7 cose che pensavo di dover sentire subito dopo la nascita del mio bambino

Quando arrivò il mio primo figlio, avevo molte nozioni preconcette su come sarebbe stata la maternità. Quasi tutte le mie associazioni con la maternità erano positive, distillate dai post sui social media e dalle riviste di gravidanza. Oltre alle cose che mi aspettavo di sentire, c'erano le cose che pensavo di dover sentire dopo la nascita del mio bambino. L'aspetto negativo di provare sentimenti che pensi di dover provare? Quando non senti queste cose, non puoi fare a meno di chiederti se stai facendo qualcosa di sbagliato o se sei rotto o se hai commesso questo catastrofico errore di vita. È un po 'come sapere che quando il dottore ti colpisce un ginocchio dovresti avere un riflesso. Quando non hai quella riflessione iniziale, il problema potrebbe essere solo con te.

Sono stato profondamente deluso nello scoprire che tutte le parti negative su di me non si sono lavate via con il sangue e le viscere che mi sono venute fuori durante il mio intervento di taglio cesareo quando è stato consegnato il mio bambino. Mi aspettavo di emergere dalla nascita di mio figlio una versione migliore di me stesso. Sai, una persona senza liste, una persona che non si sentiva come se le mancasse qualcosa nella sua vita e una persona che era estremamente fiduciosa in tutte le sue scelte. Soprattutto, mi aspettavo di provare immensa gratitudine per aver esaudito il mio desiderio di un bambino sano. Questo è quello che dovremmo sentire tutti, giusto? Deliratamente felice e "hashtag benedetto" per la nostra gioia dei bambini? Quindi perché non stava succedendo per me?

Le cose che pensavo di dover provare dopo la nascita di mio figlio erano dannose per la mia psiche. Sarebbe stato meglio se fossi entrato con poche aspettative su me stesso, e più di un atteggiamento di mentalità aperta di "come what may". Forse allora non sarei stato così duro con me stesso. Quindi, se stai fissando il travaglio e il parto in faccia, sii gentile con te stesso. Non aggrapparti ad un'aspettativa non realistica della nuova maternità e della vita postpartum, e non dare per scontato che dovresti iniziare automaticamente a provare i seguenti sentimenti:

Come se la mia vita fosse completa

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È difficile ignorare l'idea pesantemente commercializzata secondo cui avere un bambino completa una donna e chiude uno spazio vuoto nel cerchio che è la sua vita a tutto tondo. In realtà, non solo non sono riuscito a ignorare quella narrativa, l'ho interiorizzata. Onestamente pensavo che una volta che il mio bambino fosse nato, avrei sospirato pesantemente in una felice felicità materna con la sensazione di "eccolo!"

È difficile essere immuni ai messaggi nei media che spingono l'idea che un bambino renda tutto migliore della vita. Voi ragazzi. I bambini sono fantastici, ma non rendono le cose "migliori", rendono le cose più difficili. Un bambino mi ha aperto il cuore e ha reso la mia vita molte cose diverse, ma la piccola persona fantastica in cui quel bambino si è trasformato è molto più divertente della versione per bambini che è venuta al mondo come originariamente.

Come se potessi cancellare tutto dalla mia lista

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Sono una persona pazza che fa la lista. Prima della nascita del mio primo figlio, avevo quaderni, carte di scarto e post-it pieni di elenchi di tutte le cose che dovevo fare prima del suo arrivo. Nei giorni precedenti la mia data di scadenza, in realtà per la prima volta nella mia vita avevo cancellato tutto dalla mia lista di "cose ​​da fare". Per qualche ingenua ragione, ho pensato che le cose sarebbero andate così - completamente cancellate con nient'altro da aggiungere. Il mio processo di pensiero era qualcosa del tipo: "Tutta la mia vita deve aver portato a questa grande grande impresa di avere un bambino, e ora l'ho fatto, ora posso rilassarmi". Ha! Bene bene bene. Se solo avessi saputo che era solo l'inizio di una lista infinita di cose che avrei dovuto fare per il prossimo oh, non so, 20 anni?

Come se sapessi esattamente cosa fare

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Non ho letto molti libri per bambini perché mi è stato detto dai membri più anziani della mia famiglia che avrei saputo "proprio cosa fare", come la maternità è un superpotere in attesa di essere scatenato nel momento in cui qualcuno tira fuori un bambino dal tuo corpo. Quindi, quando mio figlio ha fatto la pipì su di me per la terza volta di fila nel mezzo della notte e non riuscivo a trovare il suo pannolino di stoffa, e quasi rotolò giù dal letto mentre stavo cercando di trovarlo e poi ho quasi rotto il suo braccio cercando di indossare la tutina, mi sentivo come se fossi ingannato. Non avevo idea di cosa stessi facendo! Dov'era l'intuizione della mia mamma interiore? La mia superpotenza materna segreta? Ho presto imparato che mentre il desiderio di essere una buona madre è innato, la capacità di madre è in gran parte appresa (attraverso molte prove ed errori).

Come se fossi fortunato

Non conoscevamo il genere del nostro bambino durante la gravidanza. Ma quando nacque il bambino, la mia prima domanda non fu: "È un maschio o una femmina?" Invece, era "Il bambino ha tutte le dita delle mani e dei piedi?" Volevo solo sapere che il mio neonato era sano e aveva tutte le parti necessarie che un bambino deve avere. Sapevo che avere un bambino sano non era qualcosa che tutti potevano sperimentare e che ero follemente fortunato che il mio fosse perfettamente intatto.

Mentre ero in grado di rendermi conto coscientemente di essere stato fortunato, non mi sentivo ancora grato per essere diventato madre dopo la nascita di mio figlio. Invece, tutto ciò su cui potevo concentrarmi era il pianto, i cambi incessanti del pannolino, la lavanderia infinita e, naturalmente, la privazione del sonno.

Come ogni giorno era un regalo

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Avevo visto altre nuove mamme crogiolarsi nella gloria di ogni nuovo giorno con il loro bambino come se fosse un dono prezioso. Ho sentito storie di mamme che fissavano i loro neonati addormentati in attesa che si svegliassero. Questa non è stata la mia esperienza. Il mio neonato mi ha semplicemente urlato e sembrava non voler mai dormire, così mentre i miei giorni e le mie notti insonni si sono accumulati sempre più in profondità nella depressione postpartum. Il cielo potrebbe essere stato blu, ma per me era troppo blu, il sole era troppo luminoso e tutto ciò che volevo fare era strisciare di nuovo sotto le mie coperte. Solo.

Nervoso sull'allattamento al seno

La gente mi avvertì di quanto potesse essere difficile l'allattamento al seno, e così mi ero preparato per i capezzoli screpolati e la possibilità di un basso apporto di latte, come promesso. Sono andato allattando al seno sentendomi piuttosto terrorizzato da tutte le possibili cose che potevano andare storte.

Sono stato molto, molto fortunato (e sorpreso) che l'allattamento potesse venire facilmente da me. In altre parole, avrei potuto spendere meno energia impazzendo per qualcosa che in realtà non si è avverato nel mio caso. Mi ci è voluto un po 'per accettare che l'allattamento stava andando bene perché ero così legato all'idea che avrei dovuto avere delle difficoltà.

Irrazionalmente emotivo

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Avevo sentito dire che gli ormoni postpartum possono far schifo una mamma, e mi aspettavo di scoppiare in preda all'isterismo al semplice soffio della testa profumata del mio bambino.

Oh, ho pianto istericamente bene, ma le mie lacrime o sentimenti di disperazione non mi sono sentito irrazionali o puramente guidati dagli ormoni o qualcosa che potevo ridere come semplici "sentimenti della mamma". All'epoca sembrava tutto molto reale e molto serio. Dal momento che sapevo che avrei dovuto solo sentirmi leggermente pazzo, e invece mi sentivo come se stessi andando fuori di testa, quando il mio medico mi ha chiesto a un controllo su come "sentivo" sono stato in grado di rispondere onestamente senza provare per imbiancare la situazione.