11 Posizioni sessuali di cui solo i genitori stanno approfittando (ma ehi, puoi farlo anche tu)

Mentre molti di noi probabilmente rabbrividirebbero sentire le parole "genitori" e "sesso" nella stessa frase, il fatto è che non ci limitiamo a fare le valigie una volta che passiamo dal pre-bambino al post-bambino. Tuttavia, i bambini hanno la possibilità di cambiare praticamente tutto nella tua vita che, ovviamente, include la tua vita sessuale. Come tale, ci sono posizioni sessuali di cui solo i genitori stanno approfittando perché, beh, è ​​una necessità strana. Questa è #parentlife, ragazzi.

Eseguendo il backup solo un po 'qui, perché non voglio spaventarti tutti: il sesso dei genitori non è di fatto terribile. In realtà, non per diventare terribilmente personale o rovesciare i miei pensieri sulla mia relazione romantica, ma ho trovato il sesso genitore quasi identico al sesso senza figli, specialmente quando si tratta dell'atto stesso. La logistica, tuttavia, richiederà spesso alcune modifiche minori (e talvolta piuttosto importanti). Ad esempio, potrebbe essere necessario modificare tempo, luogo, unità e volume.

Naturalmente, alcuni genitori possono sperimentare traumi alla nascita e lesioni che richiedono cure mediche, terapia fisica o tecniche adeguate per superare eventuali problemi di lunga durata; ma generalmente siamo le stesse persone che lavorano con la stessa attrezzatura in circostanze che costringono la creatività, la pazienza e il senso dell'umorismo. Ammettiamolo, a volte questa schifezza può diventare ridicola, ma se inizi a utilizzare le seguenti posizioni sessuali che i genitori usano da sempre, almeno il ridicolo può provocare un orgasmo.

Il flashback della High School

In questa posizione, tu e il tuo partner siete stipati sul sedile posteriore della vostra auto, andando veloce e furioso in un parcheggio vuoto e isolato perché siete riusciti a uscire di casa insieme (in qualche modo) e lo sapete non appena torni a casa, trovare un tempo e un posto per farlo sarà una sfida.

Come una coppia di adolescenti eccitati, stai sbattendo in macchina perché non puoi davvero farlo da nessun'altra parte e stai cogliendo un'opportunità mentre si presenta. A differenza della maggior parte degli adolescenti arrapati, tuttavia, devi anche gestirlo con un seggiolino per auto che ti scava nella schiena. Ow.

Il bagno Mambo

Mentre suona come un eufemismo per un viaggio intenso verso il vasino, in realtà è un eufemismo per averlo fatto sotto la doccia o sul lavandino del bagno. Perché? Perché dormi insieme al tuo bambino e sono già dentro per la notte, quindi il tuo letto è "fuori servizio". Inoltre, non vuoi che il tuo bambino vada al piano di sotto e ti sorprenda a dormire sul divano. Il bagno non è l'ideale, ma c'è una porta e si blocca. (Il bar romantico è piuttosto basso in questi giorni.)

The Zombie

Questo è quando tu e il tuo partner siete super, pazzi stanchi (perché #parentlife), ma questo non vi impedisce di essere super, pazzi eccitati. Quindi ci provi, anche se in pratica o dormi con gli occhi aperti o ti addormenti a metà del coito. Ad ogni modo, sembri e suoni come gli zombi di The Walking Dead.

Il Titanic

Questo, ovviamente, è quando tutto sembra che stia andando per la tua strada e sarai in grado di scendere e fare del sesso davvero fantastico quando, womp womp, colpisci un iceberg (come quando tuo figlio ti interrompe, sia da piangere o avere un incubo o svegliarsi o altro). Di conseguenza, le tue speranze e i tuoi sogni affondano nel fondo dell'Atlantico. Vieni a pensarci bene, questa è meno una posizione sessuale, e più una posizione quasi quasi sessuale. Oh bene.

La tavola da surf

Resa famosa dalla canzone "Drunk In Love", questa posizione è così descritta da Urban Dictionary:

La posizione sessuale è quando il maschio è sdraiato sul fondo e la ragazza lo macella e lo scopa come se fosse seduta su una tavola da surf.

Non so che i genitori lo fanno più di chiunque altro, ma Beyoncé era una mamma (e Jay-Z un papà) quando catapultò questa particolare posizione alla luce dei riflettori per la prima volta, quindi almeno un set di genitori sta mettendo su la loro tavola da surf.

Il ghiacciaio

Chiamato per le masse silenziose, colossali e lente di ghiaccio, The Glacier è il sesso fatto molto lentamente e silenziosamente, possibile anche impercettibilmente per l'osservatore casuale, per evitare di svegliare i bambini. Alcuni genitori sono davvero bravi a The Glacier.

The Devil's Tango

Gli amanti più rischiosi possono ritrovarsi, di solito in una pigra domenica pomeriggio, a ballare il Tango del diavolo. Una volta che un bambino diventa abbastanza autosufficiente per essere lasciato solo in un'altra stanza per più di cinque minuti alla volta, i genitori possono sentirsi incoraggiati a lasciarli un po 'con un film o un programma TV e sgattaiolare via per fare sesso.

Possibilità di fallimento: alto.

Il DVD potrebbe bloccarsi o Netflix potrebbe andare in giù o tuo figlio vorrà uno spuntino o vorranno sapere cosa stai facendo nella tua stanza e probabilmente dovrai fermarti. Qualsiasi tango è difficile e richiede precisione e lavoro di squadra. Devil's Tango, in verità, è il più difficile di tutti.

Il re Kong

Questo è quando tu e il tuo partner siete in vacanza senza bambini, quindi andate selvaggi, salite in cima al vostro hotel e fate sesso esilarante, forte, primordiale sul tetto. Pensi che i bambini in un viaggio di primavera sfortunato siano capaci di balle sessuali selvagge e folli? Non hanno nulla sui genitori che sono stati lasciati liberi dal guinzaglio per la prima volta in mesi (o anni) e hanno avuto il permesso di dormire per più di tre ore.

Ma proprio come King Kong stesso era una bestia rara e sfuggente, così anche le possibilità di un genitore di tirare effettivamente un King Kong.

La scatola dei giocattoli

Questo è quando tu e il tuo partner state facendo sesso a casa vostra quando improvvisamente vi allungate la mano sotto e tirate fuori un animale di peluche dal suo culo o qualcosa del genere.

Allora ti senti in colpa, mentre gli occhi innocenti dell'adorabile piccolo amore ti guardano in mezzo ai tuoi affari cattivi. In effetti, probabilmente avrai l'impulso improvviso di nasconderti, perché ti senti come se stessi distruggendo la sua innocenza in preda alla tua passione. Quasi sicuramente non finirai ora e, se lo fai, ti darà tutti i tipi di sentimenti confusi.

Il cane della prateria

Sai quando vedi documentari sulla natura con i cani della prateria, e sbirciano sempre dalle loro piccole tane e scrutano in giro, um, non lo so, qualunque cosa i cani della prateria cercano (predatori, cibo, altri cani della prateria, qualcuno con un biglietto extra Hamilton)?

Sì, beh, i genitori praticamente si impegnano sempre in qualche forma di The Prairie Dog. Metteranno in pausa il sesso, si rallegreranno e ascolteranno per vedere se i loro figli sono svegli o li chiamano o piangono o altro.

L'Edonista

Questa posizione è per quando i bambini sono a casa della nonna e tu e il tuo partner contaminate ogni superficie della vostra casa, nel modo più rumoroso ed entusiasta possibile, perché OMG avete la casa per voi e voi potete farlo.

Buon divertimento a tutti!