Ho appena avuto il mio bambino più piccolo. È il terzo bambino che ho partorito, quindi di conseguenza, si potrebbe pensare che questa volta sarebbe più facile, dato che sapevo cosa aspettarmi. No. Sfortunatamente, a volte sapere cosa sta arrivando e l'anticipazione (e l'ansia) che la conoscenza crea può effettivamente peggiorare le cose. Quindi la mia terza gravidanza, il parto, l'allattamento e il recupero postpartum non sembravano affatto più facili. Inoltre, ero così ansioso che dovevo farmi un discorso leggermente nevrotico prima della mia prima cacca postpartum. Sì, ero seriamente spaventato, quindi alcuni incoraggiamenti erano assolutamente necessari.
Se sei in preda alla vita dopo il parto e stai temendo quel primo viaggio in bagno, ho la sensazione che avrai bisogno (o almeno vuoi) anche un po 'di discorsi post-parto. Quindi, in nome della solidarietà e poiché i migliori tipi di mamme sono quelli che aiutano gli altri a superare il lato non così divertente della genitorialità, ecco esattamente quello che ho detto a me stesso per farcela con quella dolorosa cacca postpartum. Ehi, se posso farlo, anche tu puoi farlo.
Sei così tosto. Hai appena cresciuto un essere umano di 9 chili nel tuo corpo e hai spinto quell'essere umano fuori dalla tua vagina. Non puoi aver paura di una cacca probabilmente (intendo, sicuramente) "meno di 9 sterline". Puoi? Voglio dire, non sarà così grande, vero? Non può essere. Ma, e se fosse ? Sono passati un paio di giorni e hai avuto molti antidolorifici. Probabilmente sarà enorme. E se lo fosse così grande che ti strappa i punti? Come lo spiegherai ai dottori?
OK, lascia perdere. Cerca di stare tranquilla. Fai alcuni respiri profondi, dentro e fuori. Puoi farlo. Ho fiducia in te. Inoltre, hai preso alcuni lassativi, giusto? Le cose dovrebbero andare presto avanti.Giphy
Cosa vuoi dire che hai dimenticato di prendere i lassativi ? Come hai potuto dimenticare di prendere i lassativi che ti hanno dato? Hai dimenticato quanto ti ha fatto male l'ultima volta? Voglio dire, so che sei stanco e hai appena nato un essere umano e il tuo cervello non funziona alla massima capacità, ma sul serio. Pensa al nostro culo. Il nostro povero, povero culo.
Respiri profondi. Va bene. Cerca di non farti prendere dal panico. Puoi prendere totalmente un lassativo ora e anche una tazza di caffè per far andare le cose. Scommetto che il caffè farà assolutamente il trucco e, comunque, meriti assolutamente di venirti a prendere dopo tutto quel duro lavoro. Con il caffè tutto è possibile. Perfino la cacca postpartum.
Caffè? Dai un'occhiata. Lassativi? Dai un'occhiata. Bottiglia Peri? Ummm, hai dimenticato la bottiglia peri? Dai. Non possiamo certo fare la cacca senza un flusso caldo di acqua sul nostro perineo dolorante. Chiedi al marito di portarlo dentro. Cosa? È imbarazzante ? Come è imbarazzante? Ti ha appena visto spingere un bambino fuori dalla vagina con il culo appeso a un abito da ospedale, mentre era coperto di fluidi corporei incluso il tuo vomito. Non sarà schizzinoso nel sapere che stai facendo la cacca.
Non importa. Falso allarme. Forse dovremmo chiedere una supposta?Giphy
Ehi, ho un'idea. Usiamo lo spray paralizzante. Puoi prima intorpidire e poi, se hai ancora dolore, puoi prendere alcuni antidolorifici e alcuni emollienti delle feci in modo che non accada di nuovo la prossima volta.
Sei così intelligente e intraprendente, e per non parlare del tosto. Facciamo questa cosa.
Salta su Facebook e pubblica alcune foto di bambini mentre ci siamo. Oh no, hai dimenticato il telefono? Potresti essere qui da molto tempo. Non puoi farlo senza il tuo telefono, quindi è meglio andare a prenderlo. Probabilmente non farai la cacca per i pantaloni, ne sono sicuro. Inoltre, anche se lo fai va bene perché stai ancora indossando la tua maglia mutandine. Vedi, tutte le tue basi sono coperte, letteralmente.
Devi fare la cacca. Non puoi rimandare per sempre. Facciamolo. Succhiarlo e spingerlo fuori. Numero due. Numero due.Giphy
A pensarci bene, è meglio rallentare un po 'le cose. Usa un ammorbidente per le feci e assicurati di non sforzarti. L'ultima cosa che vuoi sono le emorroidi sopra i punti (beh, in realtà dietro di loro, ma hai l'idea).
Senti, capisco che ricordi quanto male le prime due volte che hai dovuto fare la cacca dopo il parto. Allora non avevi nemmeno i punti. Era quasi peggio del travaglio, solo tu non hai un bambino alla fine e non somministrano epidurali per la cacca postpartum (anche se dovrei inventare totalmente gli epidurali di cacca, perché potrei fare milioni).
Seriamente, però, devi farlo. L'unico modo per finirlo è già farlo.
Ricorda, più a lungo aspetti, peggio sarà, più ci sarà e più tempo ci vorrà. Non rimandare, non importa quanto tu abbia paura. Fidati di me. Ci sono stato anche io.Giphy
L'hai già fatto in precedenza e hai ciò che serve (mentalmente, emotivamente, fisicamente e spiritualmente) per superare questo. Stai spaventando Wonder Woman e puoi farlo.
Quindi, bevi un bicchiere d'acqua, o meglio ancora, un po 'di vino e prendi il telefono perché stiamo entrando. Ragazza, non dimenticare, sei cresciuto e nato esseri umani in tre occasioni separate e ugualmente incredibili. Puoi fare qualsiasi cosa. Io credo in te, tosto. Facciamolo.
OK, quindi non è una trascrizione dei discorsi di accettazione del presidente Barack Obama, ma hai capito. A volte devi solo parlarti delle cose difficili, e ci sono pochissime cose più difficili di quella prima cacca postpartum. Alla fine e sempre, però, hai capito.
