La vita non si sentiva come pensavo avrebbe fatto dopo la nascita di mio figlio. Dalla mia gravidanza ad alto rischio al mio traumatico travaglio e parto, ogni esperienza con il mio secondo figlio sembrava diversa. Immagino che non avrei dovuto essere sorpreso anche quando lasciare l'ospedale mi sembrava strano. In realtà, non mi sono mai sentito più solo di quando ho portato a casa il mio secondo bambino, ed ero sfiduciato quanto non ero preparato a gestirlo.
Quando hai il tuo primo figlio, le persone sono lì. Ti inondano di tutto ciò che potresti desiderare e desiderare. Ti lodano. Ti adorano. Ti supportano. Diavolo, a volte ti soffocano con il loro amore, affetto e domande invadenti. È emozionante e travolgente e anche quando sei esausto ti senti visto. Quando partorisci, sai di poter contare sulla presenza di altri quando ti senti privato del sonno, confuso e dentro la testa. La vita da nuova mamma è un vortice di cambiamenti e adattamenti, certo, ma di solito ci sono persone; persone che sono investite; persone che sono più che felici di aiutare.
Sono grato per il supporto che ho ricevuto come nuova mamma e in un momento in cui davvero non sapevo cosa stavo facendo, non fraintendermi. Ma tutto è cambiato quando alla fine sono rimasta incinta di mio figlio anni dopo, e devo ammettere che da allora non ho mai più provato quel livello iniziale di amore e sostegno.
Dopo aver subito due aborti spontanei e aver iniziato a considerare trattamenti per la fertilità, sono rimasta incinta del mio secondo figlio. È stata una piacevole sorpresa, senza dubbio, ma la gravidanza è stata etichettata ad alto rischio, quindi sapevo che le cose non sarebbero state "facili". Ho trascorso tutta la mia gravidanza vivendo nella paura; paura che avrei perso la possibilità di avere un altro bambino … di nuovo. E dopo una nascita traumatica che ha quasi ucciso me e mio figlio, quella paura è stata quasi realizzata.
Avevo bisogno di aiuto, sostegno e tempo per guarire, ma invece mi concentravo esclusivamente su mio figlio e sul suo benessere, mentre tutti intorno a me pensavano che stavo bene perché, beh, l'avevo già fatto prima.
Quindi andare a casa con il mio bambino è stata una strana sensazione. Non era più un'idea o un desiderio o un sogno talvolta apparentemente inverosimile. Invece, e infine, era un essere umano reale, vivo, che respirava di cui ero responsabile. Mi sono buttato nella cura di lui e ho concentrato tutta la mia energia su di lui e mantenendolo al sicuro e vivo; una decisione che in seguito ho appreso è stata il risultato del mio disturbo post traumatico da stress correlato alla nascita (PTSD). Avevo bisogno di aiuto, sostegno e tempo per guarire, ma invece mi concentravo esclusivamente su mio figlio e sul suo benessere, mentre tutti intorno a me pensavano che stavo bene perché, beh, l'avevo già fatto prima. Dopotutto, questo era il mio secondo figlio.
Quando finalmente io e mio figlio fummo dimessi dall'ospedale, andai a casa con un sacco di bucato che necessitava di pulizia, niente cibo nel frigorifero e un senso schiacciante di "ora cosa?" e dato che anche mia figlia, 5 anni, aveva bisogno di una mamma. Non c'era una grande "festa di benvenuto" o una fila di amici e familiari che chiedevano di aiutare o fare da babysitter o abbandonare cene congelate. Non ero più la "nuova mamma", quindi la gente sembrava contenta di lasciare me e la mia famiglia ormai di quattro persone a noi stessi.
Ero più solo che mai, cercando di seguire le conseguenze di una gravidanza ad alto rischio, una nascita quasi fatale, e prendermi cura di un neonato che ero ancora terrorizzato stava per morire.
È stata una lotta per superare le prime settimane di vita da mamma a due bambini, per non dire altro. La mia ansia peggiorò al punto che non potevo lasciare mio figlio per più di qualche minuto alla volta, quindi non andai fuori a trovare amici, a vedere la famiglia o a mangiare da solo. Di conseguenza, la gente ha smesso di invitare se stessa o di invitarmi fuori. Ero più solo che mai, cercando di seguire le conseguenze di una gravidanza ad alto rischio, una nascita quasi fatale, e prendermi cura di un neonato che ero ancora terrorizzato stava per morire.
Tuttavia, non posso davvero dare la colpa ai miei amici o familiari. In tutta onestà, mi sono isolato dalla paura. Ma mentirei se dicessi di non aver risentito (e in una certa misura, ancora) di non risentirci per non aver provato più duramente. Non era ovvio che avevo bisogno di aiuto? Non si potrebbe almeno supporre che una donna dopo il parto sarebbe in difficoltà dopo una nascita traumatica? Non potevano vedere che un bambino non cancella automaticamente anni di perdita di gravidanza, lotte per la fertilità e una gravidanza ad alto rischio?
Ora, più di sei anni dopo, ho acquisito una prospettiva. So che le aspettative collettive e irrealistiche della nostra cultura per le neomamme hanno giocato un ruolo nel mio isolamento. So che mentre i genitori hanno bisogno di solo tempo per legare con i loro bambini, la vita da neo-genitore è sola e sapere che hai una tribù intorno a te per aiutarti, sostenerti e credere in te fa la differenza nel mondo. So che non intendiamo crescere da soli i bambini.
So anche che è OK chiedere aiuto. E so che va bene fare ancora fatica a fare la mamma di due bambini, perché non è per niente facile. So che va bene dubitare di te stesso, avere paura e chiedersi se riesci a gestire tutto, soprattutto per una seconda volta e soprattutto dopo un po 'di dolore. Perché anche quando senti di essere solo, non lo sei.
Guarda la nuova serie di video di Romper, Bearing The Motherload , in cui genitori in disaccordo da diverse parti di un problema si siedono con un mediatore e parlano di come sostenere (e non giudicare) le prospettive genitoriali reciproche. Nuovi episodi in onda il lunedì su Facebook.
