Sono tranquillo quando diventa così adesso. Mi sento disconnesso. Impotente. La sento piagnucolare e piangere, la mia bambina di 3 anni che chiede di fare le cose a modo suo. Il bambino mi sorride, essendo stato gettato sul pavimento. La guardo mezzo sorridere di rimando. Sto aspettando.
Sento ancora il pennello della pelle di mia figlia maggiore sul braccio. Il peso di un altro dei suoi colpi d'ira ancora lì anche in sua assenza. Suo padre l'ha presa in braccio e l'ha rimossa dalla situazione: il tempo della famiglia nel soggiorno è andato storto quando le ho chiesto di smettere di arrampicarmi su di me alcune volte, e colpirmi invece sembrava un'opzione migliore. Mio marito torna alla modalità di protezione - questo tipo di cose non sarà tollerato.
È consapevole della mia preferenza per i genitori gentili. È anche consapevole della sua propensione a qualcosa di diverso. Abbiamo avuto dozzine di conversazioni mentre proviamo a capire come gestire con diversi stili genitoriali.
Sta succhiando la vita dalla nostra relazione. Una volta avevo pensato che allenare la nostra vita familiare avrebbe portato eccitazione al nostro matrimonio. Nei giorni da sogno dei pre-bambini in cui avremmo buttato fuori situazioni ipotetiche, erano i nostri valori per le stesse cose che ci hanno ispirato a fondare la nostra (ora apparentemente) famiglia idealista insieme. Ma come la maggior parte degli adulti, la nozione percepita delle cose non è la vita reale. Come potevamo sapere se non sperimentarlo?
Non siamo d'accordo - no, discutiamo - su come fare le cose. Ci facciamo del male a vicenda e non sappiamo esattamente come fermarci. Tuttavia, nei momenti inebrianti di un alterco di fronte ai nostri figli, stiamo imparando, non è un momento salutare per comunicare le nostre differenze. Ma buon dio, quante volte dovremo commettere quell'errore?
"Di cosa hai bisogno di parlare con la mamma?" Chiede mio marito a nostra figlia dopo che entrambi si sono calmati dal suo stile più brusco di gestire la situazione di colpire. "Non voglio parlare con la mamma", dice. La verità è che ora non sono sicuro di cosa dire a mia figlia e lo dico a mio marito. Il conflitto mi è stato tolto di mano ed è difficile ritornarci. Mi sento in difficoltà a lasciarlo andare, che ora è l'opzione migliore per me. Mia figlia e io torneremo in questo posto abbastanza presto, sospetto.
Stiamo arrivando alla genitorialità da luoghi diversi - dopo essere inevitabilmente diventati persone diverse dopo il bambino.
Nell'attesa, vedo che l'intenzione di mio marito era di difendermi, non di abbattere o usurpare il mio ruolo di genitore. Ora entrambi dobbiamo prendere in considerazione queste due cose molto diverse quando proviamo a rendere le cose diverse per la prossima volta.
Guardare mio marito avere momenti di genitorialità non gentile e viceversa fa schifo. Perché la genitorialità delicata è un tale lavoro in corso e onestamente un metodo di auto-miglioramento (non conosco nessuno che gentilmente i genitori perfettamente tutto il tempo; nessuno è così paziente e calmo nella genitorialità!), Quando mio marito non sta ottenendo giusto, è naturale sceglierlo a parte. E quando sto lottando, può facilmente usare la mia retorica genitoriale contro di me. Il risultato che ne deriva è che entrambi ci sentiamo mancati di rispetto. Sì, siamo due adulti che si amano e tuttavia si fanno ancora l'un l'altro. Lentamente ma sicuramente, ci vediamo in quei momenti deboli come uno specchio. Possiamo sentire e vedere il danno che si verifica e ci spinge a cambiare individualmente.
In tutti i nostri discorsi sull'infanzia, l'unica cosa che non avremmo potuto pianificare è come avere figli ci cambierebbe. Chi avrebbe potuto mostrarci le persone che saremmo diventati dopo le nostre esperienze di creazione di due bambini insieme finora? Chi avrebbe potuto spiegarci gli effetti che attraversano due fatiche e nascite insieme - quella iniziale è un taglio cesareo che ha portato alla terapia intensiva neonatale, la seconda è l'opposto totale, una nascita familiare calma? Qualcuno, incluso noi stessi, comprende veramente le complessità e le implicazioni della metamorfosi che si è verificata in ognuno di noi quando siamo diventati genitori e poi siamo diventati genitori per due?
Credo ancora che i nostri sogni sulla vita familiare possano essere realizzati.
Ora che vedo che stiamo arrivando alla genitorialità da luoghi diversi - dopo essere inevitabilmente diventati persone diverse dopo il parto - a volte è davvero difficile sedersi. Chi è quest'uomo che sembra più stressato, un po 'più arrabbiato del solito, il peso del mondo - la responsabilità di provvedere alla sua famiglia in crescita - che ora riposa sulle sue spalle? Chi è questa donna che non riesce a capire le sue molte emozioni? E perché le differenze biologiche cliché e talvolta vere come la madre e il padre che affrontiamo mentre mio marito mi ha fatto infastidire così tanto? Dare a mio marito spazio per essere "papà" nella propria inclinazione e reagire alla paternità di cui ha bisogno è importante e utile, tuttavia, proprio come lo spazio per me e il mio cambiamento.
Trovare la gioia nei nostri genitori potrebbe sembrare un compito mastodontico per la maggior parte del tempo in questa fase di educazione dei figli, ma scelgo di credere che ne valga la pena. Crescere noi stessi, far crescere il nostro rapporto per resistere a questa sfida non può che avvicinarci alla fine, anche se sembra che le cose a volte stiano andando in pezzi. In verità, accetterò la genitorialità (e in particolare cercherò di essere un genitore gentile) di essere il grande disfacimento di noi se ciò significa che legare nuovamente il nostro nodo lo renderà più forte. Chiamami un sognatore, ma credo ancora che i nostri sogni sulla nostra vita familiare possano essere realizzati. Perché altrimenti dovrei continuare a diventare un genitore gentile, anche quando è così difficile per il mio matrimonio, se non credessi ai suoi benefici per la nostra famiglia - e al mio rapporto con l'uomo con cui ho creato questi bambini?
Sono incredibilmente duro con mio marito. Sono decisamente duro con me stesso, ma il mio obiettivo è quello di essere gentile con i miei figli. Ciò, soprattutto, mi sta insegnando a essere gentile con il mio matrimonio in questo momento - per quanto difficile sia.
