7 cose da sapere sulla tua relazione dopo il parto

Se c'è una cosa che sembra essere un'esperienza universalmente condivisa tra i genitori in attesa, è che le persone - da estranei a parenti ben intenzionati - ti racconteranno le loro storie dell'orrore sotto forma di consigli utili. Quando sei pronto ad accogliere tuo figlio nel mondo, hai sentito parlare di tutto, dalle episiotomie sbagliate ai movimenti intestinali nella sala parto. Probabilmente ti è stato anche detto che la vita non sarà più la stessa dopo il bambino. Ma quali sono le cose che le coppie terapeute vogliono che tu sappia della tua relazione postpartum? Gli input e i suggerimenti di amici e familiari sono tutti positivi e positivi, ma conoscere ciò che gli esperti - quelli il cui unico lavoro è quello di dare consigli - sulla tua relazione postpartum può essere abbastanza perspicace.

Praticamente tutti sanno che una volta che hai un bambino alcuni aspetti della tua vita sono destinati a cambiare. Ti abituerai a funzionare su una quantità di sonno ridicolmente bassa, ti sorprenderai di quanto riesci a svolgere più attività e capirai la paradossale sensazione di amare qualcuno così intensamente mentre simultaneamente imploralo di andare a dormire. La genitorialità ha sicuramente i suoi alti e bassi. Ma se ti stai chiedendo come andranno le cose per te e il tuo partner una volta che il bambino arriva, non sei solo. Quindi dai un'occhiata a queste cose che i terapeuti delle coppie vogliono che tu sappia della tua relazione, dopo il parto.

1. Prestare attenzione alla comunicazione

Non importa quanto pensi di essere bravo a parlare o ascoltare, molte cose possono cambiare con il modo in cui tu e il tuo partner comunicate una volta che il bambino arriva. Dai la colpa a un cervello impazzito per la privazione del sonno, ma le abilità linguistiche di solito sembrano colpire. "Le donne tendono a pensare se dicono ciò che deve essere curato, l'altra persona si offrirà volontaria per farlo", ha detto ai genitori il dott. Carol Ummel Lindquist, autore e psicologo clinico. " Ma gli uomini spesso rispondono meglio alle richieste dirette". Personalmente, non credo che il genere faccia la differenza, ma il punto che entrambe le parti devono assicurarsi che i loro bisogni siano adeguatamente compresi è imperativo.

2. Esplora credenze

Anche se leggi tutti i libri dei genitori e fai diagrammi e grafici con il tuo bambino pre-bambino, potresti essere lasciato a grattarti la testa quando si tratta di stili genitoriali, dopo il parto. Secondo il Servizio sanitario nazionale del Regno Unito, "Potresti scoprire di non essere d'accordo su questioni di base come la disciplina e gli atteggiamenti" dopo il bambino. È inevitabile che, in coppia, alla fine non sarai d'accordo su qualcosa. La chiave, a quanto pare, è di superare queste differenze di credenze senza prendere le opinioni reciproche.

3. Cambiamenti sessuali

Laddove molti avvertimenti sulla paternità cadono sotto l'ombrello del mito o dell'iperbole, questo è in qualche modo vero. La consulente professionale autorizzata, Erika Labuzan-Lopez, ha scritto sul suo sito Web personale che la vita sessuale di una coppia subisce un colpo una volta che il bambino entra in scena. Labuzan-Lopez nota, tuttavia, che questa non è una condanna a morte per intimità. Tu e il tuo partner dovrete trovare una nuova normalità, però. Tieni presente che puoi ancora sentirti vicino senza un rapporto semplicemente coccole o tenendole per mano.

4. I sentimenti possono far male

Posso garantirlo per esperienza personale e va anche in entrambi i modi. Solo perché hai questo nuovo essere umano che si affida a te per letteralmente tutto per vivere, è naturale che tu o il tuo partner vi sentiate trascurati. Gli esperti di Cosa aspettarsi quando ti aspetti hanno notato che "destreggiarsi tra la cura del bambino e le faccende domestiche può significare che il tuo partner è l'ultimo della tua lista di cose da fare." Per quanto involontario e inevitabile, può essere utile essere consapevoli di questo spostamento di priorità. Per la mia relazione, il solo fatto di riconoscere che i nostri sentimenti sono stati feriti ha apportato un enorme miglioramento al modo in cui ci siamo relazionati dopo il parto.

5. Realizzare che niente è vietato

Se sei come me, potresti aver pensato che le uniche aree della tua vita che un nuovo bambino avrebbe influenzato erano cose come il sesso, il sonno e il tempo libero. Se c'è un grande terapista della realizzazione, Joyce Marter, voleva che le coppie lo sapessero, sarebbe che "un bambino cambierà praticamente ogni componente della tua vita: fisica, sessuale, emotiva, psicologica, relazionale, sociale, finanziaria, logistica e spirituale", come ha detto a Psych Central. Comprendere che la vita insieme a te e al tuo partner vivrà un cambiamento diffuso può almeno darvi il vantaggio di essere preparati ai dolori della crescita.

6. Tutte le tue relazioni sono interessate

Essere in una relazione con il proprio partner non ha luogo nel vuoto; hai ancora altre relazioni che, in parte, possono informare su come operi in coppia. Secondo il National Childbirth Trust del Regno Unito, "la nascita di un bambino può portare alcuni rapporti con amici e familiari più vicini di quanto ti aspetti, e altri potrebbero diventare più distanti o difficili". Ad esempio, se il migliore amico del tuo partner si spazza su di loro una volta che il bambino arriva, potrebbe aver bisogno di appoggiarsi su di te mentre colmi il vuoto lasciato da quella persona. Al contrario, se il tuo legame diventa più profondo con un parente, il tuo partner potrebbe sentirsi escluso. Alla fine, è sempre una buona regola empirica mantenere le cose il più equilibrate possibile.

7. Ricorda i tuoi ruoli

Lei Mia madre mi ha detto che la chiave per passare dai partner ai genitori è ricordare che tu sei il partner prima e i genitori poi. E si scopre che il suo consiglio è in realtà supportato da esperti. Come ha detto a Parenting il Dr. John Jacobs, terapeuta di coppia, "siamo diventati una società che è iper-focalizzata sul benessere emotivo dei nostri figli; a volte troppo concentrata". Quindi quale saggezza ha dovuto impartire alle coppie sulla loro relazione postpartum? "Il paradosso è che la prima cosa che puoi fare per i tuoi figli è avere un buon matrimonio", ha spiegato Jacobs. Quindi prendi una pagina dal libro di mia madre e coltiva la tua relazione in modo da non dimenticare che essere amanti è come sei diventato genitori.