Non faccio di tutto per fare amicizia con altre mamme. In passato. Credevo di poter essere in qualche modo amici intimi con la maggior parte delle persone che erano genitori, soprattutto se i nostri figli erano amici perché, nella mia testa, quali altre cose avremmo bisogno in comune? I nostri figli non erano abbastanza? Non sorprende che ho imparato a fatica che solo perché hai figli e un'altra donna ha figli, non significa che sarai amici o che devi anche essere amici. Ad essere sincero, non mi piace avere "mamma amici". E io sono assolutamente d'accordo con quello. Quando ero una mamma più giovane con due bambini piccoli al seguito, ero così disperato per l'amicizia che ero davvero disposto ad essere amico di chiunque. Anche con donne che parlavano sempre alle spalle. Ho optato per queste amicizie, accettando che, forse, questa era solo una parte della genitorialità, fare amicizia con donne con cui non avevi nulla in comune perché i tuoi figli vanno d'accordo.
Lentamente, ho imparato che non è assolutamente il caso.
Forse è perché sono diventata mamma a 21 anni, o forse è perché odio ciò che viene mostrato come genitorialità, ma non sono mai stato in grado di aggrapparmi ai gruppi di mamme o alla serata delle mamme. Ho resistito etichettandomi solo come "mamma" e lasciando che tutto seguisse da lì. Ho notato che resisto anche alle persone che usano quel termine. Se esco, lo considero solo un drink e un ballo. Se esco con i miei amici, sono solo con i miei amici. La mia identità non è racchiusa nel mio ruolo di madre. Ed è per questo che non faccio di tutto per fare amicizia con la mamma. Mi affido esclusivamente agli interessi e alle passioni per connettermi con le persone. Non i miei figli.
Come avrei dovuto connettermi con le persone se tutto ciò di cui abbiamo parlato fossero i nostri bambini?
Quando ero un genitore più giovane, mi sono unito a tanti gruppi di mamme per dovere. Ciò che mi ha sorpreso è stato quanto fossero esclusivi, anziché essere inclusivi, specialmente per le neomamme come me. Ricordo di aver ricevuto un'e-mail in cui dicevo che avevo bisogno di fare un provino per far parte di questo gruppo e anche se non ero d'accordo con quello, o come mi facesse sentire, mi sembrava che fosse importante stare con le mie donne affini e per mia figlia fare amicizia con la sua età. Ma a ogni incontro a cui andavo, mi ritrovavo seduto goffamente lì, a fare piccole chiacchiere su ciò che a mia figlia piaceva mangiare, su ciò che le piaceva fare e su come dovrebbe essere la sua ora di andare a letto. L'ho trovato terribilmente noioso e frustrante.
Come avrei dovuto connettermi con le persone se tutto ciò di cui abbiamo parlato fossero i nostri bambini? E a quel punto, i nostri bambini riuscivano a malapena a comunicare con noi! Quindi ho lasciato il gruppo. Ma ciò che seguì fu una serie di diversi gruppi di "amici" di mamma. Mi sono seduto con donne che avrebbero distrutto altre mamme al parco e quando ho cercato di obiettare, hanno riso. Quindi mi sono allontanato. Non riuscivo a trovare il mio appoggio quando c'era così tanta pressione nel trovare amici che si identificavano prima come madri e poi come donne. E mettere quella pressione su me stesso per identificarmi in quel modo non aiutava affatto le cose. Alla fine, ho incontrato alcune donne che erano appena diventate madri, ma la differenza era che erano le mie amiche prima di tutto. I nostri figli non erano ciò che ci rendeva ciò che eravamo. Non erano le persone su cui abbiamo basato la nostra amicizia. I nostri figli sono arrivati secondi, e noi siamo arrivati primi.
Ero una donna prima di diventare madre. È davvero importante che me lo ricordi.
Non è che le donne più incentrate sui bambini non possano essere amiche meravigliose. Ho incontrato così tante donne nel corso degli anni che si identificano in questo modo e sono state amiche fantastiche per me. Mi trovo solo a lottare per connettermi con loro a un livello di cui ho bisogno per le mie amicizie quando faccio tanta pressione sull'essere amici come le mamme. Mi ritrovo a fare amicizia con più persone senza figli e a collegarmi con loro molto più facilmente.
Odio che la nostra cultura misuri il nostro valore di genitori in base al numero di attività in cui abbiamo iscritto i nostri figli, a quante ore li abbiamo registrati guidandoli nelle loro diverse pratiche e se abbiamo aderito o meno al PTA. Odio l'idea che i miei figli gestiscano la mia casa e determinino come trascorro il mio tempo al punto da influenzare le persone con cui sono amico. Ero una donna prima di diventare madre. È davvero importante che me lo ricordi.
Anche se non esco in cerca di amici di mamma, ho amici di mamma. E sono rad. Sono donne con cui ho avuto contatti prima di avere figli o addirittura di avere figli. Mi sono collegato a loro in base alla loro arte, alle loro idee e al modo in cui vivono le loro vite. È sempre un vantaggio scoprire che qualcuno con cui fai amicizia è anche un genitore, ma un genitore che è simile a te, che non ha smesso di bere al bar o che ha smesso di uscire ballando semplicemente a causa dei propri figli, che non ha costruito il proprio la vita intorno al programma del loro bambino, che non cade a terra in modo che il loro bambino possa dominare ogni ora del giorno.
A volte, con questi amici, andiamo in giro con i nostri figli, ma soprattutto senza. Mangiamo il brunch da soli. Lavoriamo su progetti. Parliamo di noi stessi, di quali programmi TV ci interessano, di quali libri stiamo leggendo. E ogni tanto menzioniamo cosa sta facendo il nostro bambino di 7 anni, ma principalmente ci commettiamo per quanti soldi stiamo perdendo a causa di tutti i denti che i nostri figli hanno perso. Una volta mi sono limitato a fare amicizia solo con donne che stavano anche crescendo bambini, ma ho imparato che il mio ruolo di genitore non mi impedisce di avere amici che non hanno figli.
