11 Regole semplici per parlare della morte ai miei figli (o ai figli di chiunque)

Ogni giorno, mentre guido facendo commissioni, ascolto la mia stazione NPR locale. Non di rado, la notizia discuterà e descriverà in dettaglio attentati suicidi, omicidi e incidenti orribili. La frase "lasciare morti e feriti" viene ascoltata quasi ogni giorno. I miei figli sono ben educati in macchina e quindi, onestamente, non ho pensato troppo a quello che stanno ascoltando sui nostri dischi fino all'altro giorno, quando il mio bambino di 4 anni ha risposto "Sono morti ? Tipo, davvero morto ? " Fu in quel momento che fui costretto a pensare "Oh merda, come posso spiegare la morte a mio figlio?"

Purtroppo, mio ​​figlio ha avuto esperienze con la morte in passato. Mio fratello è morto l'estate scorsa e mentre mio figlio ha capito che la morte significa che non riusciamo a vedere di nuovo la persona amata, a tre anni, ha solo afferrato abbastanza il concetto per acquisire familiarità con il termine. Quindi ora, ogni volta che sentiamo parlare di qualcuno che muore o viene ucciso, usiamo quella prima esperienza come punto di partenza per costruire sulla conoscenza di cosa significhi realmente la morte. Non è per niente facile. Prima di tutto, è doloroso ricordare tutte le morti passate che hai vissuto quando hai aiutato i tuoi figli a ottenere una nuova comprensione ogni volta successiva. In secondo luogo, è difficile non avere tutte le risposte. In terzo luogo, e forse soprattutto, la morte è un peccato. Un brivido inquietante e inquietante. È drenante mentalmente ed emotivamente dover spiegare a tuo figlio che il mondo è pieno di morte ed è inevitabile. Preferirei piuttosto parlare di quello che sta succedendo nell'ultimo episodio di Sesame Street.

Spiegare la morte a mio figlio (e, woo hoo, ho un bambino di due anni con cui dovrò farlo di nuovo proprio nel momento in cui il mio più grande realizzerà che la morte è universale. Punteggio!) È stato un po 'un apprendimento Esperienza. È anche un obbligo che prendo molto sul serio, e uno che voglio guidare, invece di lasciare la "lezione della morte" per qualcun altro da insegnare. Mi rendo anche conto che, beh, mio ​​figlio guarderà le altre persone e discuterà con altre persone che non sono in grado di evitare o controllare. Come tale, ho stabilito alcune regole per parlare con mio figlio della morte:

Non: parlarne affatto

Questa è probabilmente la regola empirica migliore e più semplice. Discutere della morte è uno dei grandi colloqui importanti (o, più probabilmente, una serie di discorsi) che i genitori avranno con i loro figli e l'approccio di tutti sarà molto personale. Le convinzioni e i valori di una famiglia, l'età, le esperienze, la personalità e i dettagli specifici del bambino legati al modo in cui la persona è passata sono tutti fattori potenzialmente rilevanti che determineranno ciò che un genitore vorrà trasmettere e discutere. È un grande momento di genitorialità di cui sto parlando qui, gente. Ecco perché, se sei un genitore, non dovresti evitarlo e perché, se non sei un genitore o meno il genitore di un bambino che sta facendo domande sulla morte, non dovresti entrare.

Non: parlare di Dio in un modo o nell'altro

Se sei in qualche modo intrappolato in una situazione in cui, per qualsiasi motivo, non puoi sfuggire a questa discussione con un bambino, non sollevare questioni di spiritualità. Non tutte le famiglie sono religiose o credono nell'aldilà o nella divinità. Molti altri lo fanno, ma diversamente da te. Immagina quanto sarebbe confuso per un bambino che non ha avuto alcuna istruzione religiosa da ascoltare, "La nonna è con Gesù e Dio in cielo in questo momento". Whoa! Chi è Gesù? Che succede con questa persona divina? Dov'è il paradiso? Guidiamo o prendiamo un aereo? "O diciamo a caso a un bambino che il suo amato parente si sarebbe reincarnato. All'improvviso stai cambiando la narrazione. Religione e spiritualità, come la morte, sono una di quelle" grandi conversazioni "che dovrebbe essere gestito solo dai genitori. Intendi bene, ma potresti finire per attraversare le linee e confondere le cose.

Non: scarica il tuo dolore sui bambini

La morte è dura per coloro che sono rimasti indietro, e per alcuni è ancora più difficile non riversare il tuo cuore sul più vicino set di orecchie. Questo non vuol dire che non puoi essere completamente onesto sui tuoi sentimenti con i bambini, ma sappi che, nel lutto, le cose possono andare molto rapidamente da "Mi sento così triste" a "Lasciami parlare delle mie specifiche paure della morte e dolori mentre interpreti il ​​ruolo del mio terapeuta ". Non essere triste con un bambino. Non devi essere Mary Sunshine, ma cerca di non essere Morticia Addams.

Non: informali che stanno per morire

Questo è un fatto fondamentale della vita, ma per alcuni bambini sarà un'informazione completamente nuova e una realizzazione assolutamente terrificante. La reazione dei bambini alla morte e alla morte dipende in gran parte dalla loro età. Potrebbero "sapere" cos'è la morte quando sono bambini, ma non gli passa per la testa fino a quando non hanno circa 7 anni che la morte è universale e che moriranno. Accelerare lungo questo processo non è sempre utile.

Non: entrare nei dettagli di Gory

Se non hai a che fare con gli incubi che si verificano dopo aver parlato di una scena di un incidente automobilistico o dell'idea che il nonno si stia decomponendo, non dovresti davvero tirarlo fuori. Puoi essere onesto con i bambini, ma è comunque una buona idea proteggerli da alcuni dei dettagli spaventosi.

Non: digli che quello che pensano o credono è sbagliato o stupido

Questo risale all'intero aspetto della spiritualità delle cose. Se hai le idee molto chiare su cosa succede dopo la morte, fantastico. Tuttavia, non contraddire ciò che un bambino sta dicendo che pensa che accada. Anche se è dottrinalmente diverso da quello in cui credi, in un modo o nell'altro. Non interagire con un "Beh, in realtà …" Cioè, a meno che non dicano qualcosa di completamente stravagante e dannoso che sta causando loro ansia o una quantità inutile di paura. Tipo, "Papà è morto e ora morirò domani se non mangio le mie verdure!" In tal caso e in casi simili, puoi assicurare loro che andranno bene.

Non: spingili a sentirti in un modo particolare

Il modo in cui i bambini piangono è psicologicamente molto interessante e varia in base all'età (tra le altre cose). A volte può essere sconvolgente vedere un bambino apparentemente non influenzato dalla morte di un membro della famiglia amato, specialmente quando potresti sentirti completamente sventrato. Tieni aperte le linee di comunicazione, osserva i cambiamenti comportamentali, ma confida nel fatto che lo stiano gestendo a modo loro. Ricorda: non fare come si comportano o sentono di te.

Non: frustrati quando non lo capiscono

Perché a volte i bambini non riescono a capire la morte. Come, a tutti. O, invece, lo capiscono in modo così bizzarro da non somigliare a come funziona effettivamente. Non sei tu, fidati di me; hai spiegato tutto molto bene. Sono i cervelli dei loro bambini. Stanno ancora crescendo.

Fare: valutare ciò che sanno

Rispondi alle loro domande con questo utilissimo hack genitoriale e il punto di partenza essenziale di "Cosa ne pensi?" Questo non solo ti fa guadagnare un po 'di tempo per pensare a quello che stai per dire, ma hai anche un'idea di da dove vengono, il che ti aiuta a inquadrare la tua risposta in modo più efficace poiché lavorerai sulla base delle loro conoscenze base. Ragazzi, "Cosa ne pensi?" è la più grande di tutte le domande.

Fai: Sii onesto quando non hai una risposta

A volte non riuscire a dare una risposta definitiva può far sentire gli adulti vulnerabili, stupidi o inutili. State tranquilli: va bene non sapere tutto. Nessuno lo fa. Inoltre, scopriranno che non sappiamo tutto quando saranno adolescenti, comunque. Possa anche il precedente ora, così non si rendono conto tutto in una volta alle 13 e poi si ribellano contro di noi con la piena furia del loro potere ormonale.

Fare: far loro sapere che anche tu sei triste e spaventato

Perché non importa l'età, il lutto per i morti significa consolarsi nel vivere tutto intorno a te. Essere vulnerabili con un bambino è una di quelle cose tremendamente difficili e dolorose che ti permetteranno di stringere un legame più stretto con loro.