13 Domande inadeguate che ogni mamma vorrebbe poter fare a un consulente per l'allattamento

Quando ho partorito per la prima volta, mio ​​figlio aveva questo trucco esasperante che avrebbe fatto, dove si sarebbe agganciato perfettamente ogni volta che le mie ostetriche o il suo pediatra erano in giro per vedere, eppure farebbero esattamente l'opposto quando non c'era nessuno in giro per aiutarmi la risoluzione dei problemi. A cinque giorni avevo avuto abbastanza, quindi ho trovato un consulente per l'allattamento ed è stata una delle migliori scelte che abbia mai fatto. Mi ha mostrato alcuni trucchi e ha risposto alle mie domande - almeno quelle che ho avuto il coraggio di porre. Certo, ci sono alcune domande inopportune che ogni mamma vorrebbe poter fare a un consulente per l'allattamento, ma non lo fa.

Per "ogni mamma" è del tutto possibile che io intenda solo me. Ad ogni modo, quando hai davvero la possibilità di parlare con una persona che è un esperto certificato di seno, sorgono domande, sai? Tipo, "Perché gli uomini hanno i capezzoli? Mio marito potrebbe fare un po 'di questo?" o, “Dov'è la scorta segreta di reggiseni allattamento che si adattano effettivamente, non sono fugaci e non costano undici miliardi di dollari perché so che conosci la risposta o così spero disperatamente. ”

Davvero: l'incontro con un consulente per l'allattamento è molto utile, quindi se hai una domanda reale ma un po 'imbarazzante, non essere timido; approfitta della tua occasione per parlare con un esperto. Inoltre, non sentirti troppo strano se qualcosa come le seguenti domande ti attraversano la mente. Poi di nuovo, forse queste cose non ti verrebbero mai in mente perché sei normale e io sono l'unico che si chiede cose strane durante gli appuntamenti. Qualunque cosa, internet, puoi giudicarmi quando smetti di fare Googling selvaggio quando pensi che nessuno stia prestando attenzione.

"Come si confrontano le mie tette con tutte le altre che vedi?"

Sei l'unico esperto di tette che conosco. Bene, sei l'unico con una certificazione effettiva che lo attesta, comunque. Sono normale? Sono molto meglio del normale? No, non ci sono altre risposte accettabili.

"Quindi, come, quanto grande di un" sacrificio "sta per essere?"

Sì, sì, le mamme sacrificano per i nostri figli e lo adoro è così gratificante blah blah giusto sì. Quanto di più adattamento al mio nuovo corpo stiamo parlando qui? Dovrei solo seppellire tutti i miei vecchi reggiseni o un giorno riconoscerò davvero il mio seno?

"Sarò mai in grado di indossare quell'abito senza spalline che ho pagato troppo per di nuovo?"

"Potrò mai più acquistare un reggiseno decente in un negozio normale?"

In realtà, questo non è nemmeno così inappropriato, questo è solo reale. Inoltre, perché i negozi non hanno più taglie? Quale organo legislativo ha votato e deciso che se trovi un reggiseno allattamento della tua taglia impossibile in un negozio normale, deve essere la cosa più noiosa che tu abbia mai visto in vita tua? E come è possibile che Victoria's Secret non vende reggiseni allattamento? Opportunità persa, molto?

"Qual è il modo migliore per rabbia-distruggere un tiralatte una volta che hai finito con quella parte della tua vita?"

Consiglieresti una mazza da baseball, in Office Space ? O è meglio scioglierlo in un celebrativo, "Mio figlio ha svezzato / Sto abbandonando il mio lavoro / Sto solo nutrendo una combinazione quando ci separiamo e non ci sentiamo affatto in colpa per questo / Qualsiasi altro stupefacente motivo possibile Smettere di aver bisogno di un tiralatte "falò?"

"Da quale cerchia dell'inferno, esattamente, nascono le tiralatte?"

Pompare il latte materno è il peggiore, ma quale tipo specifico di peggiore? È il terzo cerchio, perché golosità? Il quarto cerchio, per l'avidità? Oh, aspetta no. Capito. È ovviamente il quinto cerchio nell'inferno di Dante. Rabbia

"Fino a che punto la mamma media schizza il latte?"

È qualcosa che qualcuno da qualche parte sta tenendo traccia, come la velocità con cui possono correre i ghepardi o quanto tempo impiega un ragno a costruire una rete? Meglio ancora, c'è una competizione a cui posso partecipare? Il Guinness dei primati fa telefonate domestiche?

“Sto allattando esclusivamente al seno e il mio periodo è già tornato. Sono le mie tette che devono essere richiamate o è colpa di questo mio utero? ”

Da tutto ciò che ho sentito e letto, avrei dovuto avere qualcosa come sei mesi (o più!) Senza la minaccia rossa. Il bambino era su di me come colla ogni due ore, anche durante la notte, eppure ci sono stato quattro mesi dopo il parto, capovolgendo il mio bagno alla ricerca della Coppa Diva che non vedevo da prima del mio test di gravidanza positivo. WITAF, ragazzi?

“Seriamente mi sento ingannato. A quale membro del Consiglio della Propaganda che allatta al seno posso lamentarmi? ”

Io voglio. Parlare. A. Il. Manager. Mi dovete delle risposte.

“Se siamo ciò che mangiamo, questo significa che io e il mio bambino siamo * entrambi * cupcake al caramello salato? O solo io? "

Inoltre, quanti dovrei mangiare per farlo odorare di caramello salato? Indagini puramente scientifiche in corso qui.

"Quante cose hai curato con il tuo latte materno?"

Tutte le brave mamme hippie sanno che il latte materno cura tutto. (O anche il latte materno combinato con olio di cocco cura tutto.) Ma cosa hai curato personalmente con esso?

“Capezzoli. Dimmi solo tutto quello che sai. "

Inoltre, stanno davvero allungando per quanto sembra quando il mio bambino dimentica di sbloccare prima di girare la testa?

"Sì, sì, non ci sono domande sciocche, ma qual è la domanda più strana che tu abbia mai sentito?"

Il mio? Oh.