"Bene!" Sbuffa mia figlia di 3 anni. Mi attraversa di corsa la stanza mentre tengo la sorella minore, con il braccio pronto per colpire me o il bambino. Le ho appena detto di indossare gli stivali da ginnastica al posto delle scarpe luccicanti per il parco. Ha piovuto prima e so quanto le piaccia saltare nelle pozzanghere. La sua ripetuta frustrazione per questo e il suo bisogno di eliminare il suo malcontento colpendo uno di noi è fastidioso - no, scatenando - me, perché ho così tanto fatto questo alterco ogni giorno questa settimana, in realtà non voglio uscire oggi al parco, e sono stanco di tutti i piagnucolanti adatti all'età ma ancora irritanti per tutti i piccoli dettagli e i capricci della giornata di mia figlia (leggi: tazza blu invece di quella rosa o inserisci qui qualsiasi altra combinazione di oggetti domestici preferita).
Ne colpisce una dura sulla minuscola gamba che pende lungo il mio fianco e fa male a tutti noi: il bambino piange, il mio cuore si strappa un po 'e la rabbia incontrollata di mia figlia la spaventa - anche se non sembra ancora essere colpita. Istintivamente mi rivolgo al genitore gentile, dopo aver appreso della pratica lungo la strada, ma questo è uno di quei momenti in cui mi trovo a chiedermi come sia meglio genitore i miei figli. Chiedermi se la genitorialità delicata funziona davvero?
Prossima cosa: o perdo la trama e la grido di lei in un tono che gocciola per l'aggravamento e la corsa per riconquistare la mia "autorità suprema" che la minaccia senza alcuna sosta nel parco, oppure faccio un respiro profondo e ci guidiamo entrambi in pace e gentilezza reciproca.
Quando urlo, non ho mai il controllo, né di me stesso né di mia figlia, e non mi sentirò mai bene per il risultato futuro, anche se per il momento risolverà il problema. Ma anche un approccio consapevole è difficile.
“Adesso vado via, perché non posso permetterti di ferire nessuno, ma come posso aiutarti a sentirti meglio? Possiamo contare e respirare insieme? ”
"No!" Risponde di scatto.
"Okay, vieni con noi quando ti senti meglio", quasi sussurro, riprendendo la mia strada verso la calma mentre preparo le nostre cose nel corridoio.
"Mi sento meglio", dice solo 30 secondi dopo, non essendo in grado di autoregolarsi, ovviamente. Mi segue nel corridoio in cerca di connessione.
Braccia libere ora con il bambino nel passeggino, mi inginocchio davanti a lei. Si annida. È qui che le mie istruzioni e spiegazioni sul perché i suoi stivali sono l'opzione migliore sono ascoltate oggi. Forse domani farà clic e lei non protesterà. Forse no.
Non sono un fan di vivere nella tensione di tale ripetizione estenuante, ma disciplinare come un genitore gentile è un processo a lungo termine con una visione del potenziale di mio figlio e lo stato della nostra futura relazione una volta cresciuto, non una soluzione a breve termine a un imbarazzo pubblico imbarazzante o anche a quei drammatici, nessuno-sta-guardando-così-posso-perdere-il-mio-t-in-privato. Ecco perché la disciplina non è in realtà una parola che sto usando o una pratica che sto cercando di padroneggiare. Sono tutte emozioni di navigazione e aiutano a modellare gli impulsi nelle scelte.
A volte, sono sfinito lavorando così duramente.
Essere dell'opinione che le tecniche tradizionali di modifica del comportamento (sculacciata, uso della paura o della manipolazione e persino etichettare il comportamento come buono o cattivo) siano dannose e scegliere di non usarle nel mio approccio genitoriale è auto-miglioramento e perfezionamento di livello successivo. Non ho mai lavorato su me stesso più di adesso! Non c'è davvero niente come avere piccoli umani intorno a te tutto il tempo per migliorare la tua capacità di essere paziente e gentile.
È facile sgridare le mie richieste e generalmente mettere in scena mia figlia con controllo e tattiche di negoziazione intelligenti; è una tendenza naturale - è per questo che mia figlia lo sta già facendo - non ha bisogno che sia modellata su di lei. È molto più lavoro percorrere questa parte della sua infanzia e il resto della sua vita insieme, offrendole il rispetto e la gentilezza che farei con qualsiasi altro adulto (chi altro qui sta ancora imparando a farlo?) Quasi nessuno lo vede molto personale funziona e in genere non mi viene riconosciuto il merito.
Ma è più che la forza invisibile di sapere come e quando aprire o chiudere la mia bocca. A volte, sono sfinito lavorando così duramente, specialmente quando urla o addirittura schiocca per rabbia e frustrazione. E poi, dopo essermi scusato senza ottenere nulla (molto) in cambio, mi sento come se non mi restasse nulla da dare. Ma trovare ancora un modo per raccogliere i pezzi e passare i nostri giorni di conseguenza prende la forza invisibile della dolcezza verso me stesso. Gentile genitorialità, sto imparando, significa trattare tutti nella mia famiglia, me compreso, con grazia.
Non tutti i genitori gentili sono educati e tranquilli per natura e non lo sono nemmeno tutti i bambini con genitori gentili.
Sono convinto che i miei figli che mi osservano in prima persona ammettendo tutti i miei alti e bassi nella genitorialità li faranno molto più bene di me perpetuando l'idea che i genitori non sbagliano mai. Anche quando non sono calmo, l'atto stesso in cui mi scuso per la violazione dell'atmosfera familiare compassionevole che sto cercando di porre per loro è un genitore gentile.
C'è sicuramente un'atmosfera online che rende i genitori gentili così sognanti e forse irraggiungibili o che solo alcuni tipi di personalità possono raggiungerlo. Un po 'di demistificazione qui: non tutti i genitori gentili sono educati e tranquilli per natura e non tutti i bambini con genitori gentili lo sono. La mia famiglia ne è la prova: la definizione di educato è circa la descrizione più opposta di chi sono quasi quattro anni in maternità con due bambini, e il mio bambino di 3 anni può essere facilmente descritto come un vortice ambulante a volte. Siamo tutti testardi nella mia famiglia. Esibisco tutte le emozioni e non sto mai cercando di nascondere le mie risposte. Sto provando prima a lasciarli fluire da un luogo di pace. Raccoglendoli come lucciole in un barattolo prima di metterli di fronte a mia figlia per esaminarli. Miro a modellare l'autocontrollo, non la repressione o la passività. Modellare un'abilità per non lasciare che le esplosioni di nessuno diventino le mie. Convalidare le emozioni senza approvare la mancanza di rispetto. E non è un'impresa facile.
Ma se posso accettare il fatto che non posso cambiare l'atteggiamento o i comportamenti di nessuno, tranne i miei quando si tratta di navigare le mie relazioni adulte, allora ho scelto di estendere quella stessa mentalità alle mie relazioni con i miei figli. "Non lasciarla comportare in quel modo" è come dire "ignora la sua infanzia", "FAI LA SUA PERFETTA ORA!"
È impossibile.
In realtà ha bisogno di poter crescere e imparare, di avere spazio per fare errori. Invece, sto cercando di coltivare e coltivare la sua intelligenza emotiva. Siamo tutti in fase di sviluppo, indipendentemente dalla nostra età. Se confido che mio figlio ci raggiungerà "lì", arrivando in un posto in cui scegliere di essere gentile e premuroso diventa la sua seconda natura, quella convinzione la autorizza a farlo. La vera forza invisibile di non provare a cambiare i miei figli sta dando loro il potere di modellarsi.
A volte mi sento come se avessi creato un labirinto per me stesso da cui non potrei mai uscire nel dare spazio alle complessità dell'infanzia e della genitorialità per seguire il loro corso invece di usare le tecniche apparentemente in bianco e nero della genitorialità tradizionale che tendono a domare tutto molteplicità. Ma le potenziali ramificazioni di questi ultimi - i bambini soffocati inclini al risentimento - mi spingono in avanti nella speranza che i miei figli capiranno e conosceranno se stessi e il loro mondo molto meglio per prosperare.
"Puoi fare cose difficili", dico a mia figlia invece di "Non è così difficile", quando sta vivendo dei dubbi che si manifestano in preda o autocommiserazione. Riesco a fare anche cose difficili, come genitarla con la consapevolezza che mette alla prova tutti i miei limiti.
Forse altri non riescono a vedere quella forza in questo momento, ma sono sicuro che ne vedrò i frutti in tempo. L'attesa è un super potere.
