8 cose grossolane che non avresti mai pensato di fare fino a quando non avessi avuto un figlio

C'è una ragione per cui non sono diventato un'infermiera. OK, tecnicamente ci sono alcuni motivi (come il fatto che non sono andato a scuola per diventare uno; dettaglio minore), ma il principale? Vomito. Per quanto nobile, potente e importante come il professionista dell'assistenza infermieristica, non riuscivo proprio a intrattenere l'idea di affrontare il vomito su base semi-regolare. Non sono schizzinoso di sangue, i cecchini non mi eliminano, e mentre il contenuto di un pannolino non è esattamente divertente per me, non mi congelerò alla vista. Ma barf? Non posso nemmeno.

Sebbene, come tutti i genitori sanno, i fluidi corporei sono una parte inevitabile della genitorialità. Per fortuna, la mia vomito-fobia è andata lentamente migliorando nel corso degli anni (il nostro cane digestivo curioso offre un'ottima terapia dell'esposizione) e sono già riuscito a ripulire più di un pasticcio extra-lordo seggiolone (perché è sempre nel seggiolone ?), qualcosa che avevo seri dubbi sulla mia capacità di fare. E so di non essere solo in questo. La genitorialità richiede spesso di rimboccarci le maniche, di prendere i tovaglioli di carta e le salviette Clorox e di occuparci degli affari. O a volte, richiede esattamente il contrario: che rinunciamo alla nostra normale risposta fino a quando il piccolo non è incline. Quello che prima era grossolano non è più grossolano, ora fa solo parte della routine. Mi permetta di condividere ciò che intendo. (Mi dispiace di averti portato in questo terribile viaggio con me.)

Indossare abiti con pipì su di loro

Non è una scelta consapevole indossare abiti sporchi tanto quanto il fatto che la pipì non mi faccia più paura. Dieci secondi dopo che sono stato fatto pipì, sono più propenso a dimenticare che è persino successo che a fermare quello che sto facendo e andare a cambiarmi la camicia.

Salta docce (OK, molte docce)

Alla fine ho capito che avrei potuto semplicemente portare i buttafuori di mio figlio o anche il suo seggiolone in bagno e dargli alcuni giocattoli con cui intrattenerlo mentre facevo la doccia. Ma per i primi mesi? La doccia era molto bassa sulla mia lista di priorità, e ogni volta che una finestra di dieci o più minuti era disponibile per me, ero molto più propenso a stendere l'aquila stesa sul pavimento di quanto non facessi qualcosa che richiedesse alzarmi e sollevare le braccia.

Ispeziona da vicino la cacca … tipo, davvero da vicino

Per paura delle date future di mio figlio, un giorno trovando questo articolo, lasciatemi solo dire che ho preso il concetto di controllare un pannolino un po 'troppo sul serio. Non è insolito per me chiedere a mio marito di avere una seconda opinione sull'opportunità o meno dei contenuti di essere sani, perché ho trovato qualcosa di preoccupante. Avviso spoiler: stavano sempre bene. Sempre. Ciò che non va mai bene è quello che ho dovuto fare per accertare la finezza della merda di mio figlio.

Scegli Qualcuno Else's Nose

Siringa per bulbo, panno per lavare a caldo, dito: userò qualsiasi mezzo necessario se ciò significa che respirerà un po 'più facilmente.

Pulito, secco, sputato da luoghi molto strani

Scommetto che sarà divertente alle feste.

Goditi i baci più bagnati e sloppiest immaginabili

Mio figlio si sta raffreddando questa settimana, quindi le sue coccole mi hanno lasciato molti punti bagnati sulle spalle e macchie sulle guance. Ho scoperto che il segreto non sta pensando troppo a cosa sia esattamente il fluido, e solo apprezzando il gesto.

Pulire volontariamente un naso con la mia manica

Se ti incontro, e pensi che sia strano che una delle mie maniche sia arrotolata fino al mio gomito e l'altra no, probabilmente è meglio se non me lo chiedi.

Accetta regali disgustosi

Un paio di settimane fa, mio ​​figlio mi ha consegnato un ragno vivo. È una buona cosa che sia così carino.