9 Cose che ogni mamma con un bambino colico pensa, ma non dice ad alta voce

Le mamme sono tenute ad un livello estremamente alto e, a volte, giustamente. Dopotutto, vogliamo che i genitori crescano brave persone. Tuttavia, è importante fare una distinzione tra uno standard necessario e un semplice vergogna della mamma. Una cultura della vergogna impedisce alle mamme di chiedere aiuto quando ne hanno bisogno e l'aiuto è essenziale quando stai cercando di allevare brave persone. Purtroppo, una di queste potenziali situazioni di vergogna è quando il bambino ha le coliche. Lo so, perché ci sono stato. So anche che ci sono cose che ogni mamma con un bambino colico pensa, ma non dice a voce alta, e ho il sospetto subdolo che la vergogna sia un grande motivo per cui così tante madri sfinite, prive di sonno, sopraffatte restano in silenzio.

Niente è facile quando hai un bambino colico. Le tue orecchie sono costantemente assediate da cigolii che schiacciano il timpano. Il tuo cuore si spezza un milione di volte al giorno perché non puoi confortare o calmare il tuo bambino. Sei così privato del sonno che probabilmente non riesci nemmeno a vedere dritto, probabilmente stai avendo allucinazioni di routine e hai completamente dimenticato qualcosa che assomigli alle abilità sociali che ti permetterebbero di ottenere supporto. In preda alla vita da neonato con un bambino colico, ho iniziato a mettere in discussione tutto su di me, sulla mia dignità (o mancanza di ciò) e sulla mia scelta di entrare in genitorialità. Dopotutto, e come mamma, l'unica cosa che avrei dovuto fare era confortare il mio bambino. E non potevo.

I bambini colici fanno in modo che i genitori mettano in discussione tutto, ma temiamo di essere i soli a sperimentare una tale disperazione. Quindi, purtroppo, stiamo zitti e teniamo le nostre domande per noi stessi. Non dico più. Sto rompendo il silenzio per condividere ciò che tutti pensiamo, ma non dico, quando abbiamo un bambino colico:

"In che diavolo mi sono messo?"

Giphy

Il mio bambino colico è stato il mio primo bambino. Non ero in giro con molti bambini prima di averne uno mio, quindi non avevo idea che la colica non fosse "normale". Era pietrificante. Ho avuto così tanti pensieri spaventosi che sono iniziati con "Che diavolo mi sono preso? È così che i bambini sono davvero come sempre? Quando finisce?"

"Non so se posso farlo"

"Se non diventa più facile, non so se posso farlo." Circa tre mesi dopo questo nuovo concerto per genitori ho iniziato a chiedermi perché diavolo la gente continuasse ad avere bambini. Avevo vissuto un momento simile durante il travaglio, il 100 percento positivo che l'orrendo dolore straziante per il corpo fosse il mio nuovo per sempre e stavo per morire.

Con un bambino colico ho immaginato che l'urlo per sempre fosse la mia nuova normalità. Non c'era possibilità di tornare indietro. Dovevo solo superarlo, ma non ero del tutto sicuro di poterlo fare.

"Non ho il tocco magico"

Giphy

Le madri dovrebbero avere il tocco magico che toglie il dolore, giusto? Mia madre era solita baciare i miei fischi e la velocità con cui il mio dolore spariva era a dir poco magica. Non ho avuto quel tocco, però. Non potevo calmare il mio bambino. Temevo di essere rotto.

"Devo fare qualcosa di sbagliato"

Non solo non avevo il tocco magico della mamma, ma ero abbastanza sicuro che stavo sempre facendo qualcosa di sbagliato. In effetti, pensavo di essere il motivo per cui il mio bambino era colico. Anche quasi otto anni dopo non sono ancora sicuro di non aver contribuito in qualche modo. Mi chiedo se quel pensiero se ne andrà mai, o se dobbiamo solo perdonare noi stessi per non sapere ciò che non sapevamo.

"Qualcosa è gravemente sbagliato nel mio bambino"

Giphy

Ho avuto questa costante paranoia di fondo che persisteva con abbandono spericolato e nonostante le continue rassicurazioni dei medici. Pensavo che ai dottori mancasse qualcosa di orribile e c'era qualcosa di gravemente sbagliato nel bambino.

"Questo è miserabile"

È miserabile e lo odio. Odio questa cosa chiamata genitorialità. Il mio bambino ha urlato per tre mesi consecutivi.

"Nessuno di questi trucchi del sonno funziona!"

Giphy

Non posso dirti quanti cosiddetti trucchi del sonno ho provato quando il mio bambino era colico. Non hanno funzionato affatto. Niente ha funzionato.

"Odio essere una mamma"

Se è così, se questo è ciò che è la maternità - un bambino urlante, non addormentato, che mangia a malapena, incapace di essere calmato per sempre - riprendilo. Lo odio.

"E se non amassi il mio bambino?"

Giphy

Questo è difficile, ragazzi. Certo che amo il mio bambino. Certo che l'ho sempre fatto. Sono sicuro che ci sono molte mamme di bambini colici che non ammetterebbero mai di avere questo pensiero, e forse non gli è mai passato per la testa. Ma come non dire il nome di Voldemort, non riconoscere questi pensieri difficili li rende solo più forti. E alle 3:00 del mattino, quando le urla del bambino si sono riverberate dalle pareti per sei ore di fila e non hai dormito più di un paio d'ore alla volta in settimane, il pensiero ti viene in mente. O almeno mi è balenato in mente. E anche se so che era normale date le circostanze (c'è una ragione per cui usano la privazione del sonno come tattica di tortura, ragazzi) è davvero difficile da ammettere.

Non avevo il pensiero di non amare il mio bambino, ma il pensiero di " E se non amassi il mio bambino?" Forse la cosa più spaventosa nel dire questo pensiero a voce alta all'epoca era che ammettendo che il pensiero esistesse, avrei ammesso che anche tutte queste altre cose erano effettivamente vere. Sarei stata una mamma cattiva, una persona cattiva e qualcuno che era in difficoltà.

La luce alla fine di questo oscuro tunnel di disgusto per se stessi è che negli otto anni da quando ho avuto tutti questi pensieri silenziosi, ho imparato un po 'sulla genitorialità. Abbiamo tutti paura di non sapere cosa stiamo facendo. A volte in realtà non abbiamo idea di cosa stiamo facendo. E questo, amici miei, è genitorialità in breve. Ho trovato grande forza e comunità nell'ammettere solo cose che sembrano troppo spaventose per essere condivise. Una volta che condivido queste cose, sai una cosa? Non mi sono mai trovato solo.