I miei genitori divorziarono quando avevo 16 anni, ma avevano una separazione complessa e confusa che iniziò quando avevo 11 anni. Il divorzio sembrava un sollievo, perché almeno c'era un carattere definitivo in quell'accordo. Ero in terapia all'inizio e alla metà degli anni '20, quando il mio terapeuta concluse che avevo problemi di ansia e depressione, notando che i miei problemi derivavano dal non affrontare adeguatamente il divorzio dei miei genitori. Pensavo di aver affrontato tutto il bagaglio, ma nessuno ti dice che i problemi che hai da bambino riemergono solo quando ne hai uno tuo.
I figli di divorzio portano ciascuno la propria valigia particolare. Le dimensioni del carico dipendono spesso dai dettagli della relazione che i tuoi genitori hanno avuto, dalle conseguenze del divorzio e da qualsiasi relazione tu abbia avuto con i tuoi genitori da allora. Ma tutti vi chiedete: come potete avere una relazione sana se i vostri genitori non ne hanno avuta una? Voglio stare con il padre di mio figlio per sempre per molte ragioni, una delle quali è che non voglio che mio figlio viva una separazione come me. Ma come potrei evitare che ciò accada quando inevitabilmente ripetiamo le cose che abbiamo visto se intendiamo o no? Come eviteremo lo stesso destino?
Quando ho scoperto di essere incinta, volevo che tutto fosse perfetto. Avevo bisogno di controllare le piccole cose perché c'era così tanto fuori dal mio controllo. Sapevo fin troppo bene cosa accadeva quando le cose andavano male e ero determinato a farle nel modo giusto. Sono rimasta alzata fino a tardi a consultare i siti Web alla ricerca del presepe perfetto, del sistema di passeggini perfetto, del seggiolino auto più sicuro. Ho assorbito ogni articolo e libro su cui potevo mettere le mani. Ero convinto che non avrei commesso gli stessi errori commessi dai miei genitori. Non importava se avessi un'infanzia imperfetta, mi sarei assicurato che mio figlio avesse quello perfetto. Ma non sono riuscito a considerare che il nostro bambino sarebbe nato da due persone imperfette.
Dopo il parto, ho trattato ogni interazione con il mio neonato con un intenso esame. Quando io e il mio compagno abbiamo avuto le inevitabili discussioni di tutti i nuovi genitori, ho preso il panico che gli stessimo facendo del male, un danno dal quale non si sarebbe mai ripreso. Avevo pianificato da sempre di curare le mie ferite dando ai miei figli una vita perfetta, quella che non avevo mai avuto, una festa piena di meriti, momenti perfetti e zero conflitti.
Posso dire a mio figlio che anche se sua nonna e suo nonno si sono innamorati l'uno dell'altro, non hanno mai mancato di amare me o lui nel miglior modo possibile.
Invece, ho dovuto accettare che quando la relazione centrale nella tua infanzia si spezza, crea una ferita irreparabile, un senso di perdita che porti nel profondo del tuo cuore. Volevo guarire il mio bambino interiore dando a mio figlio le cose che desideravo quando avevo la sua età, cose come i genitori che non combattevano. Vedo ora che le cose che hanno attraversato i miei genitori - incertezza finanziaria, famiglie allargate e figli da precedenti relazioni - sono difficili per ogni coppia. I disaccordi sono parte dell'essere in una relazione impegnata e crescere i figli aggiunge un'enorme pressione a una relazione. Sapendo questo, ora mi concedo dei brutti momenti e, se discutiamo di fronte a mio figlio e alla mia figliastra, ci assicuriamo di risolvere i problemi in modo che vedano che anche la risoluzione dei conflitti e il perdono fanno parte delle relazioni. Sapendo questo, mostro a me stesso e ai miei figli che anche la vulnerabilità è accettabile.
Posso essere un figlio del divorzio, un buon genitore e un partner amorevole. I tre non sono idee che si escludono a vicenda - ed essere figlio del divorzio non significa che io sia diretto verso il destino solo perché i miei genitori lo erano. Ho usato gli errori e i fallimenti dei miei genitori per guidare i miei. Cosa posso fare diversamente per mio figlio? Come possiamo essere partner migliori? Io e il mio compagno non pretendiamo più che tutto vada bene quando non lo è, semplicemente perché conosciamo meglio - lo so meglio - e perché sì, i bambini sono resistenti, ma no, non sono stupidi. Ho imparato a dare la priorità alle mie relazioni, perché essere felici come individui e come coppia è una delle cose migliori che puoi fare per i nostri figli, per l'altro e per me stesso. Non sono i tuoi genitori. I loro errori non sono i miei errori. Le loro storie non sono mie.
Imparare questo mi ha liberato in molti modi.
Anche essere figlia del divorzio ha arricchito la mia vita. So che l'amore non è una garanzia e che deve essere nutrito spesso. La mia vita sarebbe diversa senza il divorzio, sicuramente, ma non posso dire che sarebbe meglio. So che un giorno posso dire a mio figlio che anche se sua nonna e suo nonno si sono innamorati l'uno dell'altro, non hanno mai mancato di amare me o lui nel miglior modo possibile. Non erano perfetti e non sarò perfetto neanche io, ma voglio che sappia che spesso i legami che ci legano sono più forti del dolore che portiamo.
