Sommario:
Quando arrivai in ospedale, era tutto molto tecnologico: macchine che auto-calibravano i farmaci e rilevavano contrazioni e battiti del cuore, trasmettendoli ai televisori intorno al reparto mentre mi dilettavo sul letto. Le sale parto sembrano grandi navette spaziali, piene di bilance per bambini scintillanti e speciali stazioni di riscaldamento. Ci sono codici QR su tutto da scansionare. Ma poi dai il bambino e improvvisamente è tornato al 1950. Ti accompagnano nel reparto di recupero, che sembra una stazione di autobus, e la sua estensione è mutande di garza, maxipad delle dimensioni del mio vecchio astuccio per flauto e un singolo bottiglia di plastica per spremere alla cieca dal telaio ogni volta che si trascina nell'auto da toilette Trans-Pacific che è il tuo "bagno". Il che è pazzesco, perché metà del trauma si verifica dopo il parto. E quando si tratta di consegnare la tua prima cacca dopo il bambino - Pain Station 3 se sei sfortunato - non c'è nessuno lì che massaggia il tuo butthole o canta parole di incoraggiamento.
Squatty Potty The Original Bathroom Stool Stool, $ 24, 99, Amazon
Le lesioni al parto alla cintura pelvica sono, secondo me, seconde solo a problemi di salute mentale nell'andare dopo il parto non diagnosticato, e tutto ciò che sta trattenendo il caos completo tra la vagina sbrindellata e lo spazio del sedere è una "parete" di tessuto spessa come un pezzo di Devon. Tuttavia, il personale dell'ospedale ti rimanda a casa non appena è felice che tu possa scoreggiare, tipo, buona fortuna! Mazel!
La seconda volta, ho avuto un'idea migliore di cosa aspettarmi ~ nel dipartimento della cacca dopo il parto, quindi non ho speso il piombo per il parto che mi ha insaccato la pizza con la crosta di formaggio e le ciambelle, pensando che una volta il bambino fosse il mio colon si gonfiava come uno scivolo di fuga e tornava immediatamente al lavoro.
Dice Katscatters, "Mio marito è un uomo molto più felice da quando abbiamo comprato il vasino quadrato. Non c'è più bisogno di dirlo.:)"
Sono stato venduto.
Quando la mia è arrivata a casa mia tramite la spedizione di due giorni di Amazon (l'unica velocità di spedizione accettabile per le donne dopo il parto), era in una scatola enorme, sembrava che potesse essere un ghetto blaster o una tastiera elettrica o qualcosa del genere. "Che cosa è venuto?", Chiese mio marito, entusiasta della scatola. Ogni settimana si chiede se una PlayStation si farà strada verso di lui, anche se nessuno lo acquista mai. “Ooo, non lo so- oh aspetta. Sì, lo so ”dico, rendendomi conto di cosa si tratta. "È qualcosa per lo scout."
Sì, ho bloccato l'acquisto di uno Squatty Potty sul mio bambino, ma dopo aver pescato di recente un galleggiante da scout fuori dal bagno, non mi sono sentito male.
Quindi, posiziona il poggiapiedi di plastica intorno al tuo gabinetto e, quando è il momento di andare, tieni i piedi in modo da essere più occupato. Il sito web spiega l'ergonomia generale dell'affare sul tuo sfintere con un utile diagramma unicorno:
Funziona? Per jove, lo fa.
Seduto con i piedi appoggiati sulla plastica bianca a buon mercato e sperimentando la magia di un BM che passa l'Argonath, sembra quasi che tu abbia fatto cose sbagliate per tutta la vita - schiacciando un tubo di protezione solare con quel sigillo di alluminio sotto il tappo, o vivere in una realtà fabbricata in stile Truman Show in cui tutti noi siamo seduti sui troni per fare la cacca perché una coterie di produttori nascosti ha deciso che dovrebbe essere così.
GiphyAlcune delle recensioni di Amazon sono in sintonia con "Non ho più tempo di leggere un singolo articolo sul water!" Ed è vero - ho solo il tempo previsto nel mio programma parentale per fare la cacca per due minuti una volta alla settimana, ma questo lo fa in pochi secondi. Immagino che interi podcast e riviste stampate vedrebbero i loro lettori e ascoltatori in caduta libera se lo Squatty Potty avesse mai guadagnato una presa più forte nei bagni della nazione.
Ed ecco dove divento politico: credo che ogni mamma dovrebbe averne uno.
È noto che gli ospedali fanno pagare fino a $ 15 per un singolo tablet Advil per pazienti ricoverati; per meno di due schede, potresti dare a ogni donna che esce dal reparto maternità con un neonato il suo Potty Squat.
