13 Tipi di cose che dici solo quando sei immerso nella privazione del sonno del neonato

Ho scoperto che la cosa più folle delle settimane trascorse con un neonato non è la stessa spossatezza molto lamentata, ma il lungo gioco mentale che dobbiamo giocare durante i giorni in cui non stiamo dormendo. Voglio dire, pensavo di sapere com'è non dormire prima di avere un bambino, ma purtroppo (o felicemente? Dipende da come lo guardi) Ero mal informato. In precedenza, se rimanevo sveglio quasi tutta la notte per un motivo ~ importantissimo (come studiare per le finali, godermi l'ultima notte del campo estivo, andare a un ballo di fraternità, guardare una maratona di Sex And The City, accompagnare un romanzo di YA, ecc.), c'era almeno una luce alla fine del tunnel sotto forma di un pisolino, o la possibilità di andare a letto presto il giorno successivo. Ma quando c'è un bambino? Non c'è luce Non c'è nemmeno un tunnel. C'è un suggerimento che forse un giorno, tra qualche anno, dormirai di nuovo. Ma è più un luccichio sordo, o come uno sfarfallio al neon deprimente su un vecchio segno che ronza e già quasi bruciato.

Se non altro (guardami afferrare un rivestimento d'argento qui, ragazzi; sarà così dolorosamente triste), almeno la privazione del sonno è un rito di passaggio per i nuovi genitori. L'hai fatta! Hai varcato una delle tante soglie genitoriali! Congratulazioni! Ora, ridiamo di alcuni dei pazzi ish che sono usciti di bocca quando eravamo nel bel mezzo di esso.

Qualcosa di inutilmente burbero, tipo "No, NON voglio spaghetti fatti in casa per cena, come osi?"

L'unica volta che sono più scontroso di quando ho fame è quando sono privato del sonno. In realtà aspetta, grattalo: la privazione del sonno e la fame sono una combinazione mortale (ma per fortuna è raro in questi giorni ora che il mio bambino appena nato è un bambino). Comunque, il mio punto è che non posso essere ritenuto completamente responsabile delle cose che escono dalla mia bocca quando vado il giorno quattro di tre ore di sonno a notte.

Qualcosa di completamente assurdo su come continuerai a cercare di riposare, tipo "Penso che andrò a letto presto stasera".

È quasi inevitabile. Ogni giorno in cui vado a letto presto è un giorno in cui mio figlio deciderà di mostrarci chi è il capo svegliarsi prima dell'alba. Penseresti che ormai avrei imparato, ma l'unica volta che sono abbastanza nebbioso da pensare che forse posso ottenere il controllo del mio sonno è quando sono già tragicamente in ritardo su di esso.

Qualcosa di incredibilmente promettente sui modelli di sonno di tuo figlio, tipo "Forse dormirà domani".

Questo è solo stupido. Dorme così raramente che, nel mezzo, in genere dimentico che è persino una possibilità.

Qualcosa sul passaggio del tempo, tipo "Che giorno è di nuovo?"

In realtà, aspetta, non importa. Non importa che giorno è perché le mie giornate sono praticamente programmate per me fino a quando non sarà all'asilo.

Qualcosa di completamente fasullo, tipo: "Farò solo un video di un riccio che mangia un taco prima di fare qualcosa".

Non esiste un "questo" di video di riccio. I video di Hedgehog sono pensati per essere consumati da dozzine e dozzine, facendoti sentire come se fossi andato in una tana del coniglio nel viaggio nel tempo e ti svegliassi due ore dopo, soddisfatto ma confuso su come ci sei arrivato.

* Silenzio disfunzionale *

Non sto parlando affatto, perché il mio cervello è diventato poltiglia e il mio monologo interiore è sceso nei toni di " hurr durr da durr doo da ".

Qualcosa che ti fa fermare e valutare i tuoi progressi nella genitorialità, come “A che ora ho cambiato l'ultima volta un pannolino?

Se devi fermarti e pensarci davvero, probabilmente è passato troppo tempo.

Qualcosa di completamente assurdo, tipo "Potresti per favore consegnarmi un bojangle? Sembra stanco".

Stranamente, il tuo partner, o davvero, chiunque abbia passato del tempo con te o un neonato saprà immediatamente cosa intendi. Giusto, un vero e proprio bojangle, eccolo qui.

Qualcosa sul tuo stato fisico, tipo: "Sono così stanco che non potrei nemmeno rimanere sveglio per vedere di nuovo i Coldplay esibirsi al Superbowl".

Perché è importante che quelli nelle vicinanze si rendano conto che c'è "stanco", c'è "esaurito" e poi c'è il tuo stato attuale.

Qualcosa sulla caffeina, tipo "Se siamo fuori dalle K-Cup, piangerò e poi morirò immediatamente".

Ho pensato di dire al mio barista che avrebbero semplicemente rinominato "venti" in "Ho un neonato a casa", ma l'ho tenuto per me perché non pensavo che si sarebbe adattato al menu.

Qualcosa sul tuo aspetto fisico, tipo "C'è un motivo per cui lo chiamano" Riposo di bellezza "e non" Bellezza, resta sveglio tutta la notte "."

E no, non stai pescando complimenti. A questo punto, siamo praticamente al di là dei complimenti. Praticamente non ci importa di cosa pensi di noi o delle enormi borse sotto i nostri occhi. Cosa, come se volessimo che qualcuno fosse attratto da noi proprio ora? Perché vogliamo che facciano sesso con noi? E metterci di nuovo incinta? Quindi possiamo fare di nuovo questo incubo insonne? No grazie buona giornata signore.

Qualcosa che si rivela essere un falso tentativo di pomparti, tipo "Dormi? Psh. Chi ha bisogno di dormire? Non è come ogni altra persona sul pianeta, mai, l'ha mai richiesto per funzionare".

Non c'era una citazione che parlava di "Credi in te stesso, perché non dormirai stanotte, neanche"? Si. Quello.

Qualcosa in cui ammetti la sconfitta totale e completa, come "Metti tutte le mie chiamate, sono fatto".

A volte, è un segno di vera forza ammettere quando hai bisogno di aiuto. Oppure, per ammettere che devi solo sdraiarti sul pavimento per un minuto.