7 modi in cui il tuo partner sta sottilmente vergognando i tuoi genitori

Nulla mette alla prova la forza di una partnership come il co-genitorialità. Mi sentivo come se io e mio marito fossimo in totale sincronia per i primi due anni di vita dei nostri figli. Quindi i nostri bambini si sono trasformati in bambini in età prescolare altamente verbali e ribelli programmati per testare i limiti e mi sono reso conto che mio marito e non condivideremo sempre le stesse filosofie genitoriali. Ci sono modi in cui il tuo partner vergogna sottilmente la tua genitorialità; modi in cui non ti accorgi automaticamente quando stai cercando di superare le tue differenze e tuo figlio è a metà dell'ira e ti manca il tempo (o l'energia) per trovare un compromesso immediato. L'ho notato per la prima volta quando mi è stato affidato il compito di affrontare la maggior parte degli scoppi d'ira dei nostri figli, poiché la mia reazione iniziale sembrava andare contro un valore intrinseco del mio partner di cui non ero necessariamente consapevole.

Non credo che mio marito abbia intenzione di ferire i miei sentimenti quando mi lancia l'ombra in qualche modo ho deciso di gestire una situazione con i bambini. Penso (e lo so, perché mi sento allo stesso modo quando esegue una politica disciplinare che non condivido al momento) è semplicemente frustrato. È infastidito dal fatto che debba rinunciare al controllo o perché non l'ho consultato o perché stiamo avendo lo stesso argomento per la 18esima volta. Tutti quei sentimenti turbinano dentro di lui nel momento esatto in cui dice qualcosa, o fa una faccia, o lascia la stanza con un certo talento che interrompe qualsiasi flusso di giustizia che avrei potuto provare riguardo alla mia attuale mossa genitoriale. Prende il vento dalla mia vela da genitore ed è un peccato.

Anche se punge nel momento, non è affatto una tattica intesa a ridurre la mia autorità come co-genitore dei nostri figli. Lo so, perché si tratta di casi piuttosto isolati che non colorano il resto del nostro tempo (abbastanza) armonioso con i nostri figli. Ma se sei costantemente messo giù dal tuo partner per i tuoi sforzi genitoriali, potrebbe essere il momento di ottenere una guida esterna. Se non ti senti al passo con il tuo copilota genitoriale, potresti riconoscerli come modi in cui il tuo partner sta sottilmente vergognando i tuoi genitori:

Eye Rolls quando prendi una determinata decisione

Io e il mio compagno siamo cresciuti in famiglie che avevano atteggiamenti diversi nei confronti del cibo "spazzatura". Niente era vietato a casa sua, dove i miei dolci erano rigorosamente controllati. Di conseguenza ho sviluppato un disturbo da alimentazione incontrollata e lui, ovviamente, no. Cerco costantemente di correggere i miei problemi per il bene dei nostri figli e cerco di creare un atteggiamento salutare nei confronti del cibo in generale. So che proibire qualsiasi cibo lo rende molto più desiderabile perché ho vissuto quell'esperienza, e semplicemente non riesce a relazionarsi. Quindi, quando permetto ai miei figli di avere, quello che penso, è un trattamento sensato (non come un sostituto di un elemento nutrizionale, perché mele e biscotti non si escludono a vicenda), posso sentire il suo disprezzo (e vedere i suoi occhi rotanti dentro loro prese), anche se non sta dicendo nulla.

Parere di frase come domande passive-aggressive

Ero tornato da un viaggio di lavoro di 3 giorni e stavo per riprendere la sessione di allattamento con mio figlio di due anni quando il mio compagno mi ha chiesto: "Non pensi che sia un buon momento per smettere? Ha fatto bene senza allattare quando eri via. ”Ouch. Non ero preparato per l'allattamento e, sebbene non avesse modo di saperlo, avrebbe potuto inquadrare la domanda in un modo molto più gentile, comprensivo e meno accusatorio. So che era solo pratico, ma al momento sembrava che stesse giudicando duramente la mia scelta per voler tornare alla routine di due anni che avevo stabilito con il mio bambino più piccolo.

Chiedere se hai davvero bisogno di questo e quello

Non penso che abbiamo troppe cose e cerco di eliminare regolarmente per assicurarsi che non accumuliamo troppe cose materiali nel tempo. Imballo i giocattoli troppo cresciuti dei bambini per la donazione o li passo agli amici con i bambini, e non conservo ogni pezzo delle loro opere d'arte (per favore non dirglielo). Tuttavia, mi aggrappo ai programmi di concerti scolastici, all'asilo dei "diplomi" e ad un mucchio di altre cose che vengono messe in una scatola ricordo. Voglio mantenere alcuni elementi che rappresentano ricordi significativi, anche se non li estraggo mai per guardarli. Immagino di consegnare queste scatole ai miei figli quando saranno più grandi, in modo che possano avere un record della loro infanzia in un modo che mille immagini digitali non stampate non possano mai catturare.

Quindi, mi fa davvero male i miei sentimenti quando il mio partner mi chiede se davvero "abbiamo bisogno" di mantenere le cose. È come se stesse respingendo i legami emotivi che abbiamo con le cose. Sono sicuro che la sua inchiesta non proviene da un luogo maleducato, chiarisce solo che lui e io non pensiamo allo stesso modo delle "cose". Non ci soffermiamo. Sospira, mi sento un po 'lunatico, e poi metto via la scatola e il gioco è fatto (fino a quando il lavoro scolastico del prossimo anno inizia a tornare a casa).

Trovare un 'imbroglione' per ogni tuo 'professionista'

Io: il Karate passa attraverso febbraio e so che segretamente amano fare quei flessioni hardcore, anche se si lamentano.

Lui: Ma è come tirare i denti per farli andare.

Io: Invece di una festa di compleanno, penso che dovremmo chiederle di scegliere un'amica per andare con lei a uno spettacolo perché è più facile e costa circa lo stesso.

Lui: Sono ancora troppi soldi.

Io: notte di Taco.

Lui: Ma nessuno mangia mai l'attuale conchiglia di taco.

Tutti i suoi punti sono validi, ma a volte è come se facessimo più sforzi per dimostrarci giusti che trovare un terreno comune.

Borbottando sul cambio di scuola

Non esiste una soluzione "perfetta" a nulla, e nulla rende ciò innegabilmente più chiaro che prendere decisioni riguardanti l'educazione di tuo figlio. I nostri figli frequentano la scuola pubblica ma abbiamo deciso di mandarli in uno fuori dal nostro quartiere, dato che avrebbero avuto l'opportunità di rimanere lì fino alla terza media. Il processo di registrazione della scuola è una bestia in cui viviamo (New York City), quindi farei qualsiasi cosa per evitare di doverla ripetere di nuovo, se posso. Tuttavia, la distanza presenta problemi. La maggior parte dei loro amici è troppo lontana per uscire facilmente. Devono alzarsi almeno mezz'ora prima per prendere l'autobus che se fossero andati alla scuola elementare a due isolati da noi. E le conferenze genitore-insegnante sono una mania.

Mio marito è consapevole di quanto lavoro ho dedicato alla ricerca, alla visita e alla domanda per scuole pubbliche di qualità, quindi conosce meglio che criticare la nostra decisione di inviarli dove vanno, poiché prosperano lì, indipendentemente dagli ostacoli. Tuttavia, ciò non gli impedisce di mormorare alcune lamentele sottovoce quando colpiamo un ostacolo scolastico. Lo sento. Fingo solo di non farlo.

Chiedere il tuo consiglio, ma non prenderlo mai

Forse questo è dinamico unico per la nostra collaborazione, ma abbiamo questa routine davvero "divertente" che mi chiede la mia opinione (su quale percorso prendere, cosa dovrebbe ordinare al nostro ristorante la figlia "gli occhi più grandi del suo stomaco", quanto è breve tagliare i capelli di nostro figlio) e trovare allegramente la colpa della mia risposta. È come se già sapesse che farà tutto ciò che non scelgo e vuole solo ottenere la mia risposta come processo di eliminazione. Fastidioso? Sì, ma so da dove viene. Quante volte ho chiesto il consiglio di qualcuno solo per convalidare ciò che ho già deciso, soprattutto quando si tratta di crescere i bambini?

Reazione drammatica al costo delle opzioni di caregiver che hai trovato

Mio marito ed io siamo stati allevati da genitori che si sono fatti il ​​culo e hanno trascorso frugalmente. Hanno fatto il meglio che potevano per noi con quello che avevano e non mi sono mai sentito come se mi mancasse nulla (frequentavamo musei gratuiti e le nostre babysitter erano tipicamente zie e nonni non pagati). Quindi siamo decisamente d'accordo sul rispetto di un budget e sulla ricerca di risparmi ove possibile.

Tuttavia, man mano che i bambini invecchiano e mi sento più sfinito, sento che vale la pena allentare un po 'le corde della borsa. A volte spendo un po 'di più per risparmiare tempo (ad esempio noleggiare un'auto invece di utilizzare i mezzi pubblici), perché sento che il tempo è denaro. Il mio tempo vale qualcosa.

Inoltre pago per comodità. Lavoro a tempo pieno, quindi non ho le ore per confrontare i negozi e corro da un negozio all'altro per ottenere sempre il massimo risparmio. Di solito ricevo la spedizione gratuita, ma potrei non sempre ottenere il prezzo migliore su una bottiglia di shampoo. Questo è un po 'irato dal mio partner, così come la tariffa oraria delle babysitter che trovo. Il compito di identificare, controllare e assumere i caregiver è sempre stata solo una mia responsabilità. Non ha mai avuto interesse per questo e, devo ammettere, non gli ho dato molte opportunità di accettarlo. Ci dividiamo e conquistiamo, e la selezione del caregiver è stata la migliore per me (perché non odio parlare al telefono tanto quanto lui). Quindi mi dà fastidio quando i suoi occhi sembrano spuntare dalla sua testa quando gli dico qual è il tasso del nostro sitter. “Sono i nostri bambini. Lei è meravigliosa Come possiamo dare un prezzo a questo, se possiamo permettercelo visto che entrambi lavoriamo? ”È di solito la mia risposta automatica. Nessuno di noi è interessato a mettere in pausa la nostra carriera, quindi sa che deve solo succhiarlo quando si tratta di questo particolare elemento pubblicitario. Non voglio che quelli con i miei figli a loro carico non si sentano apprezzati, e so che è un privilegio poterli provvedere in quel modo.