7 pezzi di consigli di genitorialità Sono così felice di aver ignorato

Nel momento in cui diventi un genitore, diventi inondato di consigli non richiesti. Non è una novità e, onestamente, non è necessariamente la cosa peggiore al mondo. Ho imparato molto sulla genitorialità da amici e familiari ben intenzionati, anche se (a volte) non volevo ascoltarlo. Quando si è trattato di genitori con un partner, tuttavia, il consiglio che ho ricevuto non è stato necessariamente utile e ci sono stati consigli di co-genitorialità che sono così felice di aver ignorato, invece di accettare ciecamente e applicato a una relazione che davvero e veramente è unico per me e il mio partner.

Questo non vuol dire che ogni suggerimento di co-genitorialità sia stato uno spreco. Mia madre, ad esempio, è stata e continua a essere una grande fonte di consigli di co-genitorialità, in quanto è veloce nel dirmi cosa non fare. È stata sposata con un partner violento per oltre venti anni, quindi mi offre una prospettiva unica e più onesta e realistica per i genitori senza preoccuparsi di cosa ci si aspetta socialmente dai genitori (e specialmente dalle madri). So che quando mi dà un consiglio, è meritata, ben intenzionata e priva di stereotipi sociali o di genere. Non posso dire che per così tanti altri consigli di co-genitorialità che ho ricevuto nei miei due anni come madre. Ognuno ha la propria idea del tipo di ambiente in cui un bambino dovrebbe essere cresciuto e, purtroppo, di solito coinvolge (anche nell'anno 2016) una coppia sposata, eteronormativa. Sospiro.

Per fortuna, sono stato in grado di vagliare ciò che è utile, ciò che è dannoso e ciò che è solo uno spreco di tempo, per trovare una situazione di co-genitorialità e una relazione che avvantaggi non solo mio figlio e il mio genitore, ma me stesso. Sono contento di come la nostra famiglia sia "messa insieme" e di come abbiamo creato un ambiente amorevole e stabile alle condizioni della nostra città, che funziona meglio per noi. Quindi, con questo in mente, ecco alcuni consigli di co-genitorialità Sono contento di aver ignorato:

"È più facile se sei sposato"

Io e la mia compagna non siamo sposati e non eravamo sposati quando abbiamo scoperto che ero incinta. Il nostro stato di relazione divenne rapidamente un argomento di discussione, e molte persone (amici e membri della famiglia molto ben intenzionati) ci dissero che dovevamo sposarci.

Sì, sono davvero molto contento di non aver ascoltato.

Io e il mio compagno sapevamo che non avevamo bisogno di sposarci per avere un figlio, creare un ambiente sano e stabile o diventare grandi genitori. Abbiamo fatto bene come co-genitori non sposati e nostro figlio è sano, felice e prospero. Il matrimonio non protegge i bambini da case instabili. Fidati di me. Sono cresciuto in una famiglia violenta e tossica, ei miei genitori sono stati sposati per oltre vent'anni. Il matrimonio non consolida la relazione perché, beh, il divorzio è una cosa. Non è necessario essere sposati per essere un buon genitore o un genitore, quindi qualsiasi consiglio di relazione che potresti ricevere o meno in conseguenza di un rapporto di parentela con qualcun altro può semplicemente, sai, (per la maggior parte) essere ignorato.

"Non andare a letto arrabbiato"

Capisco che questo consiglio di relazione / co-genitorialità sia dato con le migliori intenzioni, ma non è necessariamente così utile. A volte gli argomenti non verranno risolti in una sola serata. A volte un partner ha bisogno di spazio e, per legittimi e validi motivi. Nessuno dovrebbe costringere qualcun altro a conversare, solo perché vuoi allentare le tensioni e porre fine a una situazione potenzialmente spiacevole. Non è così che funzionano le relazioni di co-genitorialità (o davvero qualsiasi relazione).

Quindi, quando il mio genitore è alla fine della sua proverbiale corda, non continuo a spingerlo. Gli do spazio e tempo perché so che quella conversazione e il mio genitore non vanno da nessuna parte. Possiamo riprendere da dove avevamo lasciato un altro giorno, quando entrambi ci siamo sistemati e abbiamo avuto il tempo di ritrovare la neutralità.

"Ogni relazione dovrebbe essere una divisione pari 50/50"

Quando una relazione (romantica o di altro genere) viene discussa a lungo, è normalmente romanticizzata per essere una specie di divisione. Ogni persona nella relazione - che si tratti di un'amicizia, di un amante o di un partner - fa una parte uguale del lavoro e fa lo stesso sforzo dell'altra persona (o persone) nella relazione.

Non è così che funziona la vita reale.

Ci sono momenti nella mia relazione di genitorialità in cui ho semplicemente bisogno di più dal mio partner. Quando ero incinta, avevo bisogno di più e lui era in grado di dare più del cinquanta per cento perché non stava crescendo un altro essere umano, stava attraversando complicazioni spaventose, non aveva la nausea, era stitico e aveva a che fare con una serie di altri effetti collaterali della gravidanza. Dopo la nascita di nostro figlio, il mio compagno ha fatto più lavori domestici e di cucina, perché semplicemente non potevo. Avevo bisogno di più del suo cinquanta per cento, perché mi stavo riprendendo dal travaglio e dal parto, allattando al seno su richiesta e gestendo una quantità incrollabile di ormoni implacabili. Certo, ci sono stati momenti in cui tutto cambia, e il mio partner richiede più del cinquanta percento da me (come quando è malato, ha bisogno di concentrarsi sul lavoro scolastico, ecc.) E io mi occupo di più delle responsabilità.

Le relazioni non sono mai 50/50, ma una vasta gamma di frazioni in continua evoluzione che dipendono da ciò che accade con ogni individuo e all'interno della relazione stessa. Parenthood, ne è la prova positiva.

"Trova sempre un compromesso"

A volte, non c'è posto per un compromesso, e va bene. Ci sono momenti, ad esempio, in cui la persona che partorisce è l' unica persona che può prendere una decisione specifica. Scegliere di allattare al seno, ad esempio, non è una decisione che deve essere un "compromesso". Quando si tratta del corpo di una donna, solo la donna e la donna dovrebbero essere l'unica persona a decidere cosa gli succede e cosa ci fa. Lo stesso vale per come la futura mamma partorirà - indipendentemente dal fatto che voglia un'epidurale o per nascere a casa - e chi ha con sé nella stanza del parto e del parto. Quelle decisioni non hanno bisogno di un compromesso, perché quelle decisioni sono davvero solo quelle della madre da prendere.

"Imposta il tono assumendo la maggior parte della responsabilità"

Per fortuna, l'idea che la donna o la "mamma" sia il fornitore di cure primarie e che tutti gli altri genitori o operatori sanitari siano secondari, sta morendo. Purtroppo, però, sta morendo troppo lentamente.

Alcuni amici e parenti si sono affrettati a sottolineare che se volevo che il mio genitore facesse qualcosa, avrei dovuto farlo prima e "dare il tono". Dovrei "dare l'esempio" e fare le cose da solo, e alla fine "otterrà il suggerimento". Assolutamente no. Il mio genitore è un uomo cresciuto, che conosce bene dal male ed è altrettanto capace di essere un genitore premuroso, amorevole, educato e solidale, come lo sono io. Non ho bisogno di prenderlo in giro, coccolarlo o "insegnargli" come essere un adulto responsabile, né devo mostrargli come prendersi cura di suo figlio. Siamo entrambi capaci e stiamo entrambi imparando insieme.

"Evita sempre un argomento"

Non credo che alla gente piaccia davvero "combattere". Non credo che le persone nelle relazioni - romantiche o di altro genere - vorrebbero confrontarsi. Non è divertente. Tuttavia, a volte è necessario.

Non dovresti aver paura di confrontarti con il tuo genitore se sta succedendo qualcosa. Non dovresti tenere dentro i tuoi pensieri, i sentimenti e le emozioni, solo perché vuoi evitare qualsiasi confronto. So che nostro figlio beneficia non solo di vederci andare d'accordo, ma di vederci discutere e discutere e gestire i disaccordi in modo rispettoso, gentile e premuroso. Quindi, io e il mio partner genitore non ci allontaniamo dalle discussioni quando sappiamo che dobbiamo averne uno.

"La tua relazione deve andare a beneficio di tuo figlio"

OK, sì, la tua relazione di genitorialità dovrebbe andare a beneficio di tuo figlio. Dopotutto, la relazione che hai con il tuo genitore o co-genitore è una delle prime relazioni che tuo figlio vedrà, noterà o sperimenterà.

Tuttavia, tuo figlio non dovrebbe essere l' unico benefattore. Anche la tua relazione di genitorialità dovrebbe giovare a te. I tuoi bisogni e desideri non cessano di esistere, solo perché sei un genitore. Quindi assicurati che la tua relazione di co-genitorialità sia benefica anche per te e il tuo co-genitore. Tuo figlio conta, ma anche tu.