7 Ragioni per cui avevo paura di parlare della mia ansia sociale

Se hai mai avuto la sensazione di camminare in una stanza affollata e il tuo torace si restringe, i tuoi respiri si bloccano o accelerano, e il tuo pensiero immediato è di correre il più veloce e il più lontano possibile, benvenuto nel mio mondo. Ho un sacco di ragioni per cui ho avuto paura di parlare della mia ansia sociale e, per il tempo più lungo, l'ho scritto come anormale. Mi sentivo imbarazzato e mi vergognavo di non essere stato in grado di fare cose che gli altri sembravano fare con tanta facilità, come entrare in un ristorante con una fila di attesa o fare la spesa all'ora di punta. Mentre questi potrebbero non essere nulla per qualcuno, sono tutto per me.

Quando ero più giovane, avevo due lati di me. C'era la farfalla sociale che amava ballare e cantare, esibendosi per gli altri quando ero abbastanza coraggioso da seppellire le mie insicurezze. Poi c'era l'introverso che preferiva sedersi da solo nell'albero del nostro cortile per ore piuttosto che passare quella notte con un amico. In realtà, non c'è stata nessuna via di mezzo, e molte volte la mia tranquillità è stata scambiata per essere timida e le mie capacità di esibizione si sono sbagliate mentre ero semplicemente estroverso. Né era una rappresentazione accurata del vero, vero, autentico me. L'ansia sociale è complicata (soprattutto come madre) e spesso maschera la più grande delle intenzioni con una paura schiacciante. Solo perché voglio andare a una festa non significa che tutti i sentimenti soffocanti scompaiano una volta lì.

Mi ci sono voluti più di alcuni anni per superare la mia ansia e, anche ora quando ho la sensazione di averla litigata, mi si intrufola letteralmente nei momenti peggiori. Se hai paura di parlare della tua ansia sociale, forse puoi relazionarti con tutti i motivi per cui lo ero anche io. Fidati di me, parlarne rende meno imbarazzante.

Non potrei verbalizzare il mio ragionamento

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Molte volte (più di quanto possa contare, in realtà), mi trovavo in una situazione sociale in cui mi sentivo consumante. L'intensa sensazione di essere intrappolati o sommersi prende il sopravvento e tutto il pensiero razionale scompare. L'estate scorsa a una partita di calcio di Orlando City, ho avuto un attacco di panico in mezzo a tutte le folle e, soprattutto, il caldo era soffocante (il che non ha aiutato la mia capacità di calmarmi).

Eravamo in vacanza e con la famiglia allargata, quindi sono sicuro che il mio comportamento sembrava strano o scoraggiante. Tuttavia, al momento non sono riuscito a spiegare in alcun modo cosa stesse succedendo. Volevo, certo, ma i miei pensieri non mi avrebbero permesso. È una sensazione solitaria che esploda tutto nel mio cervello con gli occhi di tutti su di me e tuttavia, non riesco a discuterne anche se la mia vita dipende da esso (e per essere onesti, a volte sembra così).

Ero insicuro su come sarei percepito

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Gran parte dell'ansia sociale proviene da una paura enorme di ciò che gli altri pensano di me o della mia natura imbarazzante. Potrei passeggiare con aria sicura, ma, certo, dentro sto andando fuori di testa. Cosa stai pensando di me? Ti piaccio? Non mi piaci? Cosa stai pensando? Questi pensieri imperversano finché non faccio qualcosa di veramente imbarazzante come un viaggio sul nulla o mi faccio strada attraverso una conversazione con tutte le parole che mi echeggiano nella testa per sempre. E sì, penserò ancora a questi momenti anni dopo. In effetti, proprio ieri sera sono stato svegliato con qualcosa che ho detto quattro anni fa. Lo odio.

Ho temuto di essere la battuta finale

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Oltre a preoccuparmi a morte di ciò che stai pensando di me, sono anche terrorizzato dal fatto che non indicando prima la mia ansia, diventerò la battuta finale dello scherzo di qualcuno. Le malattie mentali non dovrebbero essere derise e ciò include i disturbi d'ansia, ma nella mia famiglia (dove tutte le donne stanno combattendo una sorta di malattia o disturbo mentale), ci è sempre stato insegnato che è meglio ridere di noi stessi prima che lo facciano gli altri.

Quindi, immagino che se scherzo su quanto sono ansioso prima che tu sia in grado di individuarlo e dissezionarlo, ho il controllo della tua percezione di me (se questo ha senso). Fondamentalmente, sono così complicato che esaurisce anche me, ma se ridiamo a questo proposito, è perché ho fatto la battuta - non tu.

La mia mente sarebbe letteralmente vuota

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A volte, per quanto voglia dire qualcosa, qualsiasi cosa, su cosa diavolo mi sta succedendo in pubblico, mi blocco. Come letteralmente ogni singolo pensiero scompare. Questo è successo fin dai miei giorni di scuola quando avrei dovuto fare una presentazione davanti alla classe e avrei dimenticato tutto: come parlare, come respirare, come essere un essere umano. È sconcertante. Parte dell'ansia sociale significa imparare a stare bene con quanto strano agisca nei momenti peggiori. Ci sto ancora lavorando, ma nel parlarne apertamente, spero che altri possano capirlo, e io, un po 'meglio.

I sintomi fisici assunti per primi

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Qualcosa accade al mio corpo, fisicamente, quando sono ansioso. I miei muscoli si irrigidiscono, divento umido e spesso sudo nei miei vestiti. Potrei avere mal di testa o mal di stomaco dallo stress di trovarmi nella situazione. Potrei persino sviluppare dolore al petto (sì, è successo). Ho imparato alcune tecniche di respirazione e visualizzazione per aiutare a superare un attacco di panico, ma ho rimandato a spiegare questi sintomi alle persone per così tanto tempo perché speravo che passasse e che alla fine sarei stato in grado di agire e sentirmi come tutti gli altri.

Avevo paura di essere etichettato o scontato

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L'ansia sociale è una specie di situazione "dannato se lo faccio, dannato se non lo faccio" perché, mentre voglio che gli altri capiscano cosa sto attraversando, nel parlarne mi metto a rischio di giudizio o peggio - essere scontato del tutto.

Sono ancora una donna capace, una madre intelligente e laboriosa di due figli, ma con la mia ansia ho sperimentato casi di persone che pensavo dovessero farmi etichettare invece. Io sono strana. Sono pazzo. Sono scardinato. Non è giusto raggrupparmi in tali categorie. Fino a quando non avrai camminato nei miei panni, sentito quello che provo, non dare per scontato che tu sappia com'è essere me.

Pensavo che nessuno avrebbe capito

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Alla base di tutto ciò che ho detto, il motivo principale per cui ho temuto per la prima volta di aprirmi alle mie lotte con l'ansia sociale è che nessuno avrebbe capito. Poiché ho provato quel sentimento esatto, a volte mi spaventa non dire tutto quello che voglio. Ho avuto amici sciogliersi, la famiglia mi ha dato un occhio laterale e un partner che a volte non riesce ancora a avvolgere il cervello attorno alle mie azioni. Ad essere sincero, non incolpo nessuno di loro.

L'ansia di qualsiasi tipo è complessa con molti strati. Ogni giorno è una nuova esperienza di apprendimento in chi sono e in chi diventerò come amica, moglie, madre e donna. Ora che ho iniziato a parlare delle mie lotte con tutti i tipi di ansia, non ho intenzione di smettere. Per tutti quelli tanto spaventati quanto una volta, sarò la tua voce, non importa quanti altri non la capiscono.

Non sei solo.