Dopo aver dato alla luce un bambino di 5 chili, mi aspettavo che i 20 chili di un bambino non mi cadessero. Quindi sono tornato a casa e ho aspettato, sentendomi strappato da un taglio cesareo e con un senso completamente scosso di chi fossi. Il mio peso è rimasto esattamente lo stesso. L'unica cosa che è precipitata è stata la mia autostima.
Non sono mai stato qualcuno a cui piace passare il tempo nudo o semi-nudo. Mi piacciono i vestiti. Mi piacciono le maniche, i pantaloni lunghi e gli strati. Adoro cadere, per via della moda. Mi piace il peso del tessuto sulla mia pelle.
Ma . Prima del bambino, avrei cambiato i miei vestiti con la porta aperta o durante una conversazione con mio marito. Vorrei cambiarmi in pigiama, per farmi una doccia, tutto di fronte a lui. Tutto si è fermato il giorno in cui sono tornato a casa dall'ospedale.
La ragione immediata per nascondermi a casa mia era, naturalmente, che sanguinavo, doloravo e distrutto. Non ho nemmeno cambiato i miei vestiti per lunghi, lunghi periodi di tempo. Nemmeno io ho fatto la doccia. L'auto-presentazione non significava nulla. Era autoconservazione a portata di mano. Quello - e prendersi cura di quel nuovo bambino.
Ma in qualche modo, i mesi si sono trasformati in anni. Anni di nascondermi dal suo sguardo ogni volta che non ero completamente vestito. Il mio corpo non è tornato alle sue dimensioni originali e non ero disposto a vederlo in altro modo. Ho iniziato a chiudere la porta ogni volta che ho cambiato una maglietta, anche se avrei potuto cambiare molto velocemente. Il pensiero della possibilità del suo passaggio e del vedermi mi ha completamente pietrificato. Per un po ', ho pensato che forse non se ne sarebbe accorto. Per un altro momento, ho pensato che avrebbe capito. Ho cercato, con il passare dei mesi, di costringermi a non essere così spaventato di essere visto proprio come me. Mi sono divertito a lasciare la porta aperta, sperando che riprendesse il messaggio che stavo inviando e si fermasse appena oltre la crepa, in modo da non vedermi completamente, ma per avere ancora la sensazione di quell'intimità familiare.
Quindi nostro figlio si è trasformato in un bambino. I bambini hanno bisogno di sapere cosa sta succedendo in modo che possano rovinarlo. Devono sapere sempre dove si trovano i genitori che frequentano per poterlo sfruttare a proprio vantaggio. Vorrei entrare nella camera da letto, inclinare delicatamente la porta e voltare le spalle quando all'improvviso, sentivo scricchiolare. Quindi ho iniziato a chiuderlo leggermente. Avrebbe spinto e spinto. Diventa ovvio che stai cercando privacy quando il tuo bambino sta urlando alla porta e non la aprirai perché il tuo partner romantico potrebbe vederti in una piccola percentuale di nudità. Ti sveglia. Fa male.
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Il nostro bambino ha appena compiuto 2 anni e ho smesso di sentirmi in colpa per molte cose. Per non tornare al mio peso pre-bambino poco dopo averlo avuto. Per chiudere la porta. Per lo stato del mio corpo. Se questa relazione funzionerà, dovrò lasciarmi vivere fino in fondo. Ciò include a volte non avere tutti i miei vestiti davanti a lui.
Di recente mi sono iscritto nuovamente in palestra e il cambiamento in me è stato immenso. Ha poco a che fare con il modo in cui mi sto adattando alle cose e tutto a che fare con la sensazione dei miei polpacci quando mi fanno un po 'male e come mi sento di nuovo capace. Il mio corpo è molte cose. È una macchina, un giubbotto di salvataggio, un amico. Mi ricordo che il mio compagno mi ha amato per tanti motivi. Mi ha amato magnificamente, e mai per la forma della mia coscia o la circonferenza dei miei fianchi.
