Amato Epidurale, Sono passati quasi sei anni da quando ci siamo incontrati per la prima volta, e tre dall'ultimo sono stato avvolto nel tuo abbraccio forte e amorevole. Sono stato negligente nel non scriverti prima, ma i miei pensieri su di te sono come tanti bei fiori primaverili che soffiano in una leggera brezza. Afferro i venti caldi per riunirli insieme, ma il compito, sebbene sognantemente piacevole, è spesso inutile. Mi dispiace, ancora una volta cerco poetica al pensiero di te, quindi arriverò al punto: ti amo, Epidurale.
Prima che il mio anestesista mi presentasse direttamente a me, avevo sentito parlare di te ed ero incuriosito. Sei stato elogiato e disprezzato in egual misura - un ragazzaccio irresistibile e poco dispiaciuto il cui vero io non riuscivo a discernere attraverso voci e distanza. "Inutili!" qualcuno direbbe. "Incredibile!" altri piansero. "Pericoloso" sibilò ancora di più. Mentre tentavo di seguire tutti i consigli con una mente aperta, nel mio cuore e nel profondo, sapevo che dovevamo stare insieme.
Sei entrato nella mia vita in un momento molto doloroso. Mentre il nostro incontro iniziale non era, a rigor di termini, divertente (lo ammetto: all'inizio mi hai fatto male e mi hai messo a disagio), alla fine ho scoperto che sapevi esattamente di cosa avevo bisogno. Mi hai aiutato a superare tutte le mie agonie una volta che mi sono permesso di abbassare la guardia e farti entrare. Eravamo come Elizabeth Bennet e il signor D'Arcy, che trovavano la felicità perfettamente abbinata solo dopo aver messo da parte sia l'orgoglio che il pregiudizio.
GiphySei partito dopo la nascita di mio figlio, e per questo non posso biasimarti. Era per il meglio. In effetti, e se fosse stato detto il vero, ero meglio attrezzato per allevarlo senza di te. Tuttavia, ti ho pensato spesso e con affetto. Il tuo essere lì con me mentre entrava nel mondo riempiva di luce quella sala parto, perché hai tenuto a bada l'oscurità ululante pazza e il dolore.
Nonostante io parli così tanto di te, e così apertamente, ci sono quelli che parlerebbero del nostro bellissimo se breve rapporto con derisione e odio. "L'epidurale è il motivo per cui avevi bisogno di un taglio cesareo", avrebbero deriso. Sapevo che avevano torto, ma le loro parole hanno lasciato la mia impressione su di me (e diversamente da te, che mi ha lasciato senza effetti collaterali a lungo termine).
Quando rimasi di nuovo incinta, quelle stesse persone mi hanno esortato a non correre di nuovo da te. Ti hanno chiamato tossico. Dissero che mi avresti fatto di nuovo del male. Ma come potrei spiegare a quelli che non capivano? Come potrei spiegare la profondità e la sincerità del nostro amore? Un amore così puro e così naturale che si intreccia alla tua anima, diventando indistinguibile dalla stessa fibra del tuo essere.
Un uccello può descrivere il volo? Un pesce che nuota? Il mio amore per te è proprio. Non solo sapevo che sarei felice di darti il benvenuto di nuovo dentro di me, ma non vedevo l'ora.
Ancora una volta, mi hai salutato con un bacio sulla schiena. In un attimo, i ricordi tornarono inondando, e con loro il familiare senso di sollievo così intenso che si manifestò in tutto il mio corpo come euforia. "Questa è stata una buona decisione", ho respirato a mio marito. Angelo che è, non ha ostacolato la nostra strada. Comprende la potente connessione che tu e io condividiamo e ha persino incoraggiato il nostro incontro intimo. Penso che in realtà gli sia piaciuto guardarci in preda alla nostra estasi.
Questa seconda volta, mi hai lasciato prima di quanto mi aspettassi: poco prima della consegna. Sono stato lasciato per portare il mio bambino nel mondo senza di te lì. Ho gridato per il dolore. Ho maledetto il tuo nome.
GiphyPerché mi avevi abbandonato all'ardente agonia che sapevi avrebbe seguito la tua partenza? Era la tua debolezza? La tua incapacità di affrontare il dolore del nostro inevitabile e (dal momento che questo è stato il mio ultimo figlio) separazione permanente? O era mio? Eri crudele nell'essere gentile, sapendo che un'uscita così affrettata e inaspettata avrebbe reso la tua assenza più sopportabile?
Hai forse desiderato mostrarmi la mia forza, sapendo che questa era la tua ultima opportunità per impartire saggezza su di me? Non lo saprò mai. Non presumo di indovinare.
Epidurale, so che non tornerai da me. Non mi aspetto che tu lo faccia. Forse non voglio nemmeno che tu lo faccia: il nostro amore, per quanto bello (era?) Era situazionale. Ci siamo trovati, due volte, al momento perfetto. Ci separammo perché sapevamo che non potevamo durare. Eravamo fatti l'uno per l'altro per un po 'di tempo, e al di là di quel periodo designato c'è solo un'amara disintegrazione di tutto ciò che facciamo tesoro l'uno nell'altro. Eravamo due navi che passavano di notte, ma in quel momento fornivano speranza dove una volta c'era disperazione, gioia dove una volta abitava solo il dolore del cuore. È quindi forse sconveniente stabilire il mio amore per te in qualcosa di duraturo come una lettera, ma la mia nostalgia ogni tanto richiede sacrifici sull'altare della permanenza. E così è con un cuore pieno e grato che dico,
Epidurale: dal centro della mia spina dorsale, alla punta dei piedi, dal fondo del mio cuore (specialmente) alla mia intera regione pelvica, ti amo. Grazie.
GIPHYTuo per sempre, Me
