"Tutto ciò che conta è che il mio bambino sia sano." Queste erano le parole che ho detto quando ero incinta per la seconda volta perché si sentivano la cosa giusta da dire e perché sembravano le cose che dicevano tutti quelli che si aspettavano un bambino. Tranne, per me, quelle parole erano una bugia completa e totale. In effetti, ho scoperto quanta menzogna il mio commento "tutto ciò che conta è che il mio bambino è sano" è stato quando ho pianto durante il mio genere rivelando gli ultrasuoni con gioia e incredulità dopo aver scoperto che mi aspettavo una ragazza. Avere un bambino sano era di gran lunga la mia priorità numero uno, ma il sesso del mio bambino contava per me. A dire il vero, mi importava se avessi un maschio o una femmina. E dal momento che avevo già avuto il mio ragazzo, ora volevo una ragazza.
Ammetterlo sembra politicamente corretto per una serie di motivi. Il principale tra questi è il fatto che così tante persone cercano da anni di rimanere incinta e talvolta non riescono mai. Quindi il fatto di essere rimasta incinta relativamente facilmente entrambe le volte, e di essere stata fortunata ad avere una gravidanza normale, ha reso molto più difficile ammettere che il sesso del mio bambino contava per me.
Un altro motivo per ammettere che mi importava che il sesso del mio bambino fosse sbagliato è che il sesso di un bambino non determina necessariamente il suo genere. Il sesso, ovviamente, si riferisce alle differenze biologiche tra maschi e femmine, mentre il genere è spesso definito come il ruolo di una persona nella società o dal modo in cui si autoidentificano. Potrei finire con un ragazzo che si è identificato come una ragazza, o viceversa. E nelle mie comunità di bambini e donne in gravidanza, quasi nessuno ha osato mostrare una preferenza per un bambino o una bambina. Ho osservato con morboso fascino, come osservare un serpente inghiottire una casa intera, quando la donna occasionale ha osato confessare che sperava davvero di avere un maschio o una femmina.
Le risposte arrabbiate si riverserebbero in:
"Sei fortunato ad avere un bambino. Mi ci sono voluti tre anni per rimanere incinta."
"Ottieni ciò che dovresti ottenere."
"Ciò che conta è che hai un bambino sano."
Sono sempre stato vicino a mia mamma. Faremo pettegolezzi e condividiamo confessioni. Quindi volevo che una bambina condividesse quel legame speciale.
Le risposte erano ancora più volatili se qualcuno con più figli o che avevano già figli di entrambi i sessi esprimeva una preferenza sessuale. Qualcuno ha detto: "Sei così fortunato ad avere già dei figli. Ne hai uno ciascuno. Perché ti importa se il tuo prossimo bambino è un maschio o una femmina?" Ma anche così, volevo avere una ragazza. Non ho potuto aiutarmi. La mia verità era difficile da ammettere anche a me stesso, specialmente data la risposta che tali altre madri provavano con tali sentimenti. Mi sentivo in colpa per avere una preferenza e mi vergognavo di questi sentimenti.
Quando ero incinta di mio figlio la prima volta, in realtà non avevo molta preferenza se avessi un maschio o una femmina. Sapevo che avrei voluto avere due figli, quindi ho pensato che avrei pensato al sesso del bambino la seconda volta. Ero euforico di sapere che mi aspettavo un ragazzo. Ho piegato felicemente tutte le adorabili tutine da baseball e animali che ho ricevuto nelle mie docce. Ho dipinto a mano l'arredamento della giungla per la camera da letto di mio figlio. Sono stato entusiasta.
E adoro essere mamma per un bambino. Anche se non mi aspettavo o allevavo mio figlio di avere interessi stereotipicamente "da ragazzo" o di comportarmi come un ragazzo stereotipato, amava i supereroi e le macchine. Gli piaceva parlare, leggere e giocare più di quanto gli piaceva coccolare. Mio figlio era ed è super divertente, divertente, riflessivo e ridicolmente intelligente.
Mio figlio era il mio tutto, ma non era il mio mini me.
Sono rimasta incinta del mio secondo e ultimo figlio quando mio figlio aveva 3 anni. E prima di scoprire che ero incinta, io e mio marito abbiamo provato ad avere una ragazza. Ho usato le strisce del rilevatore di ovulazione per cercare di programmare il nostro sesso appena prima della mia ovulazione. Certo, il mio desiderio di avere una ragazza era del tutto egoista. Sono sempre stato vicino a mia mamma. Faremo pettegolezzi e condividiamo confessioni. Quindi volevo che una bambina condividesse quel legame speciale. Volevo giocare con i capelli lunghi e qualcuno con cui vestire accessori sgargianti. Volevo qualcuno con cui le mie esperienze sarebbero state in risonanza. Qualcuno a cui potrei offrire conforto e incoraggiamento, perché "ci sono stato, l'ho fatto".
Mio figlio era il mio tutto, ma non era il mio mini me. Anche da bambino, la sua esperienza di vita era già molto diversa dalla mia. Lui e mio marito condividono un legame speciale e sembrano solo "farsi" l'un l'altro. Volevo la possibilità di quel tipo di connessione. E anche se volevo una ragazza, dubitavo che ne avrei mai avuto uno. In effetti, nei primi mesi della mia gravidanza, ero assolutamente convinto di avere un altro ragazzo. Mi sentivo solo una mamma ragazzo. E forse mi stavo proteggendo dalla delusione non suscitando le mie speranze in una ragazza.
Davvero, la cosa più importante era avere un bambino sano e sarei stato felice con due ragazzi che completavano la nostra famiglia, perché non importava il sesso del nostro bambino, decidemmo di fermarci a due bambini. Sembrava un'eternità, ma alla fine eravamo nell'ufficio del dottore per i nostri ultrasuoni che probabilmente avrebbero determinato il sesso del bambino. Osservai con fiato sospeso mentre il tecnico ecografico spostava la bacchetta sul mio ventre scivoloso.
"Sembra che tu abbia una … ragazza " disse.
Ero una donna che una volta era stata una ragazza ed essere una ragazza mi è sembrata un'esperienza così unica e speciale.
Le ho chiesto di ripeterlo per essere certo di averla sentita bene. Lei era. Non ci potevo credere. Sono scoppiato in un brutto grido. Stavo prendendo la mia ragazza.
Fino a quando la diga che tratteneva le lacrime non mi si è spezzata, non credo di aver realizzato appieno quanto avrei voluto una ragazza. Certo, potrebbe essere un'atleta a cui piace giocare duro e adora il colore blu. O lei potrebbe amare il rosa. Un giorno potrebbe essere la presidente degli Stati Uniti. Essere una ragazza non definisce chi sia. Ma comunque, il suo sesso contava per me. Importava perché ero una donna che una volta era stata una ragazza, ed essere una ragazza mi è sembrata un'esperienza unica e speciale. Dall'avere amiche, ad aspettare con impazienza il mio primo ciclo mestruale, a truccarmi per le serate al liceo, adoravo essere una ragazza e volevo che una ragazza rivivesse quel viaggio. Una ragazza con cui legare e scambiare confessioni.
All'età di 1 anno, mia figlia ama coccole e gravita sulle bambole invece che sui dinosauri. Ma adora lottare con suo fratello e può reggere il confronto. Ha i capelli biondi come faceva mio marito da bambino, e non è la mia mini me. Ma lei è la nostra bambina, e abbiamo un legame speciale. In futuro, chissà come sceglierà di identificarsi - o anche se le piacerà essere pronomi femminili. Ma in questo momento, è la mia bambina. E questo è davvero importante per me. Essere onesti con me stesso di aver a cuore il sesso di mio figlio era difficile, ma importante perché è una verità di genitorialità per me.
Se avessi avuto due ragazzi, mi sarei considerato felice e fortunato. Ma avrei anche provato delusione e avrei pianto la perdita della figlia che non avrei mai avuto. E va bene. Ho mia figlia, e sebbene sia giovane, l'esperienza è già altrettanto appagante di quanto sperassi. È la mia ragazza e questo mi rende così felice.
