9 Cose che una donna dopo il parto intende davvero quando dice di odiare il suo corpo

I miei giorni dopo il parto erano trascorsi a guardare un armadio di vestiti che era troppo grande o troppo piccolo. Il mio corpo postpartum era a metà tra la gravidanza e la pre-gravidanza, quindi mi sentivo come se non avessi alcun posto. È difficile spiegare come mi sento uno sconosciuto nel tuo corpo, ma avere dei figli mi ha fatto questo. Di conseguenza non ero particolarmente gentile con il mio corpo post-bambino, almeno non inizialmente. Quindi, mentre le cose che una donna dopo il parto realmente significano quando dice di odiare il suo corpo possono molto da nuova madre a nuova madre, quello che intendevo quando parlavo al mio corpo post-bambino era di solito qualcosa di doloroso e di apertura degli occhi.

Dopo la nascita del mio primo bambino, non mi sono riconosciuto allo specchio. Il mio corpo aveva sofferto molto - aumento di peso, ipertensione, riposo a letto - non ero sicuro di ritrovare la via della fiducia. C'è stato anche un tempo in cui ho lasciato la gita per il compleanno di un amico perché il mio sé postpartum era così insicuro e fuori posto che era impossibile fingere di sentire qualcosa di remoto vicino a OK. Invece ho guidato le due ore a casa dopo cena per nascondermi. Volevo piegarmi in una palla e piangere fino a quando le mie lacrime si sono asciugate.

Con tutto quello che avevo passato per avere un bambino, l'aspetto del mio corpo tosto avrebbe dovuto essere l'ultima delle mie preoccupazioni. La mia depressione postpartum ha però distorto la mia visione sia di me che del mondo, quindi ogni volta che ho aperto le porte dell'armadio mi è stato ricordato che il mio corpo intermedio non rientrava in una narrazione predeterminata di quello che è un "attraente" corpo postpartum. Ho detto che odiavo spesso il mio corpo, ma nel profondo non lo intendevo sempre. Semmai volevo che qualcuno mi inclinasse il mento, mi guardasse negli occhi e mi dicesse che tutto ciò che sentivo andava bene, stavo bene. Ecco alcune delle cose che una donna postpartum intende davvero quando dice cose terribili sul corpo che hanno portato nuova vita nel mondo.

"Voglio sentirmi a mio agio nella mia pelle"

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Ricordo chiaramente quella notte che ho lasciato la festa di compleanno del mio amico perché nessuno capiva cosa stavo passando. La mia amica era ferita, confusa e arrabbiata, ho scelto di andarmene, ma non è riuscita a vedere che stavo morendo dentro. Indossavo Spanx sotto i leggings e dovevo riadattarli tutta la notte. I miei amici indossavano abiti attillati, erano fantastici e io ero invidioso. Non mi andava bene. Invece mi sentivo un estraneo nel mio stesso corpo.

Prima della gravidanza sarei stato più che pronto per una serata fuori in città, ma non appena il mio corpo ha attraversato il trauma della gravidanza, del travaglio e del parto non volevo lasciare la mia casa. Perché? Perché lasciare la mia casa significava dover affrontare la mia insicurezza a volte non ero preparato a. Ad esempio, durante la festa di compleanno di un amico.

"Odio come mi sento sul mio corpo"

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C'è una differenza tra odiare davvero il mio corpo e odiare i sentimenti che provo per il mio corpo. Sono stato grato al mio corpo per aver dato alla luce un bambino forte e sano. Mi sentivo forte e potente, ma allo stesso tempo non sapevo come lasciar andare il risentimento che provavo per i cambiamenti che il mio corpo doveva sopportare per crescere, nascere e sostenere la vita umana. Vorrei poter aver vissuto l'intera esperienza senza le smagliature, il peso del bambino e le cicatrici per sempre.

"Sono invidioso degli altri"

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Sapevo che il mio corpo non sarebbe sembrato magicamente come prima della gravidanza nel momento in cui è nato il mio bambino. Avevo la genetica da combattere, più peso del bambino di quanto fosse necessario dal punto di vista medico e nessuna energia grazie alla depressione postpartum. Tuttavia desideravo ancora indossare un vestito e volteggiare con la sicurezza che avevo davanti al mio bambino. Volevo unirmi ai miei amici per una serata fuori e sentirmi di nuovo "normale". Sì, ero invidioso. Non che fossero privi di bambini, perché mi piaceva essere una mamma, ma che non si erano persi come avevo fatto io.

"Ho bisogno di incoraggiamento"

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A volte, quando dicevo di odiare il mio corpo, cercavo una contro prospettiva per sollevarmi. Mi sono così abituato a sminuire il fatto che avere un'altra voce, come la mia compagna, mi dica che altrimenti sarebbe stato molto diverso. All'epoca non avrei creduto a lui (o a chiunque altro), ma avevo ancora bisogno di sostegno e incoraggiamento fino a quando non mi sono ritrovato.

"Non credo di essere abbastanza buono"

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Quando si è trattato di questo, essere in pubblico mi ha ricordato le mie insicurezze. Ogni sentimento negativo che io abbia mai provato di me stesso è stato ingigantito dopo il parto. Odiare il mio corpo era un altro modo in cui mi sentivo come se non sarei mai stato all'altezza delle aspettative di tutti.

"Voglio sentirmi di nuovo me stesso"

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Una volta avuto il mio bambino volevo sentirmi come il "vecchio me", è solo che non riuscivo a ricordare chi fosse il "vecchio me". Non ero la stessa persona che ero prima che nascesse il mio bambino perché, beh, ora ero una madre. Certamente non volevo odiare il mio corpo, perché quel corpo era la ragione per cui ero una mamma. Non sapevo come accettare il nuovo me e contemporaneamente dire addio a un "vecchio me" che non riconoscevo più.

"Spero che il mio partner non odi il mio corpo"

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Per la cronaca, il mio partner non mi ha mai fatto sentire meno. Mai. Mi ha costantemente infastidito, qualunque cosa abbia passato il mio corpo, e ogni giorno mi ha ricordato che sono degno e bello. Anche se non gli credo sempre, è un mio problema, non suo.

Quando dico di odiare il mio corpo, nella parte posteriore della mia mente spero che lui pensi di essere diventato più bello dopo essere diventato madre, non di meno. Indipendentemente dai cambiamenti fisici e da tutti i modi in cui ho allungato e contorto una forma diversa rispetto al giorno in cui ci siamo incontrati, voglio che mi guardi con gratitudine.

"Sono insicuro"

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Sono sicuro che è ovvio che quando dico di odiare il mio corpo, sto davvero dicendo che sono insicuro, ma ho la sensazione che le mie insicurezze non si manifestino nel modo in cui la maggior parte delle persone supporrebbero. Non è che desidero che una parte specifica del mio corpo cambi, è che non riconosco affatto il mio nuovo corpo. Sono insicuro su chi sono come persona. Sono diventata mamma, ma a quale costo? La mia identità personale era andata perduta.

"Lo farei di nuovo"

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Di tutte le volte in cui ho urlato cose strazianti contro di me allo specchio, ciò non nega il fatto che avere figli ne sia valsa la pena. Non sono elettrizzato dal fatto che il mio corpo abbia preso le gravidanze così duramente, ma se il prodotto finale dovesse sentire "Ti amo sempre, mamma", lo farei di nuovo in un battito di cuore.