6 volte non dovresti ascoltare tua madre quando si tratta della tua relazione

Quando la maggior parte delle persone fissa la genitorialità in faccia, guardano le altre donne nella loro vita per capire, come, come diavolo ce la fa. E poiché la maternità dura circa il resto della tua vita, è sicuro dire che quando hai figli, le altre donne nella tua vita diventano ancora più vitali per la tua sopravvivenza di quanto non fossero prima. Per molte persone, nessuna donna è più fidata o più importante come membro della loro consigliera delle loro mamme, ma ci sono momenti in cui non dovresti ascoltare tua madre, specialmente quando si tratta della tua relazione. Sicuramente quando si tratta della tua relazione dopo che i bambini sono stati buttati nel mix. Fidati di me su questo.

Certo, molte persone non hanno il rapporto più stretto con la loro mamma o nessuna relazione, ma se tua madre è fondamentalmente la tua migliore amica e sicuramente qualcuno il cui consiglio cerchi (e spesso prendi), allora non sei esattamente una statistica più anomalo - una volta che i bambini sono adulti, la maggior parte delle mamme passa senza sforzo da un custode a un consulente, dando un prezioso contributo praticamente a tutto.

Anche se non consiglierei mai di non ascoltare tua madre (le mamme hanno delle risposte, amico, questa è solo una legge dell'universo), penso che sia importante avere dei limiti a ciò che le permetti di pesare. Voglio dire, non è solo quello che penso; tutti sanno che è estremamente importante avere dei confini anche con le persone più vicine nella tua vita (in realtà, specialmente con le persone più vicine).

Quindi, mentre tua madre potrebbe essere la persona perfetta per rimbalzare su opzioni e idee su quasi tutto parte della tua vita, c'è un'area in cui, per la maggior parte, dovresti forse passare attraverso le cose senza di lei: la tua relazione. Certamente, è normale parlare del tuo rapporto con tua madre in una certa misura, ma ci sono alcune volte in cui la natura stessa di lei è tua madre mentre si intromette nel fornire il consiglio più imparziale e oggettivamente utile. Eccone alcuni:

Quando sei a metà combattimento

Combattere con il tuo partner rende ogni emozione intensificata ed estremamente sensibile, quindi parlare con tua madre - qualcuno che è probabilmente meno disposto a tollerare cose che ti fanno arrabbiare rispetto a chiunque altro sulla terra - quando sei in uno stato super emotivamente vulnerabile è così rischioso. Non importa quanto le dici della lotta, e non importa quanto bene pensi che lei conosca il tuo partner e la tua relazione, ci sono cose che non sa. Ci sono dettagli a cui non è a conoscenza. Ci sono sfumature che è intrinsecamente incapace di afferrare perché nessuno potrebbe tranne te e il tuo partner. Ciò significa che il suo modo di combattere sarà limitato e, dato che lei è tua madre e tu sei arrabbiato, puoi facilmente farla arrabbiare, la sua presa limitata potrebbe essere consegnata appassionatamente - e sarai emotivo e quindi vulnerabile all'essere influenzato. I nostri sentimenti sulle cose sono più malleabili quando siamo tutti agitati.

Ovviamente, se la tua relazione non è in alcun modo sicura per te o per i tuoi figli, ignora tutto ciò che sto dicendo e fai semplicemente tutto ciò che devi fare per essere al sicuro. Il rischio di avere i tuoi sentimenti riguardo a una lotta definita dall'informazione poco informata di qualcuno al di fuori della relazione non è chiaramente nulla di fronte al rischio fisico reale. Ma se hai a che fare con una lotta abbastanza standard che le coppie hanno, potenzia e risolvi il problema internamente. Sfogati con i tuoi amici se vuoi. È molto più facile non lasciare che le loro opinioni abbiano un impatto eccessivo sulle tue opinioni rispetto a farlo con tua madre.

Inoltre, tua madre non perdonerà il tuo partner più rapidamente di te. Raccontagli di uno scontro e tra qualche anno, daranno loro uno sguardo sottile sul tavolo del Ringraziamento che dice: "Ricordo. Ricorderò sempre". Nessuno ne ha bisogno.

Quando ovviamente confronta la tua vita con lei

Questo è alquanto inevitabile in tutte le relazioni. I nostri cervelli si sforzano di capire ciò che le altre persone stanno attraversando disegnando parallelismi con le nostre stesse esperienze. È una specie del nostro lavoro trovare le intuizioni universali all'interno di quei parallelismi e restituirle a voi sotto forma di consigli. Se non facciamo l'ultimo passo e invece condividiamo semplicemente le esperienze della nostra vita che la tua vita ci sta attualmente ricordando, allora non ti stiamo davvero dando consigli tanto quanto ora stiamo facendo cose su di noi.

Quindi, se scopri che stai parlando con tua madre della tua relazione e lei lo sta ovviamente elaborando mentalmente in stretta relazione con la sua stessa vita, forse prendi tutto ciò che dice con un granello di sale. È molto probabile che il modo in cui sta reagendo a ciò che stai dicendo sulla tua relazione sia in realtà solo la sua proiezione dei suoi sentimenti su qualcosa nella sua vita. Voglio dire, succede. Cerca solo di esserne consapevole e non lasciare che influisca su come ti senti riguardo alle tue cose.

Quando conosci già la risposta

Se sei già davvero sicuro di come vuoi gestire alcuni aspetti della tua relazione che devono essere affrontati, forse stai cercando di risolvere un nuovo programma di lavoro / lavoro con il tuo partner, o hanno fottuto in qualche modo e tu ' per decidere come / se andare avanti con loro - allora non c'è motivo di coinvolgere tua madre in questo.

Ogni volta che sai davvero cosa deve succedere, o qual è il modo migliore di guardare qualcosa, è sempre preferibile solo andare con il tuo intestino e non confondere le acque mentali portando input esterni su qualcosa che hai già risolto.

Quando ha un interesse personale nel modo in cui scegli di gestire le cose

Decidi di divorziare significa che tu e i tuoi figli finireste per venire a vivere con lei per un po '? Lo amerebbe segretamente? Forse dovresti fare questa scelta senza di lei? Si. Senti, non sto affermando che la maggior parte delle mamme sono abbastanza egoiste da spingere le relazioni dei loro figli cresciuti in cattive direzioni solo per essere egoistiche. Voglio dire, alcune mamme potrebbero farlo, perché alcune persone sono semplicemente terribili e non c'è nulla che impedisce alle persone terribili di avere figli e quei bambini cresceranno e saranno comunque programmati per ascoltarli. Succede tutto.

E forse tua madre è così estremamente consapevole di sé che anche se è influenzata personalmente da ciò che accade nella tua relazione, può esserne consapevole e darti comunque consigli solidi e oggettivi. È molto probabile che tua madre abbia una tonalità di grigio aggressivamente umana nel mezzo di questi. Indipendentemente da ciò, è una buona regola che se qualcuno viene investito personalmente nel risultato di qualcosa, è molto improbabile che fornisca consigli spassionati al riguardo. Questo sembra doppiamente vero quando parli dell'argomento molto emotivo e complicato della famiglia.

Quando si tratta della tua vita sessuale

No. Passaggio difficile. Nessuno ne ha bisogno. Non c'è nessun problema sessuale così grave (o così spensierato) che tua madre ha bisogno di sentirlo. Se non hai un amico in cui puoi confidarti, sarò letteralmente tuo amico se ti impedisce di parlare con tua madre del sesso.

Quando il tuo istinto ti dice solo di non farlo

E poi c'è la ragione generale che dovresti portare in tutto. A volte, potrebbe esserci qualcosa nella tua relazione e tu istintivamente raggiungi il telefono per parlarne con tua madre, ma … qualcosa ti impedisce. Non c'è una ragione chiara per cui pensi che dovrebbe essere tenuta fuori da questa parte della tua relazione, ma hai questa sensazione rosicchiante che dovrebbe. E questo è più che sufficiente. Il tuo istinto che ti dice di fare o meno qualcosa è sempre più che sufficiente.

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