Sapevo che avere due gemelli sarebbe stato un ottovolante emotivo. Ho anticipato che ero in alcune notti insonni, che ci sarebbero stati momenti di terrore che consumava quando mi sono reso conto che ero responsabile del benessere di due persone piccolissime. Sapevo che il mio corpo sarebbe cambiato e che la mia vita quotidiana non sarebbe mai stata la stessa. Mi aspettavo che la vita da genitore non fosse sempre facile, ma ero assolutamente scioccato quando lo stress dei multipli genitoriali ha innescato il mio disturbo da alimentazione incontrollata.
Il mio rapporto con il cibo è sempre stato complesso. Sono cresciuto vedendo il cibo malsano come una ricompensa, qualcosa che ho guadagnato per passare una giornata stressante o svolgere un compito difficile. Una volta che avevo la patente di guida, era troppo facile per me fermarmi per un fast food sulla strada di casa da una giornata difficile a scuola o andare in farmacia a comprare qualche sacchetto di caramelle per tirarmi su un litigio con un amico.
Le cose sono peggiorate una volta diplomato e sono passato alla facoltà di giurisprudenza. Sono stato separato dalla mia famiglia per la prima volta, vivendo con un ragazzo di cui non ero contento e faticando a tenere il passo con un carico impegnativo. Le notti in cui sapevo che avrei avuto l'appartamento per me era quando mi sarei permesso di abbuffarmi come un modo per far fronte a tutto ciò che stava succedendo. Un abbuffo medio per me sarebbe un'intera busta di patatine, mezza scatola di cereali, una pinta di gelato e una busta di popcorn o scatola di biscotti - il tutto in circa un'ora.
Binging è contemporaneamente ricompensa e punizione.
Secondo la Mayo Clinic, il binge eating è definito come "un grave disturbo alimentare in cui si consumano spesso quantità insolitamente elevate di cibo e non si riesce a smettere di mangiare". La collaborazione nazionale sui disturbi alimentari (NEDC) considera il binge eating come una grave malattia mentale caratterizzata da episodi regolari di binge eating. I mangiatori di abbuffate non usano comportamenti compensatori come il vomito autoindotto o l'esercizio eccessivo.
Quando mi abbuffo, è quasi come se non fossi completamente consapevole del fatto che sto mangiando; Mi concentro solo sul rispondere all'impulso di mettere le cose in bocca e deglutire il più velocemente possibile. Solo quando mi rendo conto di essere sul punto di vomitare, guardo in basso e vedo quanto ho mangiato. In effetti, alcuni dei miei cibi preferiti al momento di abbuffarsi erano piccole caramelle come Skittles e M & Ms perché potevo ingoiarle intere senza dover prendere il tempo di masticare.
Pensavo che le mie giornate di abbuffate fossero alle mie spalle. Poi, ho avuto due gemelli.
Dato che sono sempre stato molto attivo e adoro fare esercizio fisico, nascondere la mia tendenza ad abbuffarmi a scuola di legge è stato abbastanza facile. Un paio di giorni dopo un abbuffo, stavo attento a mangiare cibi sani, a sudare bene e a bere molta acqua. Il mio peso non ha mai oscillato in modo così drastico e nessuno, nemmeno i miei coinquilini, ha mai saputo davvero quanto fosse diventato fuori controllo il mio consumo di stress.
Tuttavia, non mi piaceva la perdita di controllo che provavo durante una baldoria e odiavo quanto il mio corpo fosse gonfio e sconvolto. Binging è contemporaneamente ricompensa e punizione. Da un lato, mi stavo ricompensando per aver affrontato una situazione stressante mangiando qualcosa di buono. D'altra parte, mi stavo punendo per non essere stato in grado di gestire meglio lo stress mangiando cibo così rapidamente e in quantità così grandi da farmi stare male. Il binge eating è un circolo vizioso di disprezzo di sé e automedicazione, uno dei quali è davvero difficile liberarsi.
Essere una mamma casalinga è stato un grande cambiamento per me. Ero solo e mi riprendevo ancora da una difficile gravidanza e taglio cesareo, quindi i miei soliti metodi di sollievo dallo stress, come lo yoga e la corsa, non erano un'opzione. Ancora una volta mi sono rivolto ad abbuffarmi per affrontare lo stress della vita a casa.
Alla fine della scuola di legge, stavo andando bene. Ho iniziato a concentrarmi su altri modi per affrontare il mio stress come lo yoga, la corsa e la meditazione. Sono andato diversi anni senza un episodio vincolante e mi sono persino sentito abbastanza bene da tenere in casa cibi come patatine e biscotti senza timore di divorarli tutti in una sola seduta in una brutta giornata. Pensavo che le mie giornate di abbuffate fossero alle mie spalle. Poi, ho avuto due gemelli.
Per quanto fossi felice di diventare mamma, adattarmi alla realtà della cura di due bambini ha avuto un impatto incredibile su di me. Anche se amo molto i miei ragazzi, essere una mamma casalinga è stato un grande cambiamento per me. Ero solo e mi riprendevo ancora da una difficile gravidanza e taglio cesareo, quindi i miei soliti metodi di sollievo dallo stress, come lo yoga e la corsa, non erano un'opzione. Ancora una volta mi sono rivolto ad abbuffarmi per affrontare lo stress della vita a casa.
Quando i bambini piangevano per tutta la mattina e non avevo più idee su come provare a calmarli, scivolavo in cucina per un pezzo di cioccolato e mi ritrovavo a stipare l'intera borsa dei baci di Hershey in bocca uno sforzo per farmi sentire meglio. Anche quando ho cercato di prepararmi per il successo non avendo spuntini in casa, trovavo ancora un modo per abbuffarmi quando l'impulso ha colpito. Se i ragazzi mi hanno combattuto per andare a fare un pisolino e mi sono addormentato nel mio letto piuttosto che nei loro presepi, sfogerei le mie frustrazioni per sentirmi intrappolato nella stanza correndo al piano di sotto e afferrando tutto ciò che avevamo negli armadi - borse di Cracker di pesci rossi, scatole di biscotti per bambini - divorando tutte le caramelle e poi dicendo al mio partner che dovevamo aver lasciato la borsa al negozio piuttosto che confessare che avrei mangiato tutto.
Quando il bambino aveva circa 18 mesi, mi sono reso conto che qualcosa doveva cambiare. In passato ho provato a minimizzare il mio abbuffarsi dicendo a me stesso che non è "così grande" di un affare. Non sono dipendente da droghe o alcolizzato, non sto abusando dei miei figli. Ho usato l'idea che l'unica persona a cui sto soffrendo per il mio abbuffato è me stesso come un modo per giustificare le mie azioni. Ma so che non è proprio vero. Il binge eating può avere gravi effetti a lungo termine sulla mia salute e, secondo la National Eating Disorder Association, alcune conseguenze del binge eating includono malattie cardiache, diabete di tipo II, ipertensione, colesterolo alto, colecisti, e altri rischi per la salute associato con l'obesità clinica. Non prendendomi cura di me stesso, non sto solo mettendo a rischio la mia vita, sto anche facendo un cattivo servizio ai miei figli non facendo tutto ciò che è in mio potere per vivere abbastanza a lungo da vederli crescere.
Ho anche ammesso il mio disturbo da abbuffata al mio partner e ora ne parliamo apertamente, nascondendolo da tutti. Sapere che posso chiamarlo per il supporto se sto vivendo una giornata difficile a volte è tutto ciò di cui ho bisogno per impedirmi di desiderare di abbuffarmi.
Faccio ora uno sforzo per programmare regolarmente pause mentali per me stesso durante la settimana. Se so che avrò una lezione di yoga di metà settimana, o se i bambini stanno avendo una brutta giornata ma ho programmato una corsa pomeridiana, prendermi una pausa per me stesso mi aiuta a non sentirmi così impotente in questo momento. Spesso mi aiuta a tenere a bada una baldoria.
Ho anche ammesso il mio disturbo da abbuffata al mio partner e ora ne parliamo apertamente, nascondendolo da tutti. Sapere che posso chiamarlo per il supporto se sto vivendo una giornata difficile a volte è tutto ciò di cui ho bisogno per impedirmi di desiderare di abbuffarmi. E se non funziona, a volte proverò a riempirmi un batuffolo di gomma in bocca in modo che il mio corpo abbia la sensazione di masticare ripetutamente come un binge senza effettivamente consumare nulla, e questo è abbastanza per soddisfare l'impulso.
Mentirei se dicessi che non ho mai avuto errori. I giorni più brevi dell'inverno sono sempre un periodo difficile per me e potrebbe esserci o meno una busta mezza consumata di scaglie di cioccolato attualmente nascosta nel mio cassetto della biancheria intima per giorni particolarmente stressanti. Ma la mia compagna conosce quella borsa, e non è accompagnata da dozzine di involucri vuoti di barrette di zucchero e sacchetti di patatine come in passato, quindi lo conto come progresso.
Per essere chiari, non incolpo i miei figli per il mio disturbo da abbuffata. Il binge eating è stato qualcosa con cui ho lottato prima di diventare mamma e anche se non avessi mai avuto figli, è del tutto possibile che altri fattori di stress della mia vita avrebbero potuto innescarmi per ricominciare ad abbaiare. Ad un certo punto, poco prima della nascita dei miei figli, ho pensato che il binge eating fosse un capitolo della mia vita che era scomparso da tempo, come indossare clip di farfalle tra i capelli o ascoltare la techno. Ma mi rendo conto ora che è una sfida che continuerò ad affrontare in periodi di stress. Quindi sto trattando il mio disturbo da abbuffata allo stesso modo in cui trattano di essere genitore: fare il meglio che posso e prenderlo un giorno alla volta.
