13 Cose che nessuno ti dirà sull'autorevole genitorialità, ma lo farò

Una delle cose più difficili che abbia mai dovuto fare è stato spiegare a una delle persone più vicine della mia vita il motivo per cui ero nervoso nel lasciarla guardare il mio bambino. È una persona fantastica in molti modi, ma abbiamo idee molto diverse su come gli adulti dovrebbero relazionarsi con i bambini. Una delle cose che nessuno ti dice sull'autorevole genitorialità è che finirai per avere delle conversazioni davvero difficili con le persone a cui tieni quando si tratta dei tuoi figli. "Il tuo approccio è più" comando e controllo ", mentre il mio è più" empatico ed educare ". So che hai grandi intenzioni, ma mio figlio può essere una sfida, e sono preoccupato che ti prepareremo a perdere la pazienza con lui e rispondere in un modo che potrebbe danneggiare tutte le nostre relazioni."

In breve, la genitorialità autorevole è il punto debole tra permissivo, "Tutto va" genitorialità e autoritario, " Fai come dico, o altro! ". I genitori autorevoli hanno aspettative elevate e adeguate all'età per il comportamento dei bambini, ma offriamo anche molto supporto e comprensione per i bambini mentre si sforzano di soddisfare tali aspettative. Lavoriamo per costruire relazioni di fiducia e cura con i nostri figli, che è spesso più difficile di quanto sembri, specialmente quando stanno lottando, e stiamo esaurendo la pazienza (che questo stile genitoriale richiede molto). A differenza dei genitori permissivi, crediamo nell'importanza della disciplina, ma riconosciamo anche intuitivamente che la radice di quella parola significa "insegnare o istruire", quindi miriamo a insegnare ai nostri figli come vogliamo che si comportino, piuttosto che punirli (usare punizioni esterne, vergogna e / o forza) per agire in modi che non ci piacciono.

Se stai o stai cercando di diventare un genitore autorevole, potresti aver sentito molto parlare di come un approccio autorevole alla genitorialità sia collegato a risultati positivi per i nostri figli. Stabilire dei limiti con amore ed empatia serve loro bene e rende le relazioni più sane e soddisfacenti per tutti noi. Ma, dopo anni di insegnamento e di educazione dei figli con questa filosofia, ho scoperto che ci sono altre cose che i libri non ti raccontano necessariamente di cosa significhi essere un genitore autorevole, quindi lo farò.

I genitori autorevoli arrivano in molti stili diversi

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La genitorialità autorevole è decisamente diversa dalla genitorialità permissiva o autoritaria. Ma per quanto riguarda le altre scelte genitoriali più orientate allo stile, ci sono pochi limiti: spesso non esiste un modo semplice e visivo di identificare i genitori autorevoli in mezzo alla folla (a meno che non si intraveda il tipo di conversazioni che abbiamo con i nostri figli). I genitori autorevoli provengono da tutte le diverse razze, religioni, credi e ceti sociali. Potremmo sembrare genitori hippie, o genitori "mainstream", o genitori attaccanti, e così via; allattiamo al seno e nutriamo con formula, dormiamo insieme e ci alleniamo, indossiamo i nostri bambini e li spingiamo nei passeggini. La chiave è il modo in cui affrontiamo le nostre relazioni, non l'aspetto o le altre scelte di vita che facciamo.

Richiede molta comprensione e riflessione

Quando non puoi non "perché l'ho detto!" E non sei disposto a lasciare che tutto scorra, devi essere in grado di capire perché stai impostando i limiti che stai impostando. In effetti, devi capire perché stai facendo praticamente ogni scelta che fai con o per tuo figlio. Ciò significa che dovrai riflettere continuamente sul fatto che le tue azioni si allineino o meno ai tuoi valori e passerai molto tempo a disimballare molti dei tuoi presupposti e cose della tua infanzia - in particolare se sei cresciuto con il permissivo o (soprattutto) genitori autoritari.

Richiede molta pazienza e compassione

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La genitorialità autorevole richiede molta pazienza e compassione, sia con i tuoi figli che con te stesso. Alcuni giorni, i tuoi figli dovranno testare ripetutamente i tuoi confini, al fine di interiorizzarli, sì, li tratterrai davvero. Altri giorni, non raggiungerai i tuoi obiettivi, lasciando scivolare qualcosa che ritieni di non dover fare o urlando un ordine invece di fissare rispettosamente un limite. Ad ogni modo, avrai molta pratica di respirazione e contemplazione prima di decidere e di trovare modi per concedere a te e ai tuoi figli un po 'di grazia nei momenti in cui il meglio non soddisfa i vostri alti standard.

Passerai molto tempo a parlare e modellare

Perché prendiamo "disciplina" nel senso di "insegnare", ciò significa che dedichiamo molto tempo a modellare il tipo di comportamento che vogliamo vedere, spiegare i limiti che stabiliamo, spiegare le cose che i nostri figli non capiscono e cercare di capire cosa pensano e sentono i nostri bambini. Richiede tempo, certo, ma ne vale la pena a lungo termine.

Dovrai essere pronto a trattare con altri genitori che non sono d'accordo …

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Altri genitori, in particolare quelli autoritari, prendono spesso personalmente le nostre scelte genitoriali o si sentono come se fossimo "troppo facili" con i nostri figli. Per i genitori che credono che la relazione genitore-figlio dovrebbe essere una relazione subordinata superiore, la nostra dipendenza dalle conseguenze naturali e logiche invece della punizione, e i nostri appelli alla ragione anziché all'autorità, sembrano "rovinare" i nostri figli invece di "far loro sapere chi è il capo ". Dobbiamo essere pronti a ignorare questo tipo di critiche, anche se / quando fa male avere le nostre scelte mentre i genitori attaccano.

… E altri adulti nella vita di tuo figlio

Se i tuoi genitori e la tua famiglia allargata - e / o gli altri caregiver, insegnanti e presidi di tuo figlio - hanno una visione più autoritaria (o permissiva) di te, potrebbe essere necessario essere preparati ad articolare e difendere la tua filosofia alle persone le cui opinioni ti interessa davvero, e chi potrebbe davvero aver bisogno di capire cosa stai scegliendo di fare con i tuoi figli.

Potresti avere difficoltà a fidarti dei caregiver

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Questa è, personalmente, una delle mie più grandi lotte come genitore. Poiché so quanto sia comune per gli adulti stabilire regole e quindi usare la vergogna e persino la forza per ottenere la conformità dei bambini, mi ci vuole molto a sentirmi bene a affidare i nostri figli ad altre persone.

Se sei come me, potresti avere diverse (e più) domande da porre a potenziali tate, fornitori di asili nido e babysitter, e potresti volerle vedere più in azione prima di lasciarle sole con i tuoi piccoli. E questo è assolutamente OK.

Passerai più tempo a ragionare che a punire (se punisci affatto)

I genitori autorevoli hanno a che fare con conseguenze naturali e logiche piuttosto che con una punizione, che è sia un sollievo (yay, non sognare punizioni casuali che richiedono un lavoro extra per farti applicare!) Che un po 'di lavoro a volte (OMG, devo spiegare come funziona tutto questo, e poi far loro sperimentare le conseguenze delle loro azioni invece di salvarle o costringerle ad accettare ciò che dico).

Devi essere davvero bravo a stabilire e mantenere i confini, con tutti

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Questo è difficile a volte. Stabilire e mantenere i confini è difficile perché richiede di riconoscere e comprendere i propri bisogni, essere in grado di fissare i limiti di conseguenza ed essere disposti a mantenerli quando le persone cercano di farti pressione. I tuoi figli metteranno alla prova i tuoi confini costantemente, perché è così che imparano le norme della vita con te e gli altri. Ma lo saranno anche le altre persone nella tua vita, in particolare quelle che (erroneamente) credono di avere il diritto di contestare le tue decisioni e l'autorità come genitore. In tutti i casi, devi essere pronto a difenderti, compassionevolmente ma con fermezza.

Avrai bisogno di un sacco di fiducia …

Poiché la genitorialità autorevole è così strettamente legata alla definizione e al mantenimento di confini precisi, devi sapere perché fai ciò che fai e avere la fiducia necessaria per affermare e riaffermare le tue decisioni quando altre persone ti sfidano.

(IMHO, i consigli di Janet Lansbury per rimanere "indisciplinati" quando i bambini sono difficili - e in risposta a chiunque metta alla prova i tuoi confini - è incredibilmente flessibile.)

… E una tonnellata di umiltà

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Tutti non rispettiamo i nostri standard e commettiamo errori come genitori. Ma dal momento che stiamo creando case autentiche e premurose per le nostre famiglie, dobbiamo anche essere onesti sui nostri errori e fare ammenda, invece di fingere che i nostri errori non siano accaduti. È la cosa giusta da fare, ma l' uomo fa schifo a volte. L'umiltà fa molta strada quando sei un genitore autorevole.

È davvero stimolante …

C'è così tanto spacchettare, considerare, discutere, osservare, riflettere, (e altro) coinvolti nell'essere un genitore autorevole. A volte, è così allettante dire semplicemente: "Cazzo, fai quello che vuoi! Vedi se ci tengo!" o per usare qualsiasi forza bruta e autorità che abbiamo come genitori per far rispettare i nostri figli. A breve termine, entrambi questi approcci sono molto più facili che prendere il tempo necessario per ragionare con i nostri figli e considerare le loro prospettive.

… Ma ripaga in modo massiccio

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A lungo termine, tuttavia, lasciare che le cose scivolino o spezzare la frusta hanno entrambe conseguenze terribili. I bambini che non devono rispettare i limiti tendono a comportarsi in modo terribile e spesso hanno difficoltà a imparare l'autodisciplina. I bambini che sono costantemente controllati tendono a lottare per sviluppare l'autodisciplina e l'autostima, oppure continuano ad abusare e mancare di rispetto ai confini delle altre persone. Crescere i bambini che possono rispettare i propri diritti e bisogni e le esigenze altrui rende i genitori più facili nel lungo periodo e arricchisce la loro vita personale e sociale. Le sfide e i sacrifici a breve termine sulla strada della crescita di persone empatiche e ben adattate valgono assolutamente la pena.