Sommario:
- Non avrà sempre senso
- È scomodo e scomodo
- Ti affiderai ai racconti delle vecchie mogli
- Non tutti capiranno
- Non devi spiegare nulla a nessuno
- Non è colpa vostra
- Vivrai momenti di pace
Dopo aver dato alla luce un bambino, ho pensato che sarebbe stato relativamente "facile" rimanere incinta e dare alla luce un altro. Sono rimasta incinta di mia figlia così facilmente, dopo tutto, che non avevo motivo di pensare che avrei avuto problemi a portare un altro bambino a termine. Ma dopo più di cinque anni di lotte, perdite e delusioni, è sicuro di dire che ci sono così tante cose che vorrei sapere sull'infertilità secondaria, prima di sperimentarla. Forse se avessi saputo allora quello che so adesso, non sarei stato così cattivo con me stesso per così tanto tempo.
Secondo la Mayo Clinic, l'infertilità secondaria è "l'incapacità di rimanere incinta o di portare un bambino a termine dopo aver dato alla luce un bambino in precedenza". Io e la mia compagna non abbiamo "tentato" di rimanere di nuovo incinta fino a quando nostra figlia non aveva 2 anni. Non mi sentivo affrettata o come se dovessi dare a mio figlio un fratello subito, e ho pensato che un'altra gravidanza sarebbe semplicemente avvenuta quando è successo. Dopo mesi di tentativi ho scoperto di essere incinta, ma poco dopo ho avuto un aborto spontaneo. E per mesi ho sofferto.
Passò un altro anno prima di scoprire che ero incinta per la terza volta e per la seconda volta feci un errore. Fu allora che il mio dottore spiegò l'infertilità secondaria e mi chiese se avevo già discusso della possibilità di trattamenti per la fertilità. Ero titubante ad iniziare quel processo, soprattutto dopo aver ascoltato alcune storie di persone care, quindi alla fine io e il mio compagno abbiamo deciso di aspettare ancora un po '. Per fortuna, è stato allora che ho scoperto di essere incinta di mio figlio. Quindi, mentre sono riuscito a ottenere il mio lieto fine - il mio bambino arcobaleno - ci sono cose che vorrei sapere su questo processo estenuante, schiacciante e straziante.
Non avrà sempre senso
La cosa sull'infertilità secondaria è che è imprevedibile. Mentre alcuni di questi possono essere attribuiti a problemi come la ridotta produzione di spermatozoi o complicazioni da un'altra gravidanza di un intervento chirurgico, secondo la Mayo Clinic alcuni se rimangono un mistero. Nel mio caso, la mia sindrome dell'ovaio policistico (PCOS) era peggiorata, avevo ingrassato, ed è possibile che la mia depressione e ipertensione precedente rendessero il concepimento una seconda volta più complicato di quanto pensassi inizialmente.
Vorrei aver saputo che così tanto era fuori dal mio controllo, e non per colpa mia.
È scomodo e scomodo
È strano passare attraverso la vita quotidiana con il pilota automatico e guardare il mondo che ti circonda mentre ti senti come se la tua vita avesse toccato la pausa. È strano spiegare alle menti indagatrici perché tuo figlio non ha ancora un fratello.
Vorrei aver saputo che il silenzio che circondava l'infertilità secondaria mi avrebbe fatto sentire così imbarazzante e a disagio. Forse, se l'avessi fatto, sarei stato almeno in grado di prepararmi meglio per quei momenti scomodi.
Ti affiderai ai racconti delle vecchie mogli
Quando ho deciso che ero pronto per il bambino numero due, c'era poco che non avrei fatto per aiutare le cose a muoversi. Tutte le storie delle vecchie mogli sul sollevare le gambe in aria, sul mangiare cibi specifici o sul puntare il mio corpo in una certa direzione? Sì, li ho fatti tutti. Immagino di voler provare un senso di controllo in uno scenario completamente incontrollabile, anche se razionalmente sapevo che i miei tentativi non avrebbero avuto un impatto.
Vorrei aver capito il vero motivo per cui ho sentito il bisogno di "aiutare" il mio corpo in modi che non erano poi così vantaggiosi, quindi avrei potuto ridimensionarmi.
Non tutti capiranno
Lo giuro, non appena fai scoppiare il bambino numero uno, tutti iniziano a chiedere del bambino numero due. Non volevo avere nulla a che fare con un'altra gravidanza, perché mi stavo ancora riprendendo dalla depressione postpartum, mi stavo adattando alla vita di mamma e cercavo di costruire il mio nuovo "normale". Le persone non capivano la mia scelta di aspettare, e non capivano perché "non" avrei dato a mia figlia un fratello, anni dopo, quando stavo provando.
Ma forse la parte più difficile era sapere che la gente non capiva quanto fosse straziante tutto. Dato che avevo già un bambino, mi veniva spesso detto di "contare le mie benedizioni" e di essere grato per quello che avevo. E lo ero, non fraintendermi, ma non ha reso le cose più facili. Vorrei sapere di avere diritto ai miei sentimenti, indipendentemente dal fatto che qualcun altro li abbia compresi.
Non devi spiegare nulla a nessuno
Non ho dovuto una risposta a nessuno quando mi hanno chiesto perché avessi un figlio o perché mia figlia non avesse un fratello. Non ho dovuto discutere delle mie perdite di gravidanza o di quanto stessimo provando io e il mio partner per un altro bambino.
Non è colpa vostra
Non riesco a capire adeguatamente quanto mi sono sentito in colpa dopo aver sperimentato una perdita di gravidanza, figuriamoci due. Non potevo dare a mia figlia un fratello, quindi sono stato un fallimento. Non potevo portare a termine un'altra gravidanza, quindi ero in qualche modo una donna "distrutta". La colpa era implacabile.
Vorrei aver saputo che non era colpa mia, e che metaforicamente picchiarmi non mi avrebbe mai aiutato. Dovevo essere gentile con me stesso, non incolpare me stesso.
Vivrai momenti di pace
Arriva un momento in cui, almeno per me, ti senti in pace con l'intero processo. Ho smesso di combattere, ho smesso di incolpare me stesso e mi sono semplicemente concentrato su tutto ciò che avevo. Io e il mio compagno abbiamo deciso di concederci una pausa, ed è allora che ho iniziato a sentirmi strano e abbiamo deciso di fare un altro test di gravidanza.
Quel test è stato positivo e sono stato in grado di portare a termine quella gravidanza.
La fertilità secondaria è difficile ed è spesso scartata o negata perché noi mamme "abbiamo già un figlio". Ma il dolore, la delusione e la tristezza che provoca sono reali. È tempo che lo riconosciamo, e riserviamo spazio alle donne per condividere le loro storie … incluso tutto ciò che vorrebbero aver saputo prima.
