7 Le cose che altri genitori mi hanno fatto vergognare per quello che mi infastidiscono ancora oggi

Essere una madre significa sottomettersi alle opinioni della critica, intenzionalmente offensiva o no. Ci sono alcune cose per cui altri genitori mi hanno fatto vergognare che mi infastidiscono ancora per tutti questi anni perché, beh, fanno male. Sono sicuro di essere stato colpevole di aver vergognato privatamente anche altri genitori (come giudicare buffonate ridicole sulla reality TV) e ammetto apertamente che non sono perfetto, ma se le mie parole infastidissero davvero qualcuno mi scuserei immediatamente e io ' mi sento piuttosto schifoso con me stesso. Onestamente, ho i miei difetti e le mie insicurezze su cui concentrarmi, e mettere gli altri giù non aiuta nessuno. La maggior parte delle persone ben intenzionate non intendono causare danni quando dicono cose a una nuova madre, ma neanche questo va bene.

Quando ho avuto mia figlia per la prima volta, ero già incredibilmente insicuro. Sembrava che ogni decisione che prendevo fosse esaminata al microscopio da chiunque mi circondasse, perché io e il mio partner non eravamo sposati, non avevamo pianificato, in alcun modo, un bambino e le nostre finanze erano un disastro. Siamo entrati nella genitorialità arrampicandoci su una ripida collina e sapevamo che ci sarebbero state opinioni forti intorno a noi e indipendentemente da ciò che abbiamo fatto (o non fatto, del resto). Tuttavia, mentre il mio compagno riesce a ridere, sento le parole risuonare dentro di me per sempre. Non posso fare a meno di prendere le critiche sul personale. Immagino sia così come sono.

Nemmeno io sono più sicuro delle scelte che faccio adesso, e ho simultaneamente capito che il giudizio è tutt'altro che finito (e probabilmente non lo sarà mai). Non importa quello che faccio, c'è sicuramente qualcuno che non è d'accordo, quindi tutto ciò che posso fare è vivere la mia vita al meglio delle mie capacità. Quindi, con questo in mente, ecco alcune di quelle cose che altri genitori mi hanno fatto vergognare per quello che vorrei poter dimenticare, ma non posso.

La mia scelta per il feed delle formule

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Non sono andato in maternità con l'intenzione di nutrire le formule. In effetti, ero eccitato all'allattamento al seno e non vedevo l'ora di godermi l'esperienza. Poi, quando ho avuto mia figlia, le cose non sono andate come avevo sperato. Non solo si è rifiutata di farlo, ma il mio latte non è arrivato quando aveva fame e urla. La mia depressione postpartum (PPD) mi ha reso difficile sopportare qualsiasi parte di essa, quindi l'allattamento al seno non era solo un "ostacolo", ma un campo minato in grado di spingermi più a fondo nelle piaghe del PPD. Dopo le visite di un consulente per l'allattamento, era chiaro che non ero tagliato per l'allattamento. Ho dato tutto quello che avevo ma, alla fine, ho dovuto dare da mangiare alla mia ragazza e questo significava passare alla formula.

Molti genitori si sono chiesti perché ho rinunciato a "la cosa migliore che puoi fare per il tuo bambino" perché "il seno è il migliore". Mentre ero d'accordo con loro, le loro parole facevano male. Non hanno riconosciuto ciò che avevo passato o che ogni tentativo ha reso molto più difficile il legame con il mio bambino? Sarei venuto a risentirmi di allattarla a causa dello stress. Oggi mi disturba ancora, perché so di aver fatto tutto ciò che potevo e la gente mi dirà ancora che "ho fallito". È abbastanza orribile, figuriamoci aggiungere l'offesa alla ferita con commenti furtivi o domande sulla mia capacità di dare al mio bambino il miglior inizio.

Stare a casa invece di andare a lavorare

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Durante la mia prima gravidanza, ero irremovibile di stare a casa con mia figlia per un periodo di tempo indeterminato. Dovevo ancora trovare le giuste opportunità come libero professionista per lavorare da casa e non desideravo lasciare il mio bambino subito. Quando ero giovane, mia madre single lavorava, lasciando io e mio fratello minore con varie babysitter poco qualificate che mi lasciavano sfregiato. Ho giurato che non l'avrei fatto ai miei figli, non importa quanto fosse finanziariamente difficile. Sono rimasto fedele a quel voto.

Questa decisione non è stata supportata dalla maggior parte, anche se non avevano vissuto alcuni degli orrori che avevo sotto la cura di altre persone. Sono stato fermo nella mia scelta ma anche estremamente sensibile all'interpretazione degli altri. Per fortuna, ho trovato lavoro che potevo fare da casa, quindi non ho dovuto fare la scelta di partire. Prima dovevo solo ascoltare tutti i cinici.

Ancora oggi lavoro da casa e mi prendo cura dei miei due figli. Quello che pensano gli altri non dovrebbe disturbarmi, ma lo fanno. Non possiamo permettere ai genitori di fare ciò che pensano sia meglio e lasciarlo a quello?

Non essere sposato quando ho avuto mia figlia

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Al momento della mia prima gravidanza, io e il mio compagno non eravamo sposati e non avevamo intenzione di farlo presto. Avevamo discusso, ma con una gravidanza non pianificata nei nostri primi 20 anni, non era una priorità. Abbiamo avuto vergogna da tutti gli aspetti di questo. Alcuni pensarono che, poiché avevamo un bambino in arrivo, le dovevamo sposarci immediatamente. Altri - le persone più esplicite - erano completamente contrari all'idea e non pensavano che dovessimo stare insieme.

Indipendentemente da quale parte della recinzione si trovassero gli altri genitori, mi dà ancora fastidio pensare a tutte le volte in cui mi sentivo insicuro a tenere il mio bambino con il mio compagno accanto a me, semplicemente perché non eravamo sposati. Abbiamo fatto il meglio che sapevamo e, tuttavia, per alcuni non era abbastanza. Ora stiamo vivendo un periodo di 10 anni di matrimonio, essendo stati insieme per 13, e non cambierei nulla (tranne la vergogna che la gente lancia su due bambini ben intenzionati).

Aumento di peso in gravidanza

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Ho guadagnato molto peso con entrambe le gravidanze a termine. Ho avuto l'ipertensione ed è stato messo sul letto entrambe le volte. È il meno sano che abbia mai visto e mi sono già sentito male con me stesso. Naturalmente, questo è stato il momento perfetto per i genitori "preoccupati" di commentare quanto peso fosse "troppo", in quanto potrebbe influenzare il bambino. Conoscevo già queste cose e stavo facendo quello che mi ha detto il dottore. Ricordare a una donna incinta il suo peso quando in quel momento non può farci molto, non è bello. Era peggio del grasso nel peggiore dei casi.

Anche dopo il parto, ho avuto difficoltà a perdere peso. Gli sconosciuti mi chiedevano quando il mio bambino sarebbe dovuto (mentre stavo già tenendo il mio bambino), e andavo a casa a singhiozzare. Ormoni e genetica hanno reso ancora più difficile perdere peso e la mia autostima ha subito un colpo diretto. Alla fine, ho scoperto il mio amore per la corsa e il peso è venuto da solo (con un'alimentazione più sana), ma alcuni dei commenti che ho sopportato quando ero dopo il parto rimarranno con me a tempo indeterminato.

La mia scelta di carriera

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A parte il mio desiderio segreto d'infanzia di fuggire con la band Aerosmith e cantare sul palco con Steven Tyler, ho sempre saputo che sarei stato uno scrittore. Durante la scuola, quando dovevo lavorare, ero impegnato a scrivere haikus e testi di canzoni (e infine racconti). Alcuni conoscono presto il loro viaggio di vita e la scrittura è stata la mia.

Con ciò, sapevo che trovare un lavoro regolare e legittimo avrebbe rappresentato una sfida. Dal punto di vista finanziario, è stato più difficile di quanto pensassi (soprattutto durante la gravidanza), ma non ero disposto ad accontentarmi di lavori inadempienti di cui non ero appassionato. Dalla mia adolescenza fino ai miei primi 20 anni, ho lavorato dozzine di posti di lavoro per il bene degli altri e i loro desideri per la mia vita, cercando di trovare la mia "cosa". Volevo solo scrivere, quindi mi sono bloccato. Ciò ha provocato una serie di vergogna da parte di coloro che non riuscivano a capire il mio sogno e dicevano che era una perdita di tempo ed energia. C'erano anche alcuni che dicevano che non potevo farcela affatto.

Sarò onesto, avere una carriera nello scrivere è ancora difficile. Il denaro è sempre limitato e non so mai quanto durerà ogni cosa buona. Il fatto è, tuttavia, che lo adoro. Scrivo quando non sono pagato nulla e scrivo quando sono pagato ciò che valgo davvero. È stata una lunga strada, quindi capisco fino a un certo punto la preoccupazione, ma non ho mai dubitato che sarei arrivato "qui", e nemmeno il mio partner.

Il mio bisogno di routine e orari

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Insieme a tutte le altre mie straordinarie qualità, mi occupo anche di una dose giornaliera di Disturbo d'ansia generalizzato (GAD) che è descritto da Ansia e depressione Society of America come "preoccupazione persistente ed eccessiva per una serie di cose diverse", Disturbo ossessivo compulsivo (OCD), considerato "pensieri indesiderati e invadenti" e Post Traumatic Stress Disorder (PTSD) che include "avere flashback, incubi o ricordi intrusivi". Sembra divertente, vero? Prova a viverlo.

Quando si tratta di esso, l'unico modo in cui riesco a passare una giornata è tramite routine e programmi. Questi sintomi sono diventati più abbondanti dopo aver avuto mia figlia e aver provato a portarla a una solida routine del sonno, e in seguito è stata intensificata con la mia depressione postpartum. Attraverso le terapie che ho imparato, ho represso molto dall'infanzia. Queste cose si sono trasformate in vari tic e ossessioni che non avevo realizzato fossero i suddetti disturbi fino a qualche anno fa.

Durante tutta la mia maternità, ho avuto un sacco di dubbi su quanto sono rigido con la programmazione. Di solito sono i commenti sottili in cui il sottotesto è pensato per farmi sentire inferiore. Cose come "i tuoi figli sono gli unici bambini che vanno a letto così presto" o, "perché hai bisogno di mangiare in quei momenti esatti" non sono solo maleducati, sono dannosi per qualsiasi guarigione che avrei potuto fare. Capisco che molte persone non capiscono i miei disturbi (motivo per cui scrivo così tanto su di loro e perché penso sia importante promuovere la comprensione e l'empatia), ma giudicandomi e facendomi vergognare per fare cose che sento di dover fare sopravvivere mentalmente, non sono utili.

La mia identità

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L'unica cosa per cui gli altri genitori mi vergognano e continuano a farlo, che mi preoccupa di più ha a che fare con quello che sono. Fin da piccolo, questa domanda di "cosa sei?" mi ha seguito e perseguitato. Ho scoperto mio fratello e avevo un padre biologico diverso quando avevo 9 anni. Mentre ho sempre pensato che qualcosa fosse "spento", non ero preparato a essere scelto come "estraneo".

Per tutta la scuola mi è stato chiesto quasi quotidianamente di cosa mi fossi "mischiato" e, poiché non ero pronto a venire a patti con la mia identità e non conoscevo ancora l'intera storia, sono riuscito a riderci su di giorno e piango per dormire di notte. Come potrei rispondere se non sapessi le risposte?

Da adulto, con i miei figli, ci sono momenti in cui continuo a mettere in discussione la mia identità. La storia di mio padre è lunga e, sfortunatamente, non fornirà mai le risposte e il sollievo di cui ho bisogno, dato che ora è deceduto. Ogni tanto mi trovo di fronte a insinuazioni sulla mia eredità e l' inferno sì, mi danno fastidio. Lo hanno sempre fatto. L'unica differenza ora, per fortuna, è che quando guardo negli occhi i miei figli, non provo vergogna. Sento solo accettazione.