10 pensieri che hai quando cerchi nella cacca del tuo bambino

Quando diventi un genitore, capisci che i pannolini e la cacca fanno parte del lavoro. Probabilmente sei persino sorpreso dalla mancanza di disgusto che provi per la cacca del tuo bambino. Tuttavia, quando il bambino cresce, la tua tolleranza inizia a calare e ti ritrovi a preoccuparti. Io, per esempio, metto in discussione le enormi poppe che trovo nel pannolino del mio bambino. Finirò per cercare tra i fanghi, assicurandomi che mio figlio non abbia ingoiato qualcosa, bombardato dai pensieri che le mamme hanno quando cercano nella cacca del loro bambino. Se qualcuno, anche una volta, dice che essere una madre non è un "lavoro", perderò la mia mente ossessionata dalla cacca. Questo è lavoro, gente.

Proprio l'altro giorno, stavo cambiando il pannolino di mio figlio di 18 mesi e ho visto qualcosa di "strano" nella sua cacca. Questo "qualcosa" non era silenzioso, il colore giusto e non la trama giusta per essere cacca. Non avevo idea di cosa fosse così, ovviamente, dovevo indagare. Affrontare "The Case Of The Strange Poop" non rispecchia esattamente gli spettacoli detective sexy ed eccitanti che preferirei che la mia vita emulasse, ma comunque. Passando al setaccio il tuo-sai-cosa di tua figlia come se fossi Angelina Jolie in The Bone Collector è solo una parte di #MomLife, giusto? Destra.

Quindi, mentre avrei preferito parlare con Denzel Washington attraverso una di quelle piccole cuffie (che dicono automaticamente alle persone che sei importante, comunque), ero bloccato pensando ai seguenti pensieri. Non aver paura, probabilmente finirai per pensare a qualcosa di simile anche quando stai scavando il pannolino di cacca di tuo figlio.

"Ugh"

GIPHY

Arriva un momento (o più probabilmente, molte volte) nella vita di ogni madre in cui si ritrova a frugare nella cacca di suo figlio. Questa attività viene soddisfatta con le dimissioni e l'accettazione. Dopotutto, ha conosciuto bene la cacca del bambino dalla nascita del suo bambino, ma non importa quanto familiare sia la cacca, ispezionandola da vicino e la persona non è qualcosa a cui nessuno si abitui mai.

"Non posso credere che questa sia la mia vita"

Con quella triste accettazione arriva l'inevitabile esame della tua vita e di come esattamente sei arrivato ad essere in questa posizione. Niente ti fa ripensare alle tue scelte di vita come scavare tra le feci di qualcun altro.

"Ho bisogno di guanti"

GIPHY

Potresti utilizzare il metodo Q-tip, o forse stai usando un tovagliolo di carta o una salvietta, ma a un certo punto ti renderai conto che hai bisogno di guanti se vuoi fare questo lavoro nel modo giusto.

Consiglio del professionista: fai finta di "strofinare" per un importante intervento chirurgico, come i tuoi dottori preferiti su Grey's Anatomy. Ciò aiuterà l'intero processo senza intoppi e fantasticare su McDreamy non fa mai male.

"Che diavolo ha mangiato mio figlio?"

Ovviamente, durante tutto questo processo rimarrai perplesso, chiedendoti cosa ha mangiato tuo figlio nel mondo. Guarda ogni mossa di tuo figlio, ma in qualche modo devi averlo perso quando ha mangiato tutto ciò che si è trasformato in questo disgustoso pasticcio. Inoltre, c'è così tanto! Com'è possibile anche fisicamente ?!

"OMG Che cos'è?"

GIPHY

Inevitabilmente vedrai qualcosa? Sì, è sicuramente qualcosa. Se stai cercando qualcosa di specifico, qualunque cosa sia questa cosa ovviamente non sarà "esso". La ricerca continua, amici miei.

"I Miss Newborn Poop"

I pannolini di cacca per bambini ti lasceranno sicuramente nostalgico per i semplici giorni dei pannolini appena nati. I bambini allattati al seno, secondo me, hanno la cacca molto non offensiva. Intendo sì; è un po 'strano "perdere la cacca", (onestamente, penso che i genitori siano le uniche persone al mondo a "perdere la cacca"), ma quando sei immerso nel gomito della cacca del bambino, la piccola cacca del neonato è la cosa dei sogni.

"Fantastico. Cacca sotto il mio chiodo. È uno di quei giorni."

GIPHY

Non importa quanto tu sia attento o vigile, la cacca ti metterà inevitabilmente in mano, o peggio, sotto l'unghia. Se fosse qualcuno ma la cacca di tuo figlio, basterebbe far cadere tutto e correre per il lavandino, il sapone antibatterico e il disinfettante per le mani e possibilmente una doccia calda.

Tuttavia, dal momento che hai a che fare con la cacca di questa persona in particolare per un paio d'anni, sei in grado di compartimentare totalmente quella merda e il soldato.

"Non bavaglio. Non bavaglio. Non bavaglio."

A volte è troppo, però. Che sia l'odore o la consistenza, la cacca del bambino può sfidare anche la mamma più stalwart e a volte la natura prende il sopravvento e ti senti come se potessi vomitare le scarpe. Succede.

"Quando sarà questo bambino Potty Train ?!"

GIPHY

Nel mezzo di tutto questo calvario, desidererai ardentemente il giorno in cui tuo figlio imparerà a pulirsi il culo. Anche se il tuo bambino è a malapena un bambino, sarai pronto a metterlo sulla sedia del vasino con un tablet o un telefono, dare loro un rotolo di carta igienica e dire loro di scatenarsi.

"Mai più. Niente più bambini. No."

È abbastanza normale, ad un certo punto (o più), giurare sempre eventuali bambini aggiuntivi. Scavare attraverso la cacca non è come immaginavi questa cosa della maternità, e sarai dannato se rifarai queste sciocchezze.

(Fino a domani, quando dovrai rifarlo di nuovo.)