8 Mi scuso ora che sono la mamma di qualcuno

Essere una mamma è essenzialmente un esercizio per essere così duro con te stesso da porre aspettative non realistiche su te stesso, mentre allo stesso tempo devi estendere molta grazia, gentilezza e comprensione su base giornaliera. Aspetta, sono solo io? Beh, in entrambi i casi, non mi ci è voluto molto per capire che c'erano più di alcune scuse che mi devo adesso che sono una mamma. Cose come chiedere scusa a me stesso per non essere all'altezza di un quadro ideale della maternità che avevo in testa prima che il mio bambino fosse messo tra le mie braccia e scusarsi con me stesso per essere stato così duro con me stesso ogni giorno.

Una delle più grandi lezioni che ho imparato quando mia figlia aveva circa 6 mesi era che dovevo scusarmi e perdonarmi ogni sera per dare un nuovo inizio a ogni nuovo giorno. Avevo bisogno di lasciare dietro di me ogni singolo bagaglio dei giorni precedenti per sapere, in fondo, che ero la mamma di cui mia figlia aveva bisogno e che meritava. Non avevo mai avuto un ruolo in cui c'erano circa un milione di compiti che dovevano essere svolti in un giorno, quindi non avevo idea che non riuscire a completare nemmeno uno o due mi avrebbe fatto sentire un fallimento. Non potresti farle prendere una bottiglia? Fallimento. Non potresti farla fare un sonnellino? Fallimento. Non potresti uscire di casa senza uno o entrambi in lacrime? Fallimento. Come nuova mamma è stato così facile per me guardare oltre i miei successi e concentrarmi solo sui miei difetti percepiti.

Sono stato incredibilmente grato per il momento in cui mi sono reso conto che non ero un fallimento di una mamma solo perché avevo fallito in una o tutte queste attività. Quindi, mentre ci siamo, posso anche aggiungere le seguenti scuse anche al mio elenco:

Mi dispiace pensare di sapere tutto

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Pensavo davvero di poter insegnare a me stesso tutto ciò che c'è da sapere sulla maternità, prima di diventare effettivamente mamma. Ha. Quindi puoi immaginare quanto sia stata dura quella realizzazione quando, invece, mi sono sentito completamente all'oscuro per almeno il primo anno di vita di mia figlia.

Mi dispiace di aver cercato così difficile di essere una mamma perfetta

Mi dispiace essere così duro con me stesso più volte. E mi dispiace di scusarmi per questo e poi ancora provare (e non riuscire) ad essere una mamma perfetta. Ancora.

Mi dispiace per non aver fatto più festa

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Non è davvero la mia personalità a far festa, ma a volte il livello di responsabilità assoluto per un intero essere umano mi fa venir voglia di rimanere fuori fino alle 4:00 del mattino senza una sola responsabilità oltre a prendermi cura di me stesso. E tu sai cosa? Dovrei. Merito di lasciarmi andare (responsabilmente, ovviamente) con gli amici e godermi le altre parti di me stesso che non includono pulire il sedere di qualcuno ogni poche ore per tutto il giorno.

Mi dispiace per aver affermato che non sarei totalmente ossessionato

Ho visto i miei amici e la mia famiglia avere figli e ogni tanto alzavo gli occhi su quanto fossero ossessionati dai loro figli. Quindi, naturalmente, direi con sicurezza che non sarei mai stato così ossessivamente seccato con i miei figli. Ops.

Mi dispiace per non aver fatto più sesso

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Non avevo davvero idea di quanto sarei stanco dopo l'arrivo del mio bambino. Quindi mi dispiace, oltre me, per non aver fatto sesso più spensierato. Voglio dire, cosa stavo pensando?

Mi dispiace per non aver sposato un milionario

Perché alcuni giorni sembra che sarebbe molto più semplice assumere qualcuno per pulire la casa e lavarsi sotto il seggiolone per l'undicesima volta prima di mezzogiorno. E magari assumere qualcuno per darmi un massaggio ogni pomeriggio alle 17:00 circa, quando a casa mia scoppia l'inferno.

Mi dispiace preoccuparmi più di mio figlio che della mia carriera

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Ero completamente concentrato sulla mia carriera per 31 anni prima di diventare mamma, ma nel momento in cui è arrivata mia figlia, avresti dovuto pagarmi in oro per controllare la mia e-mail per i primi sei mesi della sua vita. Ora sono tornato al lavoro e mi diverto moltissimo, ma nel mio cuore lo so che in questo momento non mi interessa tanto quanto me ne importa di mio figlio. E va bene.

Mi dispiace di scusarmi così tanto

Perché la maternità è abbastanza dura senza sentirmi come se dovessi scusarmi per ogni singola cosa, dalle decisioni che prendo ai sentimenti che non posso fare a meno di provare. Quindi, da qui in avanti, dirò meno scusa e possederò tutto ciò che sento o faccio in un dato momento.