7 modi in cui ho incoraggiato il mio genitore passivo a partecipare

Io e il mio compagno non potremmo essere più diversi quando si tratta dei nostri stili genitoriali. Sebbene io sia più autoritario, autore di regole e attore generale delle cose, è più vicino alla fine passiva, offrendo infiniti numeri alti, evitando lo scontro e in generale annuendo a tutto ciò che i nostri figli chiedono. Vorrei poter essere leggermente più permissivo, ma ho anche sperato che si trasformasse nella mia mentalità. Nel corso degli anni, ho incoraggiato il mio genitore passivo a partecipare in molti modi. Alcuni hanno avuto successo mentre altri, beh, non così tanto.

Quando io e il mio compagno siamo partiti per la prima volta in questo viaggio per genitori, le nostre differenze erano piuttosto evidenti. Tuttavia, non ci siamo resi conto di quanto avrebbero influenzato il modo in cui saremmo genitori. Sono il fratello maggiore di un fratello minore e sono sempre stato il "responsabile". La responsabilità è arrivata con il territorio perché la nostra mamma single ha lavorato e si è messa a scuola, quindi immagino che tutto ciò si sia riversato nella mia vita adulta. Il mio compagno era figlio unico con meno spalle e stile di vita più rilassato; qualcosa a cui non posso collegarmi. Proprio come la mia infanzia ha influenzato la mia genitorialità, le sue esperienze hanno creato il modo in cui gestisce diverse situazioni di vita. Come la paternità, per esempio.

Con due bambini e anni che cercano di trovare una via di mezzo tra le nostre tecniche, sono grato per ciò che l'atteggiamento passivo del mio partner mi ha insegnato. Spero comunque che alcuni dei seguenti "suggerimenti" lo abbiano incoraggiato ad essere più coinvolto nelle decisioni quotidiane della nostra famiglia. Alla fine, serve solo a beneficio dei nostri figli e della nostra relazione.

Gli lascio scegliere le nostre attività

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Di solito sono anche io a scegliere le nostre attività in coppia e in famiglia, perché si tratta del ruolo che ho ricoperto, immagino. Nei nostri 13 anni insieme, è solo questo il fatto presunto che sarò io a coordinare gli eventi perché, beh, il mio partner in tutta la sua passività è diventato un po 'pigro. Quando devo incoraggiarlo a fare un passo avanti, faccio un passo indietro e lo metto nella posizione di decidere dove andremo a cena o cosa possono fare i bambini quando dicono "Sono annoiato" per la cinquantesima volta quel giorno.

Ho trascorso una notte di distanza

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Avere una famiglia a più di un'ora di distanza ha i suoi vantaggi. Quando mi sento sopraffatto dall'essere il decisore, o se voglio una pausa in generale, vado a stare con mia madre. Questo significa che i bambini sono con il loro papà e lui non ha altra scelta che essere passivo come al solito (che non finirà bene), o attingere al mio modo di fare le cose e mettermi in gioco. Che questo significhi dover giocare a "ragazzi del castello" con il nostro bambino di 5 anni, o tentare di eliminare i grovigli tra i capelli del nostro bambino di 10 anni, è tempo che non sono lì per salvare la giornata.

Ho avuto una conversazione diretta con lui

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So che sembra strano, ma ci sono momenti in cui il mio partner è seduto per una solida discussione su dove ci troviamo e dove vorrei che le cose fossero, è l'unico modo per riunirsi e rimanere sulla stessa pagina. Non si rende mai conto della sua passività finché non gli viene indicato. Quando spiego ciò che vedo in frasi chiare, evidenziando essenzialmente come vorrei che fosse più coinvolto, c'è poco spazio per la comunicazione errata.

Gli ho dato un elenco di cose da fare

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Non mi piace essere colui che si occupa sempre di tutto, ma qualcuno deve farlo. Il mio partner è responsabile di alcune cose, e ottengo i pezzi più grandi di responsabilità condivise perché sono con i bambini più frequentemente. Sono anche un osservatore compulsivo e non posso sopravvivere senza un elenco di cose che devono essere fatte ogni giorno. Ciò si traduce, a volte, nel realizzarne uno anche per lui, con compiti come "scegliere cosa cucinare per cena" e "lasciare il bambino A a casa dell'amica".

Dandogli una serie di compiti scritti, diventa più coinvolto senza che io debba essere l'unico a capire tutto per lui.

Ho lasciato le cose incompiute

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A volte essere la figura dominante in casa significa trovare il modo di essere furtivo con come vorrei che le cose si svolgessero. Se il mio partner è indifferente sui bambini che giocano fuori da soli mentre lavoro (e non ha altro da fare che scorrere senza fine tra i suoi feed sociali), potrei "accidentalmente" dimenticare che l'auto deve essere lavata e chiedere se li porterà con sé. Oppure, quando mia figlia ha bisogno di aiuto con i suoi compiti, mi fermerò a metà strada in modo che anche il mio partner possa intervenire per essere un partecipante attivo. È giusto.

Ho diretto i nostri figli verso di lui

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Anche se non ho nient'altro da fare (ma sono completamente svuotato), ho avuto conversazioni con i bambini su chi chiedere ciò di cui hanno bisogno o che vogliono, e quella persona è sempre il loro papà. Questa tattica non funziona sempre, comunque. Sono così abituati a venire da me che spesso lo bypassano, quando è lì proprio per chiedermelo. Richiede un costante richiamo, ma i tempi di funzionamento sono sorprendenti.

Ho fatto uno sforzo cosciente per essere altrettanto passivo

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Entrambi non possiamo essere passivi, giusto? Voglio dire, semplicemente non funzionerà. Inoltre, confonde i nostri bambini (il che è divertente a sé stante). Se scelgo di essere passivo e spensierato su determinate decisioni (importanti o meno), il mio partner entrerà nel mio ruolo per bilanciare le cose. Anche se questo ha richiesto un po 'di pratica, in realtà fa un ottimo lavoro essendo più coinvolto. Se solo accadesse da solo più spesso, forse non avrei bisogno di nessuna di queste altre tattiche per livellare la mia follia. Sto solo dicendo.