13 Cose che ogni mamma con depressione ad alto funzionamento ha bisogno di sapere

Dove vedi un sorriso, provo un cipiglio. Dove vedi una madre insensibile, sento il dolore di un fallimento costante. Dove vedi una donna in carriera che lavora sodo con l'impulso e la tenacia per realizzare qualsiasi cosa le venga in mente, sento il peso schiacciante di "Non sono abbastanza bravo". Tra le cose che ogni mamma con depressione ad alto funzionamento ha bisogno di sapere, la più importante è che, indipendentemente da ciò che vedi in superficie, non è l'intera storia. In effetti, più spesso, è una dannata bugia.

Ho lottato con la depressione e l'ansia fin dall'infanzia. Funziona in famiglia e sono stato trattato in ogni modo in cui una persona può essere. Sono stato in più terapie, su ogni farmaco mai messo a disposizione, faccio esercizio fisico, pratico la cura di me stesso ogni giorno e ho persino adottato un gatto calmante per scopi terapeutici. Se c'è qualcuno che simpatizza, conoscendo i dettagli di questa cosa, sono io. Ciò che non mi è mai venuto in mente, tuttavia e anche attraverso decenni di questa malattia, è che ho una depressione ad alto funzionamento. Questo è descritto dalla Mayo Clinic come "una forma di depressione (cronica) continua a lungo termine" o "distimia".

Per me è ovvio ora, ma tutti gli anni passati a frugare nella vita e nonostante i numerosi tentativi di "guarire" improvvisamente hanno senso. Quando hai una depressione di base finché ne ho, diventa così parte di te, non c'è più una linea distinta in cui finisco e inizia la depressione. Siamo uno. Pur non essendo l'incarnazione "tipica" di qualcuno depresso, la parte ad alto funzionamento mi rende molto più complicato. Ad esempio, spesso devo trascinarmi fuori dal letto, ma quando lo faccio, sono in grado di svolgere tutte le attività. Tuttavia, lo farò con riluttanza, o con un livello così elevato di perfezionismo, mi sono preparato a fallire prima di prendere la mia prima tazza di caffè.

Ciò che segue è un ciclo di continuo insicurezza e disprezzo di sé, il tutto sorridendo durante ogni incontro e conversazione. Attacco ogni giorno con vigore, sperando di superare il disagio (ma non lo faccio mai davvero), poi mi spoglio esaurito dall'ansia e dall'insonnia alla fine di ogni notte.

Avere una depressione persistente ad alto funzionamento significa imparare nuovi modi di navigare ogni giorno, attorno alla malattia. Come madre di due figli, sono profondamente consapevole di come questa malattia colpisca i miei figli, motivo per cui ne parlo ogni volta che ne ho l'occasione. È importante non solo per me, ma per loro, che cancello gli stimmi prevalenti. Detto questo, ecco alcune cose che le mamme che combattono su questa cosa hanno bisogno che tu sappia, quindi la prossima volta puoi essere un po 'più compassionevole.

Non possiamo apparire depressi

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Sono pienamente in grado di vivere momenti di pura gioia, ridere insieme ai miei figli e portare conversazioni che sembrano, beh, "normali". Questo tipo di depressione è tutto nella sintassi. Mi esibisco in modi che mettono a proprio agio gli amici, la famiglia e la società, perché una persona ovviamente depressa non lo è.

La complessità della depressione ad alto funzionamento sta anche nelle variabili. Potrei essere sinceramente gioioso per qualcosa per un momento e fino a quando la tristezza persistente la lava via, di solito quando sono in privato. Questo è spesso il motivo per cui coloro che circondano qualcuno che si è suicidato non notano i segnali di avvertimento fino a quando non è troppo tardi. Siamo bravi a fingere, mescolare e nasconderci in bella vista. Con questa depressione, posso sembrare che le cose vadano bene, non stanno proprio bene.

Siamo stanchi oltre la comprensione

Portare sempre con sé il peso di questa malattia ha un impatto sulla mia salute fisica e mentale. Anche nei giorni di successo - quelli in cui sono in grado di districare la nuvola scura più a lungo del solito - raggiungo la fine della giornata sentendo e innegabile senso di sollievo. È una stanchezza mentale che si trasforma in sintomi fisici come ansia, insonnia e che "non vogliono alzarsi dal letto". Lo faccio, però. Più di quanto voglia che la depressione mi regoli, voglio superare la giornata. Non importa quanto sia tassativo.

Non possiamo "sottrarci" o semplicemente "pensare pensieri positivi"

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In qualsiasi momento, ho pensieri invadenti e negativi. Questo è il risultato diretto del mio disturbo ossessivo compulsivo (DOC), che è collegato alla mia depressione. Si intrecciano nel tentativo di strapparmi da ogni felicità, non importa quanto meritevole.

Alcuni non sanno come rispondere alla depressione, quindi invece di entrare nei dettagli grintosi, getteranno in giro queste frasi come "scegli di essere felice" o "pensa positivo". Per quanto grandi possano sembrare queste cose (e credetemi, ci ho provato), non si applicano a qualcuno con una malattia mentale. Ha a che fare con sostanze chimiche all'interno del cervello, non con una mancanza di affermazioni positive.

Siamo guidati verso un guasto (e probabilmente con successo)

Come donna e madre con depressione ad alto funzionamento, posso quasi prometterti che posso superare la tua lista di cose da fare e poi alcuni. Ci sono giorni in cui ho un intero foglio di quaderno pieno di cose che devono essere completate e le segnerò quasi tutte.

Sono sempre stato così, soprattutto perché voglio avere successo e sono guidato dalla possibilità di successo. Questo confonde alcune persone, però, perché quando pensano a una depressione stereotipata di solito viene raffigurata come l'opposto di spinta e frenesia. Solo perché sto andando bene con la mia carriera, o eccellendo in qualche modo, non significa che non vivo con un'enorme quantità di dubbi. Questo tipo di depressione significa che posso andare, andare, andare, ma alla fine della giornata il mio carro armato è vuoto. Peggio ancora, una volta che non c'è nulla in cui buttarmi, sento di non avere uno scopo.

Non ci piace perdere tempo

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Fin da piccolo sono stato ossessionato dal tempo. La mancanza di esso, quanto velocemente procede o la nostra incapacità di rigenerarlo come esseri umani. Perdere o perdere tempo è un fattore scatenante per la mia ansia e depressione perché sono così abituato a fare le cose al mio ritmo solitamente rapido. Stare da solo con i miei pensieri, e nient'altro, lascia troppo spazio perché tutte le voci negative possano penetrare. Quindi, dove potresti vedere una donna determinata che fa le cose, mi sento come se non lo facessi, soffocerò.

Siamo in grado di superare ogni giorno

Mentre a volte faccio fatica a alzarmi dal letto, lo faccio. Successivamente, faccio tutto il resto che ci si aspetta da me e lo farò senza evidenti segni di depressione. La maggior parte delle volte, il mio partner non nota nemmeno come mi sento o cosa sto vivendo fino a quando non piango per qualcosa di irrilevante.

Non sono così depresso che eviterò la mia giornata. In effetti, sono così abituato alla depressione, non c'è altro da fare che andare avanti con la mia giornata.

Siamo internamente irrequieti tutto il tempo

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Se potessi spaccare i miei pensieri come gusci d'uovo, lasciando che le parole e le immagini si riversassero sul bancone, vedresti il ​​caos. Il mio spazio mentale è pieno di mandrini violentemente massicci, che volteggiano sempre come tornado, mi bombardano ogni minuto di ogni giorno. Semplicemente non hanno la forza di deprimermi completamente.

Quindi, onestamente, vivere con una depressione ad alto funzionamento sembra portare una tempesta di birra controllata nella tasca di tutto ciò che faccio, di tutto ciò che sono.

Rifiutiamo gli inviti

Sono bravo a fare le commissioni necessarie, lavorare e fare le cose che mi sono richieste. Una volta ricevuto un invito esterno, però, come per un compleanno o un evento, la mia depressione offre la mia decisione di restare a casa. Metto tutta la mia energia in una parte funzionante della società attraverso ogni giorno che, se devo essere completamente onesto, tutto ciò che richiede di più di quello che posso dare.

I nostri meccanismi di coping non sono sempre evidenti

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Ognuno ha una sorta di vizio o strategia di coping. Evidenti segni di depressione (o quelli stereotipati in TV) potrebbero indulgere in gelati, piangere a letto o ignorare la cura di sé all'estremo. Ho fatto quelle cose nei momenti in cui la mia depressione era al suo peggio, ma con la mia vita quotidiana adesso, affronto modi meno ovvi. Corro, a volte in eccesso. Scrivo io. Troverò un posto tranquillo in casa finché il mio cervello non si calmerà. E ora, quando sono visto cercare il mio gatto, è un segno che sono eccessivamente ansioso e ho bisogno di calmarmi. Non vedrai queste cose perché, fuori da casa mia, il mio meccanismo di coping è quello di farcela fino a quando non ce la faccio più.

La nostra colpa è fuori dai grafici

Mi sento in colpa per tutto ciò che ho mai fatto, per le cose che sto facendo ora e le cose che farò in futuro. Mi sento in colpa per non essere la migliore mamma o, onestamente, il migliore in assoluto. Parlando con qualcuno, potrei farlo passare meno di quello che è, ma state tranquilli, un depressivo ad alto funzionamento viene consumato dalla colpa, indipendentemente dal fatto che sia o meno sotto il nostro controllo.

Potremmo sentirci sopraffatti dalle piccole cose

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Alcuni giorni, posso affrontare il mondo e vincere. Altri, se si aggiunge il più piccolo cambiamento al mio programma, non riesco a gestirlo. Ci vuole molta attenzione mentale per mantenere la depressione entro i suoi limiti, in modo che una piccola cosa che potresti non pensare sia un grosso problema potrebbe essere il nostro punto di rottura.

Siamo i nostri peggiori critici

C'è poco che qualcuno possa dire di me che non ho già pensato a me stesso e, tuttavia, l'opinione degli altri significa così tanto per me. Odio deludere le persone (motivo per cui ne prendo troppo), e quando lo faccio, non riesco mai a superarlo. Mai. Quindi fidati di me quando dico che se sei deluso da qualcosa che ho detto o fatto, ti ho già battuto anni fa.

Siamo ancora incredibili madri e partner

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Nonostante porti così tanto in giro tutti i giorni, so di essere una buona mamma e partner. Potrei non essere tutte le cose che desidero essere, e potrei non avere a che fare con la vita come la maggior parte, ma vivere con una depressione ad alto funzionamento è un costante promemoria che posso dare tutto a tutti e a tutto, e ancora non stare bene dentro.

Tuttavia, quando guardo i miei figli - uno che mi dice quanto sono bella ogni singolo giorno e l'altro che mi dice che sto facendo un buon lavoro - so che non smetterò mai di provarci.