7 cose che non dovresti mai dire a qualcuno che ha avuto un aborto spontaneo

Onestamente non ho idea di come sono rimasta incinta la seconda volta. Voglio dire, sì, la scheda A nello slot B, l'uovo incontra lo sperma, yadda yadda yadda e tutto quel jazz di classe di salute, ma sono rimasto terribilmente sorpreso. Stavo seguendo i miei cicli molto regolari e guardando indietro anche adesso, non riesco a capire quando avrei potuto concepire. Ma eccolo lì: un test di gravidanza positivo che mi fissava. Era uno di quelli digitali, quindi non c'era interpretazione errata o immaginazione di una linea rosa o blu. L'avevo davvero preso solo su una scema, un modo per cancellare ufficialmente i crampi, la stanchezza e l'avvistamento che avevo avuto negli ultimi giorni come segni rivelatori di un periodo particolarmente difficile, non un bambino. Ma sembrava che fosse quello che stavamo affrontando, circa sei mesi prima di quanto avessimo programmato di iniziare a provare anche per un altro.

Mentre appariva la parola "incinta", ricordo di aver battuto le palpebre e di aver sentito un'ondata familiare di shock che mi aveva colpito quando ho scoperto di essere incinta di mio figlio (anche non pianificato). Ma ho fatto una rapida matematica mentale: sarebbe stato appena timido di due e mezzo quando sarebbe nato questo nuovo bambino. Non era poi così male - era circa il divario di età tra me e mio fratello - e il mio shock si trasformò in una risata. "Ehi dolcezza", ho chiamato mentre scendevo le scale, sollevando il bastone, "È successo di nuovo!"

La reazione di mio marito è stata praticamente la stessa della mia: shock scioccante, scrollata di spalle come "Meh, un po 'prima del previsto, ma va bene se non l'ideale" e felicità. Ci siamo abbracciati e baciati. Ho iniziato a immaginare mio figlio come un fratello maggiore, immaginando se fosse un ragazzo o una ragazza (immaginavo una ragazza), pensando a come avrei suggerito che se fosse un ragazzo avrei voluto chiamarlo Malcolm e non Henry, come avevo sempre detto io e mio marito. Questo era un mercoledì.

Sabato, il "sanguinamento dell'impianto" rosa chiaro che ero stato assicurato da Google e da alcuni amici selezionati e tutti i miei libri sulla gravidanza era completamente normale diventato rosso vivo. Potrebbe essere ancora normale, ma è in quel momento che ti dicono di consultare il medico. Perché mentre potrebbe essere normale, potrebbe anche essere un aborto spontaneo. Sapevo che era quello che era. Quella notte ho fatto un altro test per dimostrarlo: "Non incinta". Questa volta la mancanza digitale di ambiguità non era confortante. Allora non ho pianto. Emisi un sospiro e pensai: "Bene, è quello."

Ma non era quello. Continuavo a sperare per il resto di quel giorno, domenica e lunedì mattina, a quel punto andai dal mio OB / gin. Avevo programmato l'appuntamento per vedere da quanto tempo ero stato e se avrei avuto bisogno di un D&C per rimuovere il tessuto rimanente. E sebbene sapessi, logicamente e nel profondo, che non ero più incinta, c'era una profondità media tra i due che ancora sperava. Questo sognava che il mio innamorato di un dottore guardasse l'ecografia e dicesse: “Guarda quello! Il piccoletto sta bene. Perché ci hai fatto preoccupare, piccolo ingannevole?"

Ma l'ecografia non ha mostrato nulla: nulla di vivo e nulla di rimanente che non si espellerebbe naturalmente nei prossimi giorni. Non ho ancora pianto. Lo sapevo, no? Quindi cosa c'era da piangere? Inoltre, non è nemmeno come se avessi pianificato questa gravidanza, quindi potrei semplicemente andare avanti con una sfumatura di malinconia e senza veri rimpianti.

Ma il cuore non funziona così. Circa una settimana dopo, ho avuto il mio primo grido, un sussulto d'aria, l'ammissione spezzata di non essere d'accordo con quello che era successo. Anche se sapevo di essere incinta da pochi giorni, mi ci sono voluti alcuni mesi per attraversare complesse ondate di emozioni prima di raggiungere un luogo in cui ero praticamente in pace. Non ho parlato a molte persone di questo aborto in quel momento. Mi vergognavo come una donna, come se il mio corpo non fosse riuscito a fare quello che doveva fare. Oltre ad essere triste e deluso, ero profondamente imbarazzato. Anche allora sapevo che era del tutto ridicolo e che non avevo assolutamente nulla di cui vergognarmi o imbarazzarmi, ma ciò non alleviava la sensazione e mi faceva solo sentire imbarazzato per la mia vergogna e imbarazzo.

Le poche persone che avevano conosciuto e le poche che ho raccontato nei giorni e nelle settimane successive erano adorabili. Ho ricevuto messaggi e messaggi che mi controllavano, anche quando all'inizio non volevo parlare, ma dovevo farlo. Mi hanno inviato cioccolatini, biglietti e regali per mio figlio. Quasi tre anni dopo, rimango grato per le molte gentilezze che ho ricevuto nelle settimane successive al mio aborto spontaneo, da coloro che hanno detto anche un solo "mi dispiace" premuroso a coloro che si sono resi conto che avrei avuto bisogno di loro per controllarmi settimane dopo, anche se non me ne sono reso conto da solo. Sono grato che, in quei mesi estremamente vulnerabili, non stavo ricevendo un certo "conforto" che avrei sentito in seguito, sia riguardo alla mia perdita che a quella di qualcun altro. Fortunatamente, a quel punto, ero solo in grado di offendermi dalle cose che erano state dette e di non ferire.

Ho raccolto sette di quei suggerimenti e “condoglianze” fuorvianti e fin troppo comuni. Per favore, per favore, per favore: non dire mai queste cose a chiunque abbia a che fare con un aborto.

"Almeno sai che puoi rimanere incinta."

Oh wow Sì, che rivestimento d'argento è questo ! Ciò fa sparire totalmente il dolore di questa perdita. Grazie. Grazie per questa preziosa intuizione. Non importa che rimanere incinta e portare a termine una gravidanza siano due cose completamente diverse, quindi, sì, forse qualcuno potrebbe rimanere incinta, ma potrebbe ancora non sapere se avrà una gravidanza praticabile. A seconda delle particolari sfide della persona con cui stai parlando, ricordare loro che sono in grado di rimanere incinta potrebbe effettivamente sfregarsi il viso in ciò che non possono fare.

"Beh, non era * Davvero * Un bambino, comunque."

Fottiti un milione di miliardi di volte. Per alcune persone, sì, un embrione o un feto è semplicemente un ammasso di cellule, ed è completamente comprensibile e ragionevole. Per qualcuno che aveva già deciso di essere la madre di quell'embrione, era un bambino, con tutti gli attaccamenti emotivi e i sogni che ne derivano. La personalità - o la mancanza di essa - delle cellule in un dato utero è stabilita dall'utero-haver, e basta. Quando dico che voglio che le persone mantengano la loro politica fuori dal mio utero, intendo quello di tutti. Anche il tuo.

"Questo è il motivo per cui non penso che dovresti dire a nessuno che sei incinta fino a quando non sarai più avanti."

Sì, perché Dio proibisce il mio dolore dovrebbe mettere a disagio chiunque altro. Sì, è difficile dire alle persone che hai subito una perdita dopo che hai detto loro che sei incinta, ma è anche terribilmente difficile affrontare il dolore da solo e sentirti sotto pressione per tenerlo per te. Inoltre, ciò equivale sostanzialmente a uno stile "detto così" che rimprovera quando qualcuno sta già facendo male. Aspetta il giudizio.

"Sii grato per il bambino che hai già."

Sono sicuro che tutte le donne che hanno già un bambino quando hanno un aborto sono estremamente grate per la salute e il benessere dei loro figli. Ciò non cancella il fatto che stanno piangendo la perdita di un altro. Se qualcuno che conosci ha perso una gamba, le rimprovereresti: "Sii grato per la gamba che hai"? Se rispondi sì, molto probabilmente lo faresti, perché probabilmente sei un cazzone e devi rivalutare le tue abilità interpersonali.

"Dio aveva bisogno di un altro angelo."

Prima di tutto, questo è particolarmente odioso se stai parlando con qualcuno che non crede negli angeli o in Dio. In secondo luogo, anche se qualcuno è religioso, è piuttosto odioso incolpare questo del bisogno di Dio per un angelo. Dio non potrebbe semplicemente fare un angelo?

"Tutto accade per una ragione"

Ehi, dal momento che sei un esperto della volontà divina, forse potremo parlare del perché sia ​​successo l'Olocausto. Sono sempre stato curioso. Voglio dire, se tutto accade per una ragione, forse puoi dirmi la ragione? Senti, puoi pensarlo privatamente a te stesso tutto ciò che desideri se questo ti conforta o ti aiuta a navigare nelle tragiche complessità dell'universo. Questo probabilmente non è confortante per chi ha a che fare con la perdita.

"Avrai un altro bambino."

Forse lo farò. Ma quello che ho appena perso è andato per sempre e non può mai essere sostituito. Rispettalo.

Quindi cosa puoi dire invece?

“Mi dispiace così tanto che ti sia successo. Per favore, sappi che puoi venire da me se mai vuoi parlare. ”Questo, “ Ti amo ”, e il suono meravigliosamente silenzioso di te che consegna i prodotti da forno sono le tue migliori scommesse.