10 volte i bambini sono dei mostri infernali

Ah, bambini. Sono così dolci e così innocenti e sembrano piccoli angeli perfetti. Sono tutti morbidi, morbidi, avvolgenti e caldi. Voglio dire, hanno anche un buon odore. Tuttavia, non si può negare le volte in cui i bambini sono dei mostri infernali perché, beh, lo sono. Lo sono totalmente. Per ogni momento sono innegabilmente adorabili, è una decina di istanti che sono piuttosto grossolani. È solo scienza.

Quando mio figlio di 4 anni era un bambino, ogni giorno accadeva una cosa nuova e piuttosto disgustosa. Non ero in alcun modo preparato per nulla. Tuttavia, il momento peggiore si è verificato quando ha mangiato un segno di spunta completamente gonfio che era caduto dal nostro gatto. Lo vide lì sul pavimento, pensò che gli sembrasse qualcosa che aveva bisogno di mangiare, e fece scattare quella ventosa (capito? HA!) Proprio nella sua piccola bocca da bambino. Si avvicinò a me con qualcosa di marrone che gli gocciolava sul mento. Ho pensato che avesse trovato un'uvetta o un pezzo di biscotto con gocce di cioccolato fino a quando non gli ho pescato i resti dalla bocca.

Adesso mi sento un po 'male solo a pensarci. Ho dovuto guardare molto da vicino per capire che non era, in effetti, un'uva passa. L'uvetta (l'ultima volta che ho controllato) non aveva le gambe, figuriamoci otto. Otto minuscole gambe e una minuscola testolina su un corpo masticato e appiattito. Ho fatto saltare il telefono del mio pediatra. Ho fatto saltare in aria Internet. Ho fatto saltare in aria Facebook. Sono stato fortunato a non aver fatto esplodere il mio bagno vomitando dappertutto. Quindi, poiché non avrei mai desiderato quel tipo di panico-disgusto per nessuno, ecco 10 volte in cui puoi aspettarti che il tuo prezioso angelo ti esaurisca completamente e totalmente.

Quando fai letteralmente schifo dai loro nasi

Ah, il NoseFrieda. I genitori lo giurano e i genitori vomitano al solo pensiero di loro. A chi non lo sapesse, sembra che stia attaccando una cannuccia sul naso del tuo bambino e succhi il moccio con la bocca. In realtà? Bene, ok sì, è esattamente quello che stai facendo.

Qualunque cosa. Funziona.

Quando prendi il loro vomito nelle tue mani. Le tue mani reali.

Ogni genitore ha fatto questo. Ogni. Singolo. Uno. Senti i suoni che ti avvertono che il vomito sta per far parte della tua realtà attuale, ti guardi immediatamente intorno, preso dal panico, per un asciugamano o un tovagliolo o una camicia (dove è tutto il bucato sporco che di solito giace in giro quando ne hai bisogno!), e poi nella frazione di secondo prima che il vomito colpisca il pavimento, ne prendi uno per la squadra e infili le mani nella linea di tiro.

Quando la loro cacca esplode sulla schiena

È una storia antica come il tempo. Vesti il ​​tuo bambino con un vestito adorabile e sei entusiasta di uscire di casa perché, ammettiamolo, non succede molto ultimamente. Vai a prenderlo e la tua mano esce leggermente umida e un po 'appiccicosa. Che cos'è questo?

OH. Oh no L'esplosione del pannolino posteriore è appena avvenuta ed è dappertutto tuo figlio. Ora devi toglierti quella tutina coperta di cacca e, naturalmente, il processo che spalmi la cacca su tutto il tuo bambino. Capelli, braccia, spalle; è ovunque e le strofina semplicemente. La maternità è la più divertente, vero?

Quando mangiano cose disgustose

Il tuo bambino metterà qualsiasi cosa in bocca. Cibo per cani? Sicuro. Formaggio di un giorno da sotto il divano? Sì. Cacca di gatto dalla lettiera? Cavolo si. I bambini non discriminano quando si tratta di ciò che accade in bocca. A meno che non sia cibo, in realtà vuoi che mangino. Quindi puoi semplicemente dimenticartene.

Una sola parola: Meconio

I libri e i blog che leggi, le infermiere e la tua ostetrica o OB-GYN; ti hanno avvertito tutti. Tutti ti hanno avvertito del meconio, la prima cacca del tuo bambino dopo la nascita. Tutti dicevano che sarebbe stato nero e aspro e un po 'appiccicoso e pensavano che fossi pronto. Hai pensato: "Oh, questo è NBD. Una piccola cacca nera? Per favore. Ho capito."

Così sbagliato. Quindi, così sbagliato.

Quando sparano cacca dal sedere come una manichetta antincendio

Se non ti è ancora successo, aspetta. Sta arrivando. Metti il ​​tuo bambino sul fasciatoio, affari come al solito. Togli il pannolino e tira indietro le gambe del bambino ed eccolo qui: cacca laser. La distanza sarebbe impressionante se non fosse così disgustoso, quindi, spero, tu abbia pareti facili da pulire.

Quando ti fanno pipì

I bambini faranno pipì ogni volta che il bisogno li colpisce. Se ti capita di essere dritto in faccia quando li cambi, così sia. Giù nella bocca aperta mentre li tieni sopra la testa? Totalmente. Il miglior consiglio? Alzati sempre in streaming.

Quando fanno la cacca nell'acqua del bagno

La prima volta che è successo, ho dato di matto. Tuttavia, non si può negare che accada e zittire frequentemente con alcuni bambini. Qualcosa su quell'acqua calda fa muovere le viscere oleose. Se sei un compagno come me, che le probabilità siano sempre a tuo favore.

Quando hanno ancora il loro cordone ombelicale

Niente può preparare un nuovo genitore per il cordone ombelicale. Resta lì, incollato al tuo bambino come un pezzo di carne a scatti, solo aspettando che si asciughi e si asciughi abbastanza da cadere.

E poi cade.

Se sei fortunato, eri presente quando è caduto e sai dove è andato. Altrimenti? Bene, buona fortuna trovarlo prima del gatto.

Quando la loro cacca ti ricorda il cibo

Ricotta, senape, marmellata di lamponi; i confronti tra cibo e cacca sono onnipresenti quanto i confronti tra dimensioni del feto e cibo nei libri per bambini. Perlustrerai Internet per avere spiegazioni sul fatto che il WTH stia succedendo nel pannolino di tuo figlio e, senza dubbio, il cibo verrà menzionato. La parte più grossolana? È assolutamente in discussione.