non mi sentirò mai meglio. È che non lo farà.

Se c'è una cosa che i miei figli possono dire di me, è che persevero. Smettere non è in me, non importa quanto io voglia. Quindi, se mia figlia è all'inizio di questa guerra, puoi scommettere che la guiderò. E chi lo sa? Potrebbe essere proprio la cosa che deve guarire.

La stessa cosa di cui entrambi abbiamo bisogno.