10 cose a cui insegni al tuo bambino quando rispondi empaticamente ai suoi capricci

È successo a tutti noi. Più volte al giorno i nostri bambini vogliono qualcosa che per qualsiasi motivo non possiamo permettere, quindi diciamo di no e vanno fuori di testa. Il loro comportamento ci spinge e ci mette alla prova in modi snervanti, soprattutto se siamo stati cullati da un falso senso di sicurezza genitoriale da parte della vita con un bambino relativamente facile (parlando per esperienza dura, qui). Per quanto difficile possa essere in questo momento, rispondere empaticamente agli scoppi d'ira dei bambini aiuta tutti noi a superare questi momenti difficili e ad uscire meglio dall'altra parte. Ci aiuta a rimanere calmi e connessi ai nostri figli e insegna loro preziose abilità che useranno ancora e ancora per tutta la vita.

Ora, prima che scenda la polizia "Ecco perché i bambini di questi tempi sono così viziati", vorrei essere chiaro: rispondere empaticamente ai capricci dei bambini non significa arrendersi a comportamenti "cattivi" (o arrendersi affatto). Per cominciare, i sentimenti non sono comportamenti, quindi l'empatia con i loro sentimenti è completamente distinta dall'affrontare il loro comportamento. L'empatia riguarda la comprensione della loro prospettiva, la comprensione del perché sentono il loro modo di fare, in modo da poter rimanere in contatto e aiutarli a gestire i loro sentimenti e comportamenti in modo appropriato, e farlo da un luogo di amore piuttosto che da giudizio e vergogna. Inoltre, poiché i sentimenti e il comportamento sono distinti, è del tutto possibile entrare in empatia con i loro sentimenti, mantenendo le regole che hai impostato e ritenendole responsabili di comportamenti problematici.

Reagire agli scoppi d'ira con giudizio e vergogna può farci sentire giusti, ma il vergogna è sempre distruttivo nel lungo periodo. A volte, può temporaneamente funzionare, rendendo i nostri figli così a disagio che cambiano il loro comportamento nel momento. Ma ciò comporta quasi sempre un costo a lungo termine per la loro salute mentale e il loro benessere emotivo, nonché per la nostra relazione con loro. Gli psicologi e altri ricercatori hanno scoperto che l'uso della vergogna come punizione porta a ansia, depressione e altri esiti negativi. Questo sicuramente suona vero per la mia esperienza, motivo per cui mi sento così fortemente nel fare le cose in modo diverso con i miei figli. Non voglio che lottino allo stesso modo di me, o debbano passare anni a mettersi in contatto con le proprie emozioni e disimparare le cattive abitudini che li rendono (e tutti gli altri nella loro vita) infelici.

Ora, ovviamente, abbiamo avuto tutti dei momenti in cui anche noi eravamo completamente alla fine della nostra corda e siamo rimasti così a corto di questo ideale. Succede a tutti noi perché, sai, siamo solo umani. Invece di picchiarci (o vivere nella negazione al riguardo), possiamo quasi sempre tornare indietro e ammettere ai nostri figli che abbiamo sbagliato, scusarci e trovare il modo di riparare qualsiasi danno che abbiamo causato. Talvolta frustrante come può essere la genitorialità dei bambini, aiuta a ricordare che i bambini piccoli stanno facendo del loro meglio in circostanze incredibilmente frustranti, proprio come noi. Respirare e rispondere alle loro bizze con empatia, piuttosto che arrendersi o reagire con rabbia, insegna loro molte lezioni importanti, tra cui:

Come etichettare e gestire i propri sentimenti e comportamenti

Al momento, rispondere empaticamente a un capriccio di solito implica riconoscere i sentimenti di nostro figlio ("Posso vedere che vuoi davvero quel giocattolo. Sei deluso perché ho detto di no …") e affrontare il loro comportamento ("… e ora stai facendo fatica a tenere le mani per te. Usciremo dal negozio in modo da non essere tentato di toccare o prendere cose che non puoi avere ").

Nel tempo, inizieranno a interiorizzare quel linguaggio emotivo nello stesso modo in cui imparano il linguaggio più in generale, oltre ad accumulare varie strategie per aiutarsi a gestire i propri sentimenti mentre li identificano.

Che i loro sentimenti sono validi

Tutti abbiamo sentimenti e abbiamo tutti diritto ai nostri sentimenti. I sentimenti ci sono incredibilmente utili e li abbiamo per una ragione: guidano il nostro processo decisionale e il nostro comportamento e ci aiutano a proteggerci.

Rispondendo con empatia ai capricci dei nostri bambini, insegniamo loro che onoriamo e rispettiamo il modo in cui sentono e percepiscono le cose e che devono fidarsi e rispettare anche se stessi e i loro sentimenti.

Che sentimenti e comportamenti sono diversi …

Sfortunatamente, nella nostra società è molto comune confondere sentimenti e comportamenti e trattare espressioni che esprimono emozioni spiacevoli come comportamenti scorretti (in particolare quando le persone che le hanno sono bambini o altre persone con meno potere sociale - donne, persone di colore, minoranze religiose e così via sopra). Ma c'è una differenza, ad esempio, tra sentirsi arrabbiati o frustrati (una risposta del tutto normale al sentirsi come qualcuno ti sta trattenendo da ciò che vuoi o di cui hai bisogno) e colpire la persona con cui sei arrabbiato (un comportamento offensivo e quindi inaccettabile). Le persone non dovrebbero mai essere punite semplicemente per avere sentimenti; dovrebbero essere ritenuti responsabili per il loro comportamento.

Confondere sentimenti e comportamenti è pericoloso. Insegna alle persone che non possono necessariamente fidarsi e / o dovrebbero reprimere i loro sentimenti, il che è confuso, difficile e può portare a disturbi dell'umore e altri problemi. Li induce anche a indovinare i loro sentimenti viscerali in situazioni sociali pericolose, rendendoli vulnerabili alla manipolazione, alla pressione dei pari, agli abusi e ad altre violenze.

Come genitori, vogliamo che i nostri figli sentano e prestino attenzione a "Uh oh!" sentirsi nel loro intestino se si trovano di fronte a un molestatore di bambini o ad un altro pericolo. Ciò significa che dobbiamo preservare e sviluppare la loro capacità di sentire e comprendere i loro sentimenti. Rispondendo empaticamente agli scoppi d'ira, aiutiamo i nostri figli a capire che possono fidarsi dei loro sentimenti, anche se devono essere più attenti a come reagiscono a loro.

… E quel comportamento può essere controllato

Anche se non possiamo davvero controllare i nostri sentimenti, possiamo controllare i nostri comportamenti (specialmente se impariamo a gestire i nostri sentimenti in modo efficace quando siamo giovani, invece di dover disimparare le cattive abitudini radicate mentre invecchiamo).

Quando affermiamo costantemente i loro sentimenti, quindi discutiamo e / o freniamo il loro comportamento, li aiutiamo a imparare a distinguere i due e a porre le basi per loro di controllare il loro comportamento da soli.

Che è possibile mantenere la calma sotto stress …

Combattere il fuoco con il fuoco è utile quando in realtà stai combattendo gli incendi. Quando abbiamo a che fare con i bambini turbati, arrabbiarsi (o anche di più, dato che siamo più grandi e più potenti di loro) in quanto non fanno che peggiorare la situazione per tutti i soggetti coinvolti.

Urlare ai nostri figli moltiplica il nostro stress, insegna ai nostri figli che siamo spaventosi e insegna loro che dovrebbero avere paura dei loro sentimenti perché questi sentimenti ci mettono contro di loro. Mantenendo la calma, mostriamo loro che è possibile provare grandi sentimenti senza agire in risposta.

… E che sei in grado di aiutarli a imparare come

Mostrando loro che possiamo rimanere calmi sotto stress, modelliamo importanti abilità di vita per loro e insegniamo loro che siamo persone a cui possono venire per modi positivi di affrontare i problemi.

Che sei in grado di impostare e mantenere i confini

Modelliamo l'impostazione e il mantenimento dei confini ogni volta che facciamo una distinzione tra sentimenti ("Sei deluso perché ho detto che non puoi avere quel cupcake che volevi. So cosa si prova …") e il comportamento ("…ma non ti lascerò colpire me o il nostro gatto ").

Affermando i loro sentimenti mantenendo la nostra posizione originale, mostriamo loro che siamo in grado di mantenere i confini e mostriamo loro come sembra farlo in un modo gentile ed empatico. Questo sarà straordinariamente utile per loro in tutte le loro relazioni lungo la linea.

Che le regole non cambino in base ai nostri umori o sentimenti

È molto più facile ascoltare e rispettare "No" da qualcuno che conosci ha preso in considerazione la tua parte della storia ed è arrivato alla sua decisione sulla base di un resoconto completo di ciò che è meglio per tutte le persone coinvolte, piuttosto che di ciò che vogliono ("Perché ho detto così!").

Rispondendo empaticamente alle loro bizze, insegniamo ai nostri bambini che mentre siamo qui per aiutarli ad affrontare la loro delusione e altre grandi emozioni, non piegheremo o cambieremo le regole per pacificarle o fare vita (temporaneamente) più facile con noi stessi.

Che possono fidarsi di te

La fiducia si costruisce in piccoli momenti, anche quando i nostri figli sono sconvolti da quelle che ci sembrano piccole cose. Essendo coerenti nei nostri confini - anche quando sono turbati - e mostrando rispetto per i loro sentimenti invece di giudicarli, insegniamo ai nostri figli che siamo affidabili.

Imparano che possono contare su di noi per la sicurezza e la rassicurazione, indipendentemente dal loro (o nostro) umore, e sanno che possono essere il loro vero, tutto se stessi, senza preoccuparsi che penseremo meno di loro o smetteremo di amarli.

Che li ami e li rispetti incondizionatamente

Come genitori, amiamo i nostri figli, non importa quale. Tuttavia, potrebbe non sentirsi sempre così, se le nostre azioni non lo dimostrano. Se ci comportiamo costantemente più amorevolmente verso di loro quando sono felici rispetto a quando sono arrabbiati, ansiosi, feriti o turbati, allora insegniamo loro che il nostro amore è condizionale e che lo ritiriamo quando non ci piace come loro stai sentendo.

Mostrando loro che comprendiamo e rispettiamo i loro sentimenti, anche quando questi sentimenti sono negativi, mostriamo loro che abbiamo davvero le spalle in tutte le circostanze, non solo quelle positive.