9 Cose che i genitori adottivi vogliono (e hanno bisogno) che altri genitori sappiano

La maggior parte di noi mantiene uno stereotipo piuttosto specifico di genitori adottivi. Sono cresciuto in uno stato rurale in cui "padre adottivo" era sinonimo di "benessere sociale". Lo stereotipo che viveva nella mia testa era una pazza mamma adottiva in una casa sporca e sovraffollata, che impilava bambini adottivi in ​​modo da poter fare assegni bancari. Succede sì (e raramente), ma ci sono anche alcuni genitori affidatari davvero fantastici, davvero altruisti che cercano di cambiare la vita dei figli adottivi offrendo le loro case. Famiglie come la mia. Quindi, ci sono sicuramente cose che i genitori adottivi vogliono (e hanno bisogno) che altri genitori sappiano, specialmente su come sono le nostre famiglie e i figli adottivi.

Mi ci è voluto tornare negli Stati Uniti dopo quasi un decennio all'estero per incontrare un diverso tipo di famiglia affidataria rispetto allo stereotipo su cui facevo affidamento da così tanto tempo. Realisticamente, molti genitori adottivi non vengono pagati, e ancora meno vengono pagati abbastanza per fare la differenza nella cura delle esigenze quotidiane di un bambino. In altre parole, trova alcune mamme adottive su Instagram e che lo stereotipo "lo stanno facendo per la busta paga" esce dalla finestra. Velocemente. E poi ecco, siamo diventati una cosa sola quando la nostra agenzia di adozione aveva bisogno di famiglie per i bambini affidatari.

Abbiamo avuto un corso intensivo su cosa significa essere genitori adottivi; le domande casuali degli estranei, la protezione extra della privacy dei bambini e il giudizio variabile sulle loro situazioni o sui loro genitori di nascita da persone che attraversano il loro cammino. Ecco la versione breve: trattali con lo stesso rispetto e gentilezza dei miei figli biologici e non giudicare noi, loro o le loro situazioni. Oh, e procedi come segue:

Non tutti i bambini adottivi ci chiamano mamma e papà …

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Prima di dare per scontato che i figli adottivi ci chiameranno "mamma" o "papà" o con i nostri nomi di battesimo o altro, ti preghiamo di chiedere come abbiamo scelto di fare riferimento a noi stessi. Può essere davvero fonte di confusione per un figlio adottivo (in particolare uno che è più grande e sa di avere una mamma e un papà) fare una domanda sui loro nuovi genitori come se fossero biologici.

Abbiamo amici che vanno da "mamma" e "papà" con figli adottivi più grandi, o come mamma Susan e papà Joe, per distinguere tra mamme e papà biologici. Basta chiedere prima.

… Ancora una volta, alcuni lo fanno

Capisco che sia confuso, davvero. Avevamo una bambina adottiva di 5 mesi quando nostra figlia aveva 7 mesi. Per semplicità, all'interno della nostra famiglia ci siamo riferiti a noi stessi come sua madre e suo papà. Sei stata anche tu a capire le sfumature delle differenze tra mamma adottiva e mamma, e logisticamente è stato più semplice riferirsi semplicemente a noi stessi come mamma e papà.

Ai nostri occhi, ciò di cui aveva bisogno da noi durante il periodo in cui era con noi era una mamma e un papà, quindi è così che abbiamo trattato la situazione. Se fosse stata più grande, potremmo aver scelto altri nomi, ma potremmo non averlo fatto. Ogni situazione è diversa e a volte i bambini vogliono solo far parte della famiglia.

La nostra storia (e per i bambini adottivi) non è intrattenimento

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Le storie dei nostri figli adottivi sono quasi sempre terribilmente tristi e raccontarle ad alta voce a volte sembra un dramma per la televisione. Ma le loro storie non sono intrattenimento. E davvero, la migliore pratica per i genitori adottivi è quella di mantenere quelle storie private. È facile essere attratti dallo strappo di una storia di un bambino, ma quella storia non li definisce. Focalizza le tue domande, invece, su ciò che piace al bambino e sulle grandi qualità che ha, spingendo la conversazione verso quanto sono apprezzate invece di quale dramma riesci a capire.

I bambini non sono "fortunati" ad aver trovato la strada per la nostra famiglia

Se fossero stati davvero fortunati, la loro situazione familiare non avrebbe richiesto che fossero mandati a casa di uno sconosciuto. Periodo, fine della storia.

Mi sento allo stesso modo per mia figlia adottiva. Non è fortunata ad aver trovato la strada per casa nostra. Siamo fortunati ad averla? Assolutamente, ma la vera fortuna e felicità sono le famiglie biologiche in grado di stare insieme, e le famiglie biologiche lacerate per qualsiasi motivo sono tragiche. Se vuoi parlare di fortuna, concentrati su quanto è fortunata la famiglia adottiva ad avere un bambino così magico nella loro casa.

I genitori in età fertile dei figli adottivi non sono cattivi

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Una manciata di genitori alla nascita sono uova davvero cattive, sì, ma la maggior parte dei genitori che perdono i figli a causa del sistema adottivo non sono cattivi. Molti di loro non sono stati genitori da soli e, di conseguenza, non hanno mai avuto esempi di cosa significhi essere un buon genitore. Potrebbero mancare un sistema di supporto o potrebbero mancare i mezzi per alzare una gamba per prendersi cura dei propri figli.

Il mio lavoro come madre adottiva non è quello di giudicare i genitori alla nascita, è quello di prendersi cura dei loro figli, per quanto posso, per tutto il tempo necessario. Ciò non significa che non ci siano momenti in cui mi oppongo alle orribili situazioni da cui proviene il bambino o alle scelte negative, ma alla fine quel giudizio non ci porta da nessuna parte. È invece il mio lavoro augurare ai genitori di nascere ogni successo nel rimettere in sesto le loro vite in modo che la loro famiglia possa riunirsi. Questo è il primo obiettivo dell'affido, anche se a volte i genitori alla nascita non sono adatti al genitore alla fine.

Sì, ci spezza il cuore per dire addio …

Questa è stata la mia più grande paura quando io e mio marito siamo diventati genitori adottivi: avere un figlio nella nostra casa per mesi o anni, poi improvvisamente dover dire addio quando sono tornati dai genitori o da un altro membro della famiglia.

Bene, posso dirti che mi ha spezzato il cuore nel dire addio non a uno, ma a due bambini adottivi in ​​un anno. Il fatto è che il mio cuore spezzato è guarito. Avevo un grande pianto quando l'assistente sociale li raccolse e, mentre mettevo via tutti gli attrezzi che non spedivamo con loro, sono sopravvissuto e, oserei dire, sono stato più forte.

… Ma quella paura non è una buona ragione per non favorire

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La paura di spezzarsi il cuore non è una buona ragione per non favorire. Va bene se non ti senti chiamato ad affidarti, e solo perché sono una mamma affidataria non significa che penso che tutti dovrebbero fare lo stesso. Non è sicuramente per tutti.

Tuttavia, per favore, non dirmi che non potresti mai favorire perché sarebbe troppo difficile dire addio. Dai un altro motivo o non dare alcun motivo. Il tuo cuore spezzato - che probabilmente è stato prima spezzato da una rottura e guarito nel tempo - impallidisce in confronto alla casa che potresti dare a un bambino il cui cuore è stato probabilmente spezzato più nelle loro giovani vite di quanto tu non abbia mai fatto.

Sì, vorremmo il tuo aiuto

Non devi essere un genitore adottivo per aiutare i bambini che ne hanno davvero bisogno. Diventare un bambino sostenitore è un ottimo modo per difendere e parlare a nome di un bambino, senza averli a casa tua. "Adottare" i bambini in affidamento durante le vacanze facendo regali o vestiti è un altro ottimo modo.

Puoi anche aiutare i bambini in affidamento aiutando le loro famiglie affidatarie. Offri di controllare il background in modo da poter fare da babysitter se ho bisogno di una pausa o devo portare un altro bambino ad un appuntamento. Fermati con una tazza di caffè e appendi, e soprattutto, parla ai miei figli adottivi proprio come faresti con i miei figli biologici.

Tutti i bambini biologici che possiamo avere sono A-OK

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Quando abbiamo iniziato a fare affidamento per la prima volta, nostra figlia aveva solo 4 mesi e la mia famiglia era un po 'preoccupata che il mio tempo concentrato solo su di lei fosse diviso. Ma io e mio marito abbiamo deciso che desideravamo che lei sapesse fin da piccola, con il nostro esempio, non solo con le nostre parole, che la nostra casa sarebbe stata un posto dove accogliere persone in più di tanto in tanto.

Ovviamente era troppo giovane per accorgersene con quella figlia adottiva, ma se ne accorse con quella successiva e quella successiva. Ha imparato rapidamente dal nostro esempio che trattiamo anche i bambini affidatari temporanei come se fossero parte della famiglia. Anche se non abbiamo ancora figli grandi, conosco così tante famiglie che hanno e che hanno difficoltà con la domanda di colpa