10 modi in cui crescere con un genitore tossico cambia ciò che cerchi in una relazione

È difficile per me dire con sicurezza che qualcosa di "buono" è venuto dal crescere con un genitore tossico in una casa violenta. Se dovessi farlo, mi sento come se in qualche modo dessi a quel genitore tossico e violento un "passaggio", come se "mi avessero fatto un favore" essendo emotivamente, verbalmente e fisicamente violento. Tuttavia, non si può negare che crescere con un genitore tossico cambia ciò che cerchi in una relazione, e quei cambiamenti sono probabilmente il motivo per cui ho trovato il partner che ho oggi e noi due abbiamo creato una famiglia sana e felice di tre che non avrei mai immaginato di poter chiamare un giorno il mio.

Ho visto quanto può essere devastante una relazione romantica quando ti sei attaccato a qualcuno che non ti apprezza come essere umano. Mio padre era abusivo in ogni senso della parola e ha battuto mia madre al punto che era un guscio del suo ex sé. Per fortuna, dopo aver subito abusi per oltre vent'anni, ha lasciato mio padre e io ho avuto l'onore e il piacere di vederla diventare la donna di cui ho sentito parlare da piccola; la donna di cui mia nonna parlava con un sorriso sul viso e un bagliore sulle guance. Mia madre, lasciando il suo matrimonio, ha ricevuto il lieto fine che meritava, ma non sono stupido per il fatto che così tante donne in rapporti abusivi con partner tossici non sono così fortunate. Così, ho fatto un voto (quando ero così giovane e quando avevo vent'anni e aiutando mia madre a divorziare) che non avrei mai finito in una relazione come quella che ho visto mia madre sopportare.

Ciò significava, ovviamente, che avevo bisogno di cambiare ciò che cercavo in un partner. Se non volevo finire con qualcuno come mio padre, dovevo assicurarmi di prestare attenzione a specifiche bandiere rosse, di stare lontano da certe persone che mi ricordavano di lui e di cercare cose che contano davvero in una relazione e non solo segni superficiali che placano il nostro bisogno di sentirci desiderati, necessari e amati. Quindi, con questo in mente, ecco alcuni modi in cui crescere con un genitore tossico cambia ciò che cerchi in una relazione. Non ringrazierò il mio genitore tossico per aver alterato la mia percezione delle relazioni romantiche, ma almeno posso dire di aver trovato il mio rivestimento d'argento.

Sei stanco di gesti convenzionali e romantici

Mai una volta ho pensato che un mazzo di fiori o qualsiasi altro oggetto materiale fosse romantico o accattivante. Al contrario, avevo un po 'paura di loro (e delle persone che me li offrivano) e non li avevo mai richiesti come segni di affetto o prova che qualcuno amava e si prendeva davvero cura di me.

Incolpo mio padre tossico per la mia avversione a gesti convenzionalmente romantici, mentre usava quei gesti per ottenere il controllo di mia madre. Una dozzina di rose inviate nel suo ufficio o nella sua casa non era una gentilezza, ma un tentativo di assicurarsi che "era dove diceva di essere". Un regalo costoso non era in realtà un regalo, ma un gioco di potere, quindi mio padre poteva tenere qualcosa su mia madre; qualcosa che la faceva sentire in colpa e, alla fine, in modo sicuro il suo debito. Quindi, quando cercavo un partner, non mi è mai importato prestare attenzione a ciò che potevano comprarmi o inviarmi. Quello che cercavo doveva superare quel livello superficiale, materialista e "romantico". Onestamente, avevo imparato dal mio genitore tossico che non potevo più fidarmi dei semplici gesti.

Apprezzi la capacità di qualcuno di comunicare

Non penso di ricordare un singolo caso in cui pensavo che i miei genitori comunicassero in modo efficace (o per niente). Mio padre controllava ogni conversazione, metteva parole in bocca a mia madre o essenzialmente la faceva concordare con lui; mai veramente preoccupato sentire ciò che aveva da dire, pensare o sentire. Fin da piccolo ho imparato l'importanza di una conversazione aperta, onesta e solidale, perché non l'ho mai visto a casa mia.

Quindi, quando cercavo un partner, mi sono assicurato di trovare qualcuno che fosse disposto, capace e davvero impaziente di comunicare onestamente. Non volevo qualcuno che chiudesse; Non volevo qualcuno che pensasse che parlare fosse "stupido" o "femminile" o "non necessario" o altro che estremamente necessario; Non volevo ritrovarmi incantato in una relazione, completamente infelice, perché ho scelto qualcuno con cui non mi sentivo al sicuro a parlare.

Presti attenzione alla fiducia di qualcuno …

Mio padre era (e suppongo che lo sia ancora) un individuo estremamente fiducioso e carismatico. Almeno, ha agito in quel modo. Si scopre che era (e suppongo che lo sia ancora) estremamente autocosciente e necessitava di una costante convalida. Ecco perché è stato un abuso emotivo, verbale e fisico; chiunque abbia fiducia in se stesso come essere umano, non sentirà mai la necessità di ferire un altro essere umano in nome della propria convalida.

Quindi, ero intenzionato a trovare un partner che fosse fiducioso. Non nel falso, "Espanderò il mio petto e sarò la persona più rumorosa nella stanza", in un certo senso, ma nel modo sincero che mi fa sapere che sono veramente in pace con chi sono come persona.

… E se sembrano sapere o no chi sono, come individuo

Come orgogliosa femminista che crede nell'uguaglianza di genere, nell'uguaglianza matrimoniale e in ogni altro aspetto dell'uguaglianza sociale che manca attualmente alla nostra cultura, ho cercato qualcuno che fosse sicuro di sé al punto da non vedere altre persone guadagnare diritti, come un affronto ai propri diritti.

Se un uomo non credeva nell'uguaglianza matrimoniale, sapevo che non era la persona per me. Se un uomo non pensava che una donna avrebbe dovuto lavorare dopo aver avuto un bambino, sapevo che avrebbe potuto calciare pietre nei suoi rispettivi infradito. La credenza nell'uguaglianza sociale non solo prova che sei, sai, un essere umano decente; mi dice che, come maschio cisgender, sei abbastanza sicuro di te stesso e conosci te stesso abbastanza bene da non essere minacciato da persone diverse da te.

Ti assicuri che apprezzano il tempo da soli

Mio padre non ha mai lasciato che mia madre trascorresse del tempo da sola (o con i suoi amici, del resto). Era così insicuro e aveva un disperato bisogno di controllare ogni aspetto della sua vita, che non voleva che lei trascorresse del tempo lontano da lui.

Ho visto quel pedaggio che ha assunto mia madre e l'essenziale libertà che ha perso in nome di un matrimonio offensivo e malsano. Quindi, quando cercavo un partner, ho chiarito perfettamente che anche quando fossi completamente impegnato con qualcuno (e vivessi con qualcuno e anche dopo aver avuto un bambino con qualcuno), avrei comunque trascorso del tempo da solo. In effetti, volevo trovare qualcuno che apprezzasse anche il loro tempo da solo. Sapevo che se avessimo potuto essere insieme e separati, per fortuna, avremmo avuto una relazione sana che non era costruita dalla gelosia, dalla paura o da qualsiasi altra cosa che non fosse la fiducia reciproca.

Non consideri il matrimonio la fine di tutti

Sono sicuro che potresti discutere se la mia avversione al matrimonio sia o meno una reazione salutare al matrimonio tossico dei miei genitori. Tuttavia, non considero il matrimonio come la fine di tutte le relazioni romantiche. Non credo che il matrimonio significhi automaticamente che due persone amano veramente, apprezzano, rispettano, si fidano e si onorano a vicenda, perché mio padre non ha fatto o provato nessuna di queste cose quando si è trattato di mia madre. Non penso che il matrimonio sia l'unico modo in cui puoi davvero dimostrare di essere impegnato con qualcuno, perché mio padre ha tradito durante il suo matrimonio e mia madre era infelice.

Quando cercavo un partner, non mi preoccupavo se fossero o meno materiali "matrimoniali". Mi preoccupavo che fossero o meno materiali "partner" e, per me, tutto ciò che contava era che fossimo compatibili, rispettosi e gentili gli uni con gli altri.

Vuoi un partner uguale nella vita (e qualsiasi altra cosa che potrebbe accadere) …

Mio padre credeva negli stereotipi di genere e chiedeva che mia madre vi aderisse. Ha dovuto lasciare il lavoro non appena è rimasta incinta; doveva rimanere a casa con i bambini mentre lui contribuiva finanziariamente alla famiglia; doveva essere lei a cucinare, pulire e prendersi cura dei bambini giorno e notte. Ho visto mia madre perdere se stessa, pezzo per pezzo, mentre mio padre continuava a incastrarla in una società scatolata che aveva arbitrariamente deciso che avrebbe dovuto inserirsi.

Sapevo che quando avrei trovato un partner, non avrebbero pensato che la procreazione significasse automaticamente la fine della mia carriera. Sapevo che volevo trovare qualcuno che mi vedesse come loro pari, perché è esattamente quello che sono. Sapevo che non avrei mai permesso a nessuno di dirmi come vivere, soprattutto se ciò significasse usare i tropi sessisti come punto di riferimento per la mia vita.

… Quindi i loro pensieri sull'uguaglianza di genere sono un affare da brivido

A ciascuno il suo, dico sempre: fino a quando "il proprio" non impedisce i diritti inalienabili degli altri. So, nel profondo della mia anima di anime e del mio istinto, che non potrei mai uscire o stare con qualcuno che non era a favore della scelta, che non era l'uguaglianza a favore del matrimonio, che non credeva nei diritti dei transgender e chi non voleva vedere questo mondo diventare un posto più equo. So che non potrei stare con qualcuno che non ha visto me (o gli altri) come loro pari, perché so esattamente come appare una relazione quando una persona pensa di essere semplicemente migliore (e quindi più degna) di qualcuno altro.

Fai attenzione alla loro famiglia, anche …

Mentirei se dicessi che non prendo attenzione alla famiglia di qualcuno quando penso e / o prendo in considerazione di frequentarli esclusivamente. In effetti, durante una relazione, è stata la famiglia di qualcuno che mi ha tenuto in giro quando probabilmente avrei dovuto salvare circa sei mesi prima. Chiaramente, ciò non è salutare, ma conosco il tipo di impatto che la famiglia di qualcuno ha su di loro e so che posso imparare molto da qualcuno studiando la loro famiglia.

… Ma sai, alla fine, il loro passato non impone il loro futuro

Tuttavia, la famiglia di qualcuno non è del tutto indicativa di una persona. Se qualcuno dovesse guardare la mia dinamica familiare, probabilmente non vorrebbe avere niente a che fare con me. Tuttavia, so che non sono mio padre tossico e non finirò in una relazione come quella che mia madre ha sofferto per oltre vent'anni. La provenienza di qualcuno, sebbene importante e chiaramente di forte impatto, non è il chiodo nella bara del suo futuro. Se qualcuno provenisse da una famiglia "cattiva", non li licenzierei del tutto. A volte, crescere con un genitore tossico è tutto ciò che serve per rendersi conto che farai tutto il necessario per trovare qualcuno che è l'opposto.