9 cose per le quali non ero preparato quando avevo il mio bambino arcobaleno

Avere un bambino cambia tutto. Non importa quanto "pronto" pensi di essere, il cambiamento arriverà. Tuttavia, dopo aver subito molteplici perdite, i miei aborti spontanei mi hanno preparato per molte cose, tra cui come elaborare il dolore, il dolore, la capacità di recupero e la speranza. Indipendentemente da quella preparazione, tuttavia, c'erano più di alcune cose per le quali non ero preparato quando finalmente avevo il mio bambino arcobaleno tra le mie braccia. Quelle cose sono state solo esperienze che non ho mai capito di poter provare, figuriamoci abbracciare. È una strana sensazione, desiderare qualcosa di così gravemente, solo un giorno, finalmente averlo. È onestamente surreale e cambia la vita nei migliori modi possibili.

I bambini arcobaleno sono bambini nati dopo una perdita o un aborto spontaneo e mio figlio (ora ha 5 anni) è senza dubbio l'incarnazione fisica di un arcobaleno. È brillante, vivace, pieno di speranza e, ai miei occhi, assolutamente di ogni colore dell'arcobaleno. Tuttavia, la sua magnificenza non mi fece improvvisamente sentire come se sapessi tutto quello che c'è da sapere sulla maternità. Prima dell'arrivo di mio figlio, pensavo di aver capito questa cosa genitoriale con il mio primogenito, ma ho capito subito che non l'ho fatto. Come, a tutti. Entrare nella maternità con un figlio, seguito da due perdite, è abbastanza difficile, ma alla fine avere la possibilità di nascere di nuovo dopo tutto ciò che era più di quanto avrei potuto immaginare.

Quando (finalmente) conobbi mio figlio - questo bambino che avevo sognato per anni - provai molti sentimenti ed esperienze inaspettati per i quali non ero preparato. Guardando indietro, vedo che non dovevo essere pronto, perché il mio bambino arcobaleno (e la sua sorella maggiore, solare) mi avrebbero insegnato lungo la strada. Quindi, con questo in mente, ecco alcune di quelle cose di cui sono grato, per quanto inaspettato, perché alla fine ho i miei bambini e questo è davvero tutto ciò che conta.

Quanto ero spaventato a generarlo

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Quando hai subito perdite di qualsiasi tipo, c'è una paura innata che si radica all'istante in te. Non importa se è una decisione consapevole o no - la paura prevale su ogni razionalità.

Per me, e anche se volevo un altro bambino così tanto, una volta che mio figlio era nel mondo, ero quasi troppo spaventato per prendermi cura di lui. Avevo così paura di prendere una decisione sbagliata, a volte evitavo del tutto la responsabilità. Nella mia mente, il mio corpo era già incasinato quando ho subito due aborti spontanei, quindi avevo così paura di sbagliare anche io. Ogni scelta era un'altra possibilità di scegliere sbagliata. Mentre pensavo di essere pronto a genitore questo ragazzo, ero internamente pieno di paura perché il mio cuore non era completamente guarito.

L'immensa quantità di amore che avrei avuto per lui

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Non ho mai amato nessun altro essere umano più dei miei bambini, in particolare il mio bambino arcobaleno. Sapevo che ci sarebbe stato amore, ovviamente, ma era così intenso da offuscare il mio giudizio. Era quasi come se ci fosse una nebbia che circondava noi due e tutto ciò che potevo vedere era lui. Come l'opposto della depressione postpartum, il mio bambino arcobaleno mi ha reso euforico. Ad essere sincero, lo fa ancora.

I trigger continui

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Dai momenti dopo aver scoperto la prima perdita, fino al giorno della mia morte, ci saranno sempre cose che scateneranno sentimenti di rimorso, senso di colpa e dolore. A volte guarda solo mio figlio, mentre altre volte potrebbe essere un assaggio di un oggetto che mi è stato dato dopo quelle perdite. Ci sono anche momenti in cui non è successo nulla, tranne una meraviglia passeggera di come sarebbero stati quei bambini se fossero sopravvissuti.

Come ogni genitore che ha sperimentato la perdita (di qualsiasi tipo), quel dolore sarà sempre nella tasca del mio cuore. Non significa che amo di meno i miei due figli vivi, significa solo che non dimenticherò mai quello che ho passato per averli.

Il senso di colpa delle perdite precedenti

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Non riesco a controllare tutto, il che è una realtà che ho dovuto lavorare molto duramente per (accettare). Anche se è difficile e non ero affatto preparato a questi sentimenti, probabilmente mi sentirò sempre in colpa per le mie perdite precedenti. Non ha alcuna influenza sul mio rapporto con il mio bambino arcobaleno o su quanto lo adoro, ma è difficile accettare che l'accaduto non sia colpa mia. I dottori mi ricordano che non lo era, ma come madre (e la proprietaria del corpo che portava quelle vite) non posso fare a meno di sentirmi responsabile.

L'atto di bilanciamento di genitori di due figli

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Ci sono genitori con più figli che fanno un ottimo lavoro nel bilanciare tutte le cose, ma io non ero quel genitore (almeno inizialmente). Non importa quanta pianificazione abbia avuto luogo durante questa gravidanza, una volta che il mio bambino arcobaleno è arrivato, tutti quei progetti erano spariti.

Mia figlia aveva appena compiuto 5 anni e anche se avrei dovuto sapere cosa stavo facendo e avere la fiducia di essere la matriarca, il mio bambino arcobaleno mi ha insegnato a ricominciare. Non esiste un modo che funzioni per tutti i bambini, il che significa ricominciare da capo.

La paura di lasciar andare il mio bambino arcobaleno

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È una linea sottile tra euforia e ossessione. Dopo tutto quello che avevo passato per avere questo bambino, non avrei mai potuto consegnarlo a chiunque. Ho fatto tutte le poppate, il bagno e la routine della buona notte per tutto il primo anno. Avevo paura di lasciarlo andare anche solo per un secondo - che si è rivelato essere una forma di disturbo post traumatico da stress post traumatico (PTSD) - perché non volevo che gli accadesse nulla di brutto. Ho creduto che finché fosse stato nelle mie cure, sarebbe stato OK.

Anche ora, devo continuamente ricordarmi di non librarmi, coccolare o soffocare con troppo affetto. Non ero in alcun modo disposto a gestire così tanta adorazione per mio figlio, o come avrebbe influenzato tutto ciò che ci circondava nel processo.

Il senso di colpa per il legame istantaneo con My Rainbow Baby

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Dopo aver avuto mia figlia, ho sofferto di depressione postpartum (PPD) al punto da intervenire nel processo di legame. Ci sono voluti mesi di recupero e trattamento prima che potessi finalmente godermi il legame che avevo immaginato sarebbe stato istantaneo. Una volta che ho avuto mio figlio, in realtà ho avuto il legame istantaneo e mi sono subito sentito in colpa, anche se non ne avevo il controllo.

Quanto sarebbe difficile dare priorità alla cura di sé

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Poiché temevo di lasciare mio figlio, anche solo per un secondo, ci è voluto un po 'di tempo affinché la cura di me fosse una priorità. Riuscii a farmi una doccia e quant'altro, ma qualsiasi altra cosa cadde in fondo alla mia lista di priorità, e non perché ero una mamma stanca esausta, ma perché avrei preferito passare del tempo con il mio bambino.

Quanto sarebbe soddisfacente quel tempo

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Ho aspettato a lungo il mio bambino arcobaleno e ho pensato che, una volta tenuto in braccio, tutto sarebbe andato a posto. Questo non è vero. Mentre euforico e realizzato in molti modi, ricordo anche quel tempo come confuso. I miei sentimenti erano difficili da inchiodare a un termine di base e, con mia figlia accanto a questo viaggio, ero sempre consapevole di come anche le mie azioni e inazioni influissero su di lei.

Di tutte le cose per le quali non ero preparato quando avevo il mio bambino arcobaleno, la più grande di tutte è che, cinque anni dopo, nulla è veramente cambiato. Sono ancora innamorato di mio figlio, mi trovo ancora iperprotettivo e mi sento ancora in colpa per il legame che lui e io abbiamo paragonato al legame che condivido con sua sorella. Essere genitori è un gigantesco atto di giocoleria in cui ne vinci letteralmente alcuni e ne perdi alcuni. Tuttavia, quando guardo il suo viso mi rendo conto che, nonostante le perdite, il dolore e la paura, ho vinto quando alla fine l'ho tenuto tra le mie braccia. Sarà sempre abbastanza buono per me.