10 cose che le donne che soffrono di una relazione emotivamente violenta vogliono che tu sappia

"Se non mi colpisce, è un abuso?" "So che sembra un bravo ragazzo, ma non è così a casa. Puoi aiutarmi?" "Mi sento così solo." Ci sono così tante cose che le donne che soffrono di una relazione emotivamente violenta vogliono che tu sappia; cose che sono spesso nascoste dietro una domanda o nascoste sotto un commento fuori dal comune.

Di solito queste donne vogliono dirtelo, ma si vergognano così tanto o non sanno come dirtelo o non sono sicure che ciò che il loro partner sta facendo sia in realtà un abuso. A volte pensano che sia colpa loro e che hanno fallito la loro relazione e che non ci crederai, perché non hanno prove "sufficienti". Sperano che migliorino e hanno paura della sicurezza dei loro figli e sono terrorizzati dal fatto che il loro violentatore scoprirà che te lo hanno detto.

Lo so, perché sono una di quelle donne.

Per così tanti anni ho sperato che le cose sarebbero andate meglio con il marito che ancora amavo, nonostante le sue continue critiche, vergogna, infedeltà e insulti. Mi sono incolpato di non essere "perfetto" e di avere grandi aspettative nei suoi confronti. E, onestamente, ho pensato che tutte le relazioni fossero e sembravano le mie. Dopo tutto, il matrimonio non dovrebbe essere difficile? Purtroppo, ho anche pensato di meritarmelo. Ho creduto al mio allora marito quando ha detto che dovevo dare la colpa per i nostri problemi coniugali, e ho creduto alle cose terribili che ha detto e su di me. All'epoca non sapevo che l'abuso emotivo era ed è un abuso e che può contribuire a un modello di violenza fisica e sessuale. Ero solo.

Non ho detto a nessuno dell'abuso che stavo subendo fino a quando il mio partner è diventato violento. Volevo e ci provavo, ma il più delle volte peggiorava le cose e pensavo semplicemente che non ci fosse via d'uscita. C'è così tanto che volevo che le persone sapessero, semplicemente non sapevo come pronunciare le parole. Naturalmente no fino ad ora:

Non sanno che è un abuso

Mentre l'abuso emotivo può essere altrettanto dannoso per una persona quanto l'abuso fisico, a volte l'assenza di violenza fisica rende qualcuno che vive con abuso emotivo incerto sul fatto che sia davvero "così cattivo", o addirittura grato che "almeno non lo fa non colpirmi ". Il loro abusatore spesso non vede il loro comportamento come offensivo e minimizzerà le loro azioni, azioni e parole come non così male.

Pensano che non ci crederai

Gli abusatori possono essere affascinanti. A volte dall'esterno, la vita di una coppia può sembrare perfetta, mentre all'interno è un incubo. Le persone che vengono maltrattate pensano che nessuno ci crederà, quindi non lo dicono mai a nessuno.

Oppure, provano a dire a qualcuno e quella persona dice le parole "Non ti credo", il che fa sì che non voglia più riprovare.

Amano il loro partner

Le persone abusive non sono sempre abusive e spesso non lo erano quando hai incontrato per la prima volta. Proprio come non ti innamori di qualcuno all'istante, non puoi sempre smettere di amare il tuo maltrattore come se avessi attivato un interruttore interno, anche quando ti hanno fatto e ti hanno detto cose terribili. I periodi di abuso emotivo potrebbero essere punteggiati da periodi di intensa felicità e potrebbero dirti che sono l'unica persona che ti amerà mai.

Credono alle bugie del loro partner

Le persone emotivamente abusive possono, nel tempo e attraverso abusi verbali, insulti, manipolazioni e gaslighting, convincere il proprio partner di essere malati di mente, meritevoli di abusi o addirittura di essere il problema della relazione. È difficile chiedere aiuto, quando pensi di essere in colpa per il modo in cui il tuo partner ti tratta o metti in dubbio la tua sanità mentale o realtà.

Si vergognano

Mi vergognavo troppo per dirlo a nessuno. Pensavo che l'abuso fosse colpa mia. Anche ora, mi chiedo se ci fosse qualcosa che avrei potuto fare diversamente per farmi amare come so di meritare di essere amato.

Logicamente, so che non è stata colpa mia, ma dall'interno era impossibile dargli torto. Ero anche così imbarazzato che ciò potesse accadere a me. Ero una femminista che aveva un master e lavorava per un'organizzazione femminile progressista. Cose del genere non dovevano succedere a me. Ho lavorato molto duramente per far funzionare le cose e per far sembrare le cose perfette dall'esterno guardando dentro. Non volevo che nessuno sapesse che stavo soffrendo.

Loro sono spaventati

Le persone che soffrono in relazioni emotivamente violente sono spesso spaventate. Spaventato dal fatto che il loro partner scoprirà di averlo detto e che diventerà violento, o spaventato dal far apparire alcuni argomenti o dire qualcosa di negativo sul loro partner.

Ricordo di aver pubblicato un articolo sul controllo delle armi sui social media. Il mio ex ex marito era così sconvolto che uno dei suoi amici poteva vederlo e fargli passare delle difficoltà sulle mie opinioni sull'argomento. Avevo anche paura che le persone potessero scoprire cosa stesse succedendo e incolparmi per non essere una moglie e una madre migliori.

Partire non è facile e a volte può sembrare impossibile

Quando chiedi a qualcuno che sta soffrendo in una relazione emotivamente offensiva perché non si allontana, elimini il vero pericolo e le complicazioni di lasciare un molestatore e, invece, ti assumi la responsabilità di apportare quel cambiamento a qualcuno per il quale partire può essere letteralmente impossibile.

Gli abusatori spesso isolano i loro partner fisicamente e socialmente e controllano il loro accesso alle finanze. La partenza è il momento più pericoloso per qualcuno in una relazione violenta. Lasciare può essere emotivamente, fisicamente, finanziariamente e logisticamente impegnativo. Può sembrare impossibile.

Hanno paura che il loro partner possa ferirli o i loro figli

Le persone emotivamente abusive spesso minacciano la violenza nei confronti del proprio partner o di altri per farsi strada. Ti disumanizzano e le loro minacce sembrano reali. A volte sono reali.

Lasciare una relazione violenta è pericoloso. Le parole violente diventano una vera violenza, che può intensificarsi. Se hai provato a partire una volta e le cose sono peggiorate, è così spaventoso riprovare.

Si sentono soli e isolati

Gli abusatori controllano il loro partner tentando di isolarli, limitando il loro social network e rovinando le relazioni con la famiglia e gli amici. Ti spaventi e ti senti così solo, come se non avessi nessuno a cui rivolgersi. Questi sentimenti di isolamento sono aggravati dai modi in cui il tuo partner controlla te, i tuoi soldi, i tuoi mezzi di trasporto e persino le tue connessioni sui social media.

Non sanno chi dire o dove ottenere aiuto

Le persone che vivono con partner emotivamente violenti spesso non pensano che le organizzazioni di violenza domestica possano aiutarli. Il suo abuso non sembra lo scenario che immagina quando senti le parole violenza domestica. Gridarti e abbatterti non è un crimine. La polizia non sarà coinvolta. Sei così imbarazzato e non riesci a immaginare di ammettere qualcuno che hai bisogno di aiuto.

Se stai vivendo una relazione emotivamente offensiva, voglio che tu sappia che non sei solo. Ti credo. C'è aiuto disponibile. Cerca supporto, riprendi il controllo e connettiti con un avvocato per aiutarti a pianificare in sicurezza la ricostruzione della tua vita. Come primo passo puoi chiamare la hotline nazionale per la violenza domestica al numero 1-800-799-7233. L'abuso emotivo è un abuso. Non devi farlo da solo.