Ci sono persone al mondo che sanno, all'inizio, che vogliono sperimentare la gravidanza e la genitorialità. Non ero una di quelle persone. Ho trascorso i miei 20 anni facendo festa, sperimentando, viaggiando e correndo dalle mie responsabilità. Il mio motto era "viverlo" e godermi la spontaneità della vita, ei bambini non mi avrebbero permesso di seguire il mio motto. Alla fine sono diventata mamma, ma devo essere sincera e ammettere che a volte penso che rimanere incinta sia stato un errore.
C'è questa idea che tutte le mamme, indipendentemente dalle circostanze, vedono la maternità come la parte più importante della loro vita. Dopo tutto, perché qualcuno dovrebbe avere un figlio se non li volesse davvero, e la responsabilità di allevarli, giusto? Bene, credo che la maternità sia molto più complessa di così. Ci sono spesso varie forze all'opera dietro la decisione di diventare alla fine una mamma. A volte rimani incinta senza volerlo, a volte vuoi un aborto ma non riesci ad accedervi in modo sicuro e conveniente, a volte sei ambiguo per l'intero processo.
Sono entrato in quest'ultima categoria. Anche se non sono stato costretto alla gravidanza da leggi anti-scelta o altre circostanze insidiose che privano l'autonomia corporea, mi sono sentito un po '"eh" sull'intera situazione. Ho pensato di vedere come è andata a finire, e ho deciso di seguire il flusso.
Naturalmente, i miei sentimenti riguardo alla gravidanza e alla maternità non sono qualcosa di cui posso discutere apertamente. Conosco la pressione esercitata sulle donne affinché diventino mamme, sulle future mamme che non provano nulla se non felici della loro situazione e sulle nuove mamme che amano ogni singolo momento, anche se quei momenti sono estenuanti, dolorosi o dannosi per la loro salute mentale. Ad esempio, quando la mia famiglia ha scoperto che ero incinta non erano altro che eccitati e non hanno perso tempo a iniziare a pianificare la mia futura doccia per bambini. Nel frattempo, ero ancora al sicuro sul fatto che volevo che la mia vita cambiasse drasticamente e permanentemente.
Non è che non amo mio figlio, o che non ho imparato ad apprezzare le cose che la maternità mi ha dato e le cose che ha portato via. Mio figlio è fantastico in ogni aspetto della parola. Mi insegna cose nuove ogni giorno, mi fa sorridere ogni mattina e ridere anche quando mi sento scontroso, e mi fa giocare con lui e occupare il suo piccolo mondo in continua evoluzione, creativo, eccitante. Lui mi ama e mi dice che mi ama ogni singolo giorno. Sono una persona migliore grazie a lui, e so di amare di più per la sua presenza nella mia vita.
Essere onesti sulla complessità della maternità e su quante emozioni e situazioni contrapposte possono farti sentire in un dato momento non rende me, o chiunque altro, una cattiva mamma o una mamma egoista. Mi fa solo una mamma.
Ma non è così che non provo momenti in cui ripenso alla mia decisione di diventare madre. La gravidanza e il parto hanno fatto un numero su di me - fisicamente, mentalmente ed emotivamente. Non si tratta nemmeno delle smagliature o del fatto che ora i miei piedi sono più grandi di una scarpa. Dalla gravidanza i miei problemi ormonali sono progrediti, causando una serie di problemi dalla perdita dei capelli all'affaticamento. Ho anche sopportato il trauma di perdere il mio primo figlio a causa di un parto prematuro e quasi di perdere il secondo durante un altro traumatico e doloroso travaglio e parto. Ogni giorno porto con me un dolore e un disturbo post traumatico da stress (PTSD) e so che, fino a un certo punto, ciò non cambierà mai.
Non sono la stessa persona che ero una volta. In realtà, non sarò mai più quella persona. E se avessi saputo come la gravidanza, il travaglio, il parto, la perdita, il postpartum e la maternità mi avrebbero cambiato, beh, non posso dire che non avrei fatto una lunga e prolungata pausa quando ho tenuto quel test di gravidanza positivo nel mio mani.
So che ci sono persone là fuori che sono incinte proprio ora e si chiedono se abbiano commesso un terribile errore. So che ci sono persone là fuori che sono incinte, in questo momento, ma non vogliono esserlo. So che la gravidanza può essere un'esperienza solitaria e che non è sempre un'esperienza che qualcuno è elettrizzato. So che ogni genitore ha avuto un momento, o più, di esitazione … e penso che sia perfettamente normale. Il problema è che non parliamo di questi sentimenti complessi come se fossero normali, quindi le madri come me si sentono sole, isolate e vergognose.
Proprio come all'inizio di questo viaggio, il più delle volte mi ritrovo incerto su ciò che riserva il futuro e su come mi sentirei riguardo ai vari risultati delle mie potenziali decisioni. E. Quello. È. OK.
Come madre non posso e non sarò felice tutto il tempo. La maternità è solo un'altra parte della vita, e talvolta anche le parti più profonde della vita possono essere spazzatura. A volte possono fare schifo. A volte non sono divertenti. E a volte sono così travolgenti che ti lasciano contemplando una pletora di decisioni di vita. Ma questo non rende quei momenti meno di. Invece, rende la persona che li vive un essere umano e rende la vita, beh, la vita. Essere onesti sulla complessità della maternità e su quante emozioni e situazioni contrapposte possono farti sentire in un dato momento non rende me, o chiunque altro, una cattiva mamma o una mamma egoista. Mi fa solo una mamma.
A volte penso di volere un altro figlio, ma se decido di espandere la mia famiglia credo, per ora, che adotterò. Inoltre, sono più che felice di crescere un figlio vivente e dargli tutto il mio amore e sostegno. Proprio come all'inizio di questo viaggio, il più delle volte mi ritrovo incerto su ciò che riserva il futuro e su come mi sentirei riguardo ai vari risultati delle mie potenziali decisioni. E. Quello. È. OK.
Perché quello che so è che anche quando le mie decisioni sono sembrate errori, e anche quando i cambiamenti che ho subito sembrano troppo e la vita è troppo travolgente, posso sempre guardare il mio vero amore - mio figlio - e trovare conforto nel fatto che anche quando sono seduto nei più intensi sentimenti di insicurezza e incertezza, lo avrò sempre.
