15 cose che ogni nuova mamma deve sapere sul co-genitorialità

Non dimenticherò mai il giorno in cui ho scoperto di essere incinta. Ho avuto la sensazione che fosse stata supportata da un test di gravidanza positivo da portare a casa, ma non è stato fino a quando un tecnico ecografico ha ruotato quel piccolo schermo nella mia direzione e ha indicato un piccolo "fagiolo", che mi ha davvero colpito: ero sarebbe diventata mamma, il mio partner sarebbe diventato papà e, insieme, saremmo stati dei genitori. Avevo circa vent'anni e non avevo intenzione di rimanere incinta, scoprendo improvvisamente le cose che ogni nuova mamma ha bisogno di sapere sul co-genitorialità; cose che cambieranno la mia relazione in meglio; cose che erano onestamente sorprendenti ma che sono sicuramente diventate il fondamento della mia relazione di parentela.

Io e la mia compagna non eravamo insieme per quello che molti considererebbero un "lungo tempo" prima di scoprire che ero incinta e abbiamo deciso che volevamo diventare genitori. Non eravamo sposati (non lo siamo ancora) e una volta che abbiamo annunciato la nostra gravidanza siamo stati bombardati con "consigli" di co-genitorialità di amici e familiari e persino conoscenti ben intenzionati. Dato che abbiamo fatto le cose un po '"fuori dall'ordinario" secondo una società che di solito vuole prima che le persone si sposino (immagino?), La gente aveva alcune domande sulla nostra situazione di genitorialità. Come avrebbe funzionato? Chi si sarebbe trasferito con chi? Ci saremmo sposati? Di chi avrà il cognome il bambino? Voglio dire, chi sapeva che così tante persone si sarebbero preoccupate di qualcosa di intimo e personale come una situazione di co-genitorialità, giusto ?!

Io e il mio compagno abbiamo superato quella tempesta iniziale e ogni successiva tempesta dei genitori da allora, grazie alle lezioni che abbiamo imparato come nuovi genitori. Sappiamo che non abbiamo bisogno di sposarci e sappiamo che possiamo prendere le nostre decisioni di co-genitorialità e creare un ambiente genitoriale sano che funzioni meglio per nostro figlio e noi stessi. Quindi, se stai per diventare una mamma o sei una nuova mamma e ti stai chiedendo come funzionerà il genitorialità, stai certo che non solo lo capirai, ma i seguenti suggerimenti ti aiuteranno e il tuo partner escogita un piano di compartecipazione che funziona meglio per entrambi:

Non sarà facile …

Anche se hai la relazione di pagina più sana, più sulla stessa pagina, avrai difficoltà. Anche se sei una di quelle coppie che non combattono mai o non hai mai avuto un disaccordo, la paternità ti fornirà molteplici situazioni in cui puoi fare entrambe le cose. Quando c'è un'altra vita nel mix, improvvisamente come sei stato cresciuto vs come è stato cresciuto il tuo partner, come i loro genitori hanno disciplinato contro come i tuoi genitori hanno disciplinato e ogni altra scelta o situazione passata che hai vissuto separatamente dal tuo partner e insieme al tuo partner, importa. Il grado in cui sono importanti varia, ovviamente, ma non sarai sempre d'accordo.

… E questo è normale

Sai quella banalità costantemente rigurgitata, ridicolmente fastidiosa che dice "Nulla in questa vita che vale la pena avere è facile" che probabilmente hai alzato gli occhi mille volte? Sì, beh, è stupido ma è anche vero. Ad esempio, c'è un motivo per cui è un cliché. La genitorialità non è facile, ed è normale.

Ci saranno momenti in cui non sei d'accordo …

Dato che tu e il tuo partner provenite da background diversi con genitori diversi e avete esperienze di vita diverse, non sarete d'accordo. Infine. Voglio dire, ovviamente è una buona idea discutere delle filosofie dei genitori prima di procreare (o dopo aver scoperto che sei incinta, nel caso del mio compagno e io) ma è impossibile coprire ogni scenario genitoriale perché non hai idea quello che dovrai inevitabilmente affrontare. Sei due persone diverse, con pensieri, opinioni e convinzioni diverse, e rispettando le reciproche individualità mentre lavori insieme come una squadra creerai alcuni disaccordi, ma finirai per rafforzare le tue capacità genitoriali.

… E questo è normale

Non essere sulla stessa pagina o essere in disaccordo o addirittura combattere con il proprio partner (purché sia in modo bruttino) è normale. Non sei una coppia condannata, lo prometto.

Non ti piacerà sempre il tuo partner co-genitore …

Amo il mio genitore, ma non sempre mi piace. Quando stavo allattando al seno nel cuore della notte per la settima volta e lui dormiva nel letto accanto a me, non mi piaceva. Quando discutevamo sul controllo delle armi, non mi piaceva necessariamente. Non ho mai amato una volta il mio partner, ma ho vissuto molte occasioni in cui non siamo d'accordo e sono sfinito o fa qualcosa che è fastidioso o tutt'altro che utile, e mi trovo a non piacergli necessariamente.

… E, hai indovinato, è normale

Inoltre, a volte non mi piace mia madre e non mi piace mio fratello e non mi piace particolarmente il mio migliore amico, anche se amo tutte quelle persone sulla dannata luna e ritorno. È normale non andare sempre d' accordo con le persone che ami di più. Voglio dire, siamo esseri umani.

La comunicazione costante è la chiave

Sapevo che la comunicazione era importante in generale, ma non sapevo quanto fosse importante fino a quando non ero co-genitore. Il mio compagno e io siamo costantemente in contatto l'uno con l'altro, assicurandoci che tutto, dalla nostra relazione romantica alla nostra vita sessuale a come sentiamo di fare come genitori a ciò che vogliamo cucinare per la settimana, sia in regola e siamo nella stessa pagina. Questo è l'unico modo in cui possiamo collaborare in modo efficiente.

Il compromesso è il nome del gioco co-genitoriale

Da quando sono diventato un genitore, mi sono reso conto che essere "giusto" non è così importante come fare la cosa giusta. Il mio ego ha bisogno (e dovrebbe) prendere un posto in secondo piano, specialmente quando si tratta della mia relazione e di mio figlio. Ciò significa che ho dovuto scendere a compromessi e il mio partner ha dovuto scendere a compromessi, in modo che possiamo fare la cosa migliore per nostro figlio e per noi stessi. Non è sempre facile, e ci sono momenti in cui (credo) il compromesso non è giustificato e io o il mio partner dovremmo sostenere la nostra posizione, ma alla fine il compromesso è il nome del gioco per genitori e prima impari come scendere a compromessi in modo sano, meglio è.

Se vuoi che funzioni, non tenere il punteggio

Fai parte di una squadra, quindi non tenere aggiornato un quadro di valutazione mentale calcolando ogni volta che fai qualcosa e il tuo partner non lo fa. Non dovresti lavare i piatti o il bucato o cambiare un pannolino, solo per evidenziare che una volta il tuo partner non lo ha fatto. Voi due dovreste dare e ricevere, aiutandovi a vicenda quando potete, indipendentemente da come finisce per apparire.

Lascia che il tuo partner si sfoghi e ascolti davvero …

Io e la mia compagna ci sforziamo spesso (di lavoro, del nostro appartamento, delle bollette, dell'età adulta e sicuramente dei genitori) e non posso dirvi quanto sia utile. Voglio dire, spendo così tanta energia solo da genitore un bambino, che non mi restano più once che posso usare per tenere dentro pensieri e sentimenti negativi. Non riesco fisicamente a farlo. Essere in grado di avere qualcuno che siederà e ascolterà quell'orribile collera che mio figlio ha appena lanciato è molto utile, specialmente quando quella persona capisce e viene investita personalmente e probabilmente ha anche assistito allo stesso capriccio.

… Senza giudizio …

Ci sono cose che una mamma pensa di avere tanta paura di dire ad alta voce, perché la nostra società ha deciso che una "buona madre" è qualcuno che ama assolutamente ogni singolo momento solitario dei genitori e sacrificherà volontariamente tutto se stessa per crescere un bambino. No, non è vero. La genitorialità può far schifo e devi essere in grado di esprimere quei sentimenti senza giudizio. Se riesci a farlo con il tuo genitore, entrambi starai meglio.

… E assicurati che il tuo partner ti fornisca la stessa abilità

Deve essere una strada a doppio senso. Voglio dire, è sostanzialmente così semplice. Se un partner genitore si sta sfogando, dovrebbe esserci un "interruttore" da qualche parte nella conversazione in modo che l'altro possa fare lo stesso.

Non abbiate paura di trascorrere del tempo da soli

Di recente io e la mia compagna abbiamo iniziato ad organizzare serate settimanali con noi stessi. Mi porto fuori per una bella cena o un film o vado in un bar e leggo un libro, mentre il mio compagno guarda nostro figlio. Quindi, la settimana prossima, è il turno del mio partner di tirarsi fuori e passare un po 'di tempo con se stesso. Penso che sia vitale che, quando fai parte di una partnership, ti concentri anche su te stesso e sulla tua individualità. Non devi perdere chi sei per far parte di una squadra sana.

Puoi personalizzare la tua situazione di co-genitorialità …

Certo, segui i consigli delle persone e leggi i libri dei genitori e impara da chi ti circonda, ma assicurati che qualunque situazione di co-genitorialità che stai vivendo sia quella che hai creato. Non esistono due situazioni di co-genitorialità uguali e non hai solo la capacità ma il diritto di prendere le tue decisioni su ciò che funziona meglio per te e la tua famiglia.

Quindi fai ciò che funziona meglio per te

Scherzi a parte, questo è tutto ciò che conta. Se sei sposato ma dormi in letti separati mentre dormi con tuo figlio, lavora per te, fallo. Se non sei sposato e non hai intenzione di sposarti, anche se altri sostengono che dovresti farlo per tuo figlio, non farlo. Decidi tu cosa è meglio per te e poi riesci davvero a farlo. Non preoccuparti del giudizio che ti verrà sicuramente incontro. Nessuno conosce la tua situazione genitoriale meglio di te e del tuo genitore, quindi assicurati che le tue decisioni siano a beneficio di te e della tua famiglia, prima di tutto.