Il sesso era per me uno degli aspetti più importanti di una relazione. Non ne ero mai stanco, sempre avventuroso, e ci contavo come un barometro per le mie relazioni. Non ero affatto promiscuo, non ho nemmeno perso la verginità fino a quando non avevo quasi finito il college. Al contrario, il sesso significava stabilità in una relazione per me. Era un modo per valutare se potevo contare sul mio partner.
Così, quando ho incontrato per la prima volta il mio attuale marito, gli ho prontamente detto che volevo fare sesso ogni giorno o, almeno, a giorni alterni per mantenere la nostra relazione "sana". Mentre lentamente ci conoscevamo e iniziammo a vivere l'uno con l'altro, gli argomenti si sono accesi. Dopo una serata fuori ad un concerto o forse una faticosa giornata di lavoro, vorrebbe dormire. Temendo cosa significherebbe, sarei diventato più esigente e - come si potrebbe immaginare - non era questo il modo di sedurre qualcuno con cui volevi condividere una vita.
Non è mai andata meglio. Mi sentirei costantemente insicuro nelle notti in cui era "stanco", non perché temevo che stesse tradendo, ma perché sentivo che la relazione sarebbe diventata stantia e appassire. Ma abbastanza presto ero incinta e poi ho avuto mio figlio. Ho giurato che sarei rimasto l'intenditore sessuale che mi ero vantato di essere, ma poi è successo.
Mi sono stancato.
Così stanco che ora ero io a rinunciare di notte. Stavo camminando con i bottoni del college di mio marito drappeggiati addosso mentre allattavo senza fine per mesi e mesi. E dimentica la privacy: mio figlio è stato colico nei primi mesi della sua vita, e il dormire insieme era l'unico modo in cui avrei potuto passare qualche ora. Sono cresciuto come lui nel letto e, sicuramente, anche dopo Ho fatto il check-up "Sei bravo ad andare" con OB-GYN, non sono mai tornato a fare sesso ogni giorno.
Il sesso quotidiano - soddisfacente, orgasmico sesso quotidiano - era come mi sentivo sicuro in una relazione.
A volte passavo persino un'intera settimana senza di essa, il che sarebbe stato inconcepibile per il mio io precedente. Avevo sempre pensato che il sesso fosse così fondamentale per la mia identità che se un partner non avesse avuto lo stesso appetito di me non avrebbe mai funzionato. Il sesso quotidiano - soddisfacente, orgasmico sesso quotidiano - era come mi sentivo sicuro in una relazione. Anche - o meglio soprattutto - se io e il mio partner avessimo litigato, farei affidamento sulla connessione fisica del sesso per calmarmi e convincermi che tutto sarebbe andato bene.
Questo è stato particolarmente difficile per mio marito, che aveva bisogno di essere emotivamente connesso per fare sesso. Si possono solo immaginare i circuiti di feedback e le lotte che potrebbero garantire. Essere respinti sessualmente ha significato molto di più: in che altro modo una lotta potrebbe risolversi o le mie insicurezze guarire se stesse senza quella connessione fisica?
E ora qui non volevo diverse notti di fila; e questo è aggravato dal fatto che c'erano notti in cui il mio compagno non era stanco, quando io ero quello che lo rifiutava. Per la prima volta nella mia vita, ero dall'altra parte di quella dinamica. Non posso dire di rimpiangere la pressione che mi ero esercitato prima, ero semplicemente scioccato e leggermente deluso da me stesso per non aver sopportato (guai) adesso. Semplicemente non ce l'avevo.
Mi sono reso conto che non volevo fare sesso e rifiutare il mio partner non aveva niente a che fare con lui o con la relazione. Si trattava di riconoscere finalmente i miei limiti - cosa che raramente facevo prima di diventare mamma - e capire che dovevo dare la priorità a dove mettere la mia energia. Dopo ore di presenza con mio figlio nel parco giochi e nel parco, per non parlare delle prime mattine e dei tempi difficili per farlo dormire per un pisolino, sfruttare tutta la mia energia emotiva, mi sentirei colpire il mio limite fisico ancora e ancora come mio figlio è cresciuto . Non solo in camera da letto, ma anche nella mia vita lavorativa, con gli amici e in vacanza. Non avevo altra scelta che fare di meno. Non potevo più spingermi.
Quando il sesso è accaduto, è stato molto di più.
Il sesso si è trasformato in fare l'amore. In un momento in cui le mie tette gocciolavano latte e non mi lavavo i capelli da giorni, il desiderio di mio marito mi faceva sentire amato e attraente. Ogni volta che facevamo l'amore, era speciale, spontaneo, connettivo. Non ne avevo più bisogno per mostrarmi che questa relazione era eccitante, avrebbe prosperato. Finalmente sapevo che lo era, sapevo che sarebbe stato, anche senza il sesso.
Il sesso era ora un altro modo per connettersi, non l'unico modo per connettersi. Avere conversazioni intime o anche una breve serata fuori è diventato un tale lusso che desideravo ardentemente entrambi anche più dell'elemento fisico. Sono venuto per apprezzare e apprezzare tutti gli aspetti del mio partner e di me stesso, dalla valutazione del nuovo ristorante nel quartiere al lavoro attraverso la politica del lavoro. E poi quando è successo il sesso, è stato molto di più.
Passando di soppiatto in sessioni sul divano quando mio figlio dormiva profondamente sul nostro letto, facendo l'amore senza fare rumore, prendendo un weekend per rimanere in un hotel tutto il giorno: sono state alcune delle sessioni d'amore più calde che io abbia mai avuto nel mio vita. E ogni volta, poiché si basava su momenti così limitati da solo, sembrava molto più gentile e adorabile. Spesso trattenevo tutte le emozioni della mia giornata, come fanno tante madri con i loro bambini, e poi mi rilasciavo mentre ero tra le braccia di mio marito. Era fare l'amore ad un altro livello.
La maternità scuote molto di come vedi il tuo corpo e il tuo matrimonio. Ma non mi sarei mai aspettato che mi avrebbe fatto amare entrambi molto di più.
