7 cose che sicuramente non spaventano il tuo bambino emotivamente

Come genitori, una delle nostre paure più grandi e probabilmente più razionali sta danneggiando psicologicamente e irreparabilmente i nostri figli. I genitori spesso si agitano per tutto ciò che fanno e dicono ai propri figli per paura di spaventare emotivamente i propri figli. E mentre i genitori svolgono assolutamente un ruolo significativo nello sviluppo emotivo del loro bambino, alcune azioni comunemente messe in discussione sicuramente non spaventano il tuo bambino emotivamente. Non ho incontrato una madre single che sia certa al 100% di non danneggiare in qualche modo il figlio. Sono sicuro di aver già fatto e detto cose che i miei figli hanno interiorizzato e, quando cresceranno, parleranno dei loro terapeuti. E il loro terapeuta convaliderà i loro sentimenti assicurando loro che tutto ciò che è sbagliato in loro è colpa della madre. Perché, siamo onesti qui, nella nostra società apparentemente tutto è sempre colpa della madre.

Alla domanda su come i genitori danneggino emotivamente i loro figli, il Dr. Matt Woolgar dell'Institute of Psychiatry, Psychology & Neuroscience del King's College di Londra, ha risposto mettendo in discussione il termine stesso. "Dipende da cosa intendi per danno", ha detto Woolgar all'Atlantico. "Puoi certamente dire cose che fanno male a un bambino e contribuire al loro sviluppo del concetto di sé. Ma non dirai una cosa che sta per sfregiarli neurobiologicamente ", ha affermato Woolgar, e in seguito ha sottolineato che è importante che i genitori comprendano che tutti i bambini hanno personalità uniche e differiscono nel modo in cui affrontano situazioni diverse. Quindi, ciò che può essere dannoso per un bambino può essere completamente benigno per un altro.

Detto questo, i genitori si danno sempre l'occhio laterale per fare qualcosa che gli altri credono sia dannoso. È qui che prospera la nostra società di giudizio. Se dovessi credere che ogni singolo studio mai condotto, perderei il resto del mio già fragile buonsenso, principalmente perché tanti studi si contraddicono a vicenda. Critico costantemente la mia genitorialità. Sto promuovendo una relazione malsana con il cibo nei miei figli corrompendoli con il dessert? Sto causando ansia ai miei figli programmando troppe attività dopo la scuola? Sto completamente schiacciando l'autostima dei miei figli dicendo loro che non hanno talento naturale e che devono esercitarsi costantemente per padroneggiare un'abilità? Probabilmente. Probabile. Può essere? Eh, forse no, si scopre, ed ecco perché:

Lasciare piangere tuo figlio

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Permettere a tuo figlio di piangere non sta danneggiando la psiche di tuo figlio. Il pianto è una risposta naturale a tante situazioni, tristi e felici allo stesso modo. Quando provi a prevenire le lacrime dando ai tuoi figli tutto ciò che vogliono, non insegni loro l'importanza di sviluppare meccanismi di coping.

Inoltre, non stai danneggiando tuo figlio lasciandolo piangere. In effetti, i ricercatori della Finders University hanno scoperto che lasciare che il tuo bambino pianga, o lasciarlo piangere per un lungo periodo di tempo, non porta a danni emotivi o comportamentali a lungo termine. Fintanto che tuo figlio non è in realtà angosciato e fintanto che non li lasci piangere per ore senza consolazione, non fai del male a nessuno. Sappi solo che ci sono modi per consentire a tuo figlio di esprimere le sue emozioni mentre le fai sapere che sei presente, disponibile e disponibile.

Lasciare che tuo figlio fallisca

Quando impedisci a tuo figlio di fallire, stai ostacolando il suo apprendimento. Lo vedo spesso in classe: i genitori combattono le battaglie dei loro figli, fanno il lavoro dei loro figli e credono in tutto ciò che i loro figli raccontano loro. Il problema è quando i genitori non vogliono che i loro figli falliscano perché temono che il fallimento causi ansia ai loro figli, in realtà inviano ai loro figli due messaggi: "Non mi fido di te per farcela senza il mio aiuto" e "non sei" t abbastanza forte o abbastanza intelligente o abbastanza creativo da superare gli ostacoli."

Quindi, i bambini crescono non sapendo come perseverare, si sgretolano di fronte a qualsiasi inconveniente e non hanno la sicurezza di correre rischi. E se ti stai ancora chiedendo se lasciare che i tuoi figli falliscano possa causare loro dei danni, leggi questa lettera di Even Branson, la madre di Richard Branson, in cui attribuisce parte del successo di Richard alla sua capacità di incoraggiarlo a fallire.

Dare a tuo figlio un trofeo di partecipazione

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Puoi brontolare tutto ciò che vuoi sulla nostra società "soft" e sui nostri figli "intitolati" e su come "ognuno ottiene un trofeo" e nessuno vuole più lavorare per niente, ma perché non mi ascolti prima. Prima del nostro mantra "ognuno ottiene un trofeo", l'autostima sembrava un privilegio che solo alcuni potevano permettersi. Solo a coloro che hanno effettivamente vinto la partita a T, e solo a coloro che hanno effettivamente guadagnato una "A", sarebbe permesso di stare bene con se stessi. A tutti gli altri non è stato nemmeno permesso di provare.

I miei genitori, ad esempio, sono cresciuti come figli della guerra e i figli della guerra non credevano che tutti avrebbero dovuto essere ricompensati solo per aver provato; hanno valutato il risultato più dello sforzo. I miei genitori, e molti altri della loro età, hanno un'autostima ridicolmente bassa e volevano meglio per i loro figli. Quindi, i nostri genitori hanno iniziato a dirci che siamo davvero speciali. E abbiamo iniziato a essere ricompensati per aver provato e per aver fallito. E i nostri genitori hanno costruito la nostra autostima. E mentre si può sostenere che un'autostima gonfiata si accompagna a una serie di problemi, direi che tali problemi vacillano in confronto alla serie di danni che comporta una bassa autostima.

Premiare i bambini piccoli per aver provato aumenta la loro fiducia. Quindi, usano quella fiducia per correre rischi, per diventare imprenditori e innovatori, per credere nelle proprie capacità. Premiare i bambini per aver provato li incoraggia a provare e li scoraggia dal rinunciare. Quindi, vai avanti e dai a tuo figlio un trofeo. Prometto che non li farà del male.

Invio di tuo figlio all'asilo

Secondo Reuters, uno studio di lunga durata del 2010 del National Institutes of Health degli Stati Uniti ha mostrato che i bambini che hanno frequentato un asilo nido di alta qualità hanno "meno probabilità di recitare" e sono "più socialmente consapevoli" rispetto ai bambini che non trascorrono il tempo nell'asilo nido. Inoltre, James Griffin del National Institute of Child Health and Human Development ha affermato che "l'assistenza all'infanzia di alta qualità sembra fornire un piccolo impulso al rendimento scolastico, forse promuovendo l'acquisizione precoce delle capacità di preparazione scolastica".

Non fraintendetemi, non sto dicendo che i bambini che stanno a casa con i genitori non siano al corrente di altri meravigliosi benefici, quello che sto dicendo è che l'asilo non è dannoso e può essere benefico.

Impostazione dei limiti per i tuoi figli

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Alcuni genitori credono che fissare dei limiti per i loro figli sia schiacciare lo spirito dei loro figli e limitare la loro creatività. Ma in realtà non è così. Credo che la maggior parte dei genitori si rifiuti di fissare dei limiti perché si sentono in colpa dicendo "no" e preferirebbero non affrontare gli scoppi d'ira. Ma stabilire dei limiti per i bambini mostra loro che non possono fare ciò che vogliono quando vogliono senza conseguenze. I limiti insegnano l'autodisciplina e come avere successo e raggiungere obiettivi futuri entro le naturali restrizioni della vita e della nostra società. Poiché le regole sono una parte naturale del nostro mondo, i bambini dovrebbero essere in grado di allinearsi facilmente all'interno di determinati regolamenti in modo da non vacillare in seguito al loro primo "no".

Parenting allegato

La genitorialità attaccata favorisce una forte relazione tra figli e genitori. La genitorialità degli allegati è un approccio "genitoriale" alla genitorialità. Ci si aspetta che i genitori leggano gli spunti dei loro bambini e rispondano alle esigenze dei loro figli. Non sembra dannoso, vero? Ma i critici della genitorialità attaccante credono che questo tipo di genitorialità rovini il bambino.

Tuttavia, studio dopo studio, incluso uno condotto dai ricercatori della Harvard Medical School, Patrice Marie Miller e Michael Lamport Commons, suggeriscono che i bambini cresciuti in famiglie che si concentrano sulla genitorialità hanno "livelli di stress più bassi, piangono meno spesso e si sentono più collegati a altre persone che invecchiano, mostrando anche livelli più alti di empatia ".

Separazione dal tuo partner

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Mentre una pletora di ricerche indica che i bambini che crescono in case "distrutte" possono probabilmente soffrire di inconvenienti emotivi, centinaia di studi validi (e buon senso) suggeriscono che crescere in una famiglia con due genitori in cui i genitori si odiano a vicenda fa molto più danni psicologici ai bambini che essere figli del divorzio. Mentre alcune coppie credono che stare insieme per il bene dei propri figli sia benefico per i propri figli, non si rendono conto del bilancio emotivo che la loro relazione interrotta ha sui loro figli. Il costante combattimento, l'amarezza, la possibile violenza e un ambiente generalmente tossico non sono in alcun modo migliori per i bambini di un divorzio amichevole e dei genitori che sono felicemente separati.

Quindi, è sempre meglio consultare gli esperti di psicologia infantile piuttosto che fare affidamento sulle proprie opinioni su ciò che pensi possa essere utile per i tuoi figli.

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