Accidenti. O una parola più colorata che fa rima con "fortuna". Questa è stata la prima cosa fuori di bocca alle 5 del mattino in bagno dopo essermi sollevato. (Sì, borbotto tra me e John come un vecchio.) La carta igienica sembrava piuttosto bagnata, ma le pillole di progesterone mi hanno fatto generare una discreta quantità di muco. A seconda di quanto "ho inserito" bene le supposte, a volte quel muco sarebbe il colore rosa della capsula. Ma questa non era una sfumatura rosa. Questa è stata sicuramente una striscia di sangue. Il mio primo periodo in probabilmente cinque anni. E un segno che l'IUI (inseminazione intrauterina) era un grosso fallimento grasso.
Erano passate esattamente due settimane dall'intervento e avevo avuto tutto il gonfiore, i crampi, le voglie e l'umore che potevano essere interpretati come una gravidanza precoce o una sindrome premestruale. Il fatto che non avessi sperimentato la seconda sin dalla prima amministrazione Obama ha reso difficile dire cosa stesse succedendo esattamente, ma ero fiducioso. Brutalmente realistico che fosse più probabile che si trattasse di un fallimento, ma comunque di speranza.
Ora le mie speranze erano infrante ed ero solo.
JP mi ha inviato il suo messaggio mattutino dal localizzatore satellitare che stava usando per remare le Everglades, uccidendo il tempo di vacanza uso o perdita senza di me (non che avrei voluto andare se avessi il tempo.) "Ho iniziato il mio viaggio" automatizzato ha detto la risposta. Che bello. Non hai idea di come sia iniziata la mia giornata.
"Ho ottenuto il mio ciclo oggi", risposi, non sapendo quando avrebbe riacceso il faro e ricevuto il mio messaggio.
Mi sono seduto sul divano, tenendo il mio caffè, insensibile. Logical Jackie sapeva cosa fare: chiama il dottore quando aprono, programma un'ecografia di base tra due giorni, chiama la farmacia specializzata per ricevere i miei farmaci per la fertilità, preparati per il secondo round.
Ma l'emozionante Jackie era un disastro: sapevo che avrebbe fallito. Perché ti aspetti che funzioni? Niente funziona al primo tentativo, e potresti essere troppo rotto per farlo funzionare. Solo un altro esempio di Jackie che non soddisfa le aspettative.
Mangiavo tutto il giorno, tutto ciò su cui potevo mettere le mani al punto che mi sentivo fisicamente malato e mentalmente disgustato da me stesso. È una cosa orribile da fare, l'auto-flagellazione con il cibo o qualsiasi altra cosa, ma fa parte di una liberazione - un grande aiuto per il mondo e le sue aspettative - e parte una punizione per tutto ciò che avevo fatto di sbagliato, anche se non lo sapevo cosa fosse tutto.
Due settimane e due giorni dopo il Bloody Monday, stiamo ascoltando musica natalizia mentre ho un catetere fuori dal mio utero.
Mi sono confuso nel lavoro e poi ho deciso di affogare i miei dolori nel birrificio locale anche se non ero così affamato. La birra aveva un sapore amaro e non riuscivo a prendere più di due sorsi. Avevo finito. Fatto.
Ma non potevo fare. Non per JP, e non per me stesso. Questo processo di fertilità è una maratona e mentre spesso voglio smettere nel bel mezzo della gara, ea volte cammino e maledico negli ultimi molti chilometri, finisco quello che inizio a calciare e urlare. Siamo solo nel miglio 4 o 5.
JP mi ha inviato un messaggio più tardi nel corso della giornata - un po 'confuso con l'ortografia a causa del sistema grezzo per digitare sul segnale GPS: “OK. Ci riproveremo. Ti amo."
Quindi ci riproviamo. Questa volta il dottore mi mette a dosi molto più elevate per iniziare e posso sentire la differenza. Per dirla senza mezzi termini, sono parte pazza di rabbia in parte lunatica il 90 percento delle volte. Aggiungete lo stress di dover viaggiare fino a New York per la mia recensione annuale e la festa di una festa aziendale (e di dover farmi un'iniezione nel bagno di un aereo) e sono solo infelice.
Nonostante i dosaggi più alti, le mie ovaie sono ancora un po 'pokey ma alla fine sviluppo follicoli e due settimane e due giorni dopo il Bloody Monday, stiamo ascoltando musica natalizia mentre ho un catetere che pende dal mio utero. È incredibile come passiamo dalla speranza alla devastazione per sperare di nuovo.
Arriva il Natale e mi sento estremamente terribile nell'attesa di due settimane - e l'ho portato su JP davvero irragionevolmente. Ma mentre ci avviciniamo al nuovo anno, mi chiedo cosa porterà il 2019. Se non sanguino entro il 4 gennaio, farò un test di gravidanza e lo sapremo per certo. Spero che ne porti un po ', ma mi chiedo quanto più di queste montagne russe posso prendere.
So che JP sta già pensando che i costi stiano diventando "insostenibili", ma quanto lo vuole? Quanto lo voglio? Lo impacchettiamo ad un certo punto e cambiamo direzione o continuiamo a scivolare lungo fino a quando il mio corpo soccombe? Non riesco a superare me stesso, ma ecco un altro anno di attesa.
