7 cose che ho imparato dalle mie lotte relazionali che mi rendono una mamma migliore

Non mi dispiace essere totalmente aperto e onesto sul fatto che le relazioni hanno difficoltà. Non c'è niente di vergognoso nel riconoscerli. In effetti, e al contrario, per crescere come singoli esseri umani dobbiamo essere a disagio. Un modo sicuro per crescere, ovviamente, è all'interno della relazione. Come discente per tutta la vita, non ho mai finito di evolvere e le cose che ho imparato dalle mie lotte relazionali che mi rendono una mamma migliore fanno parte di quell'evoluzione costante, infinita, necessaria.

Nella nostra relazione di 15 anni, il mio compagno e io abbiamo avuto la nostra parte di lotte, conflitti e angoscia. Siamo cresciuti insieme, a tutti gli effetti. Mi piace pensare che siamo durati così a lungo perché siamo cresciuti e ci siamo sostenuti reciprocamente, ogni volta che abbiamo dovuto affrontare difficoltà. Mi piace anche pensare che continueremo a durare perché quando affrontiamo le difficoltà cresciamo. Questa crescita non è qualcosa che accade passivamente. Una volta che i bambini sono nella foto, molte altre cose possono avere la priorità sulla tua relazione, quindi sono necessarie intenzione e attenzione per tenere le cose in pista.

Ma la buona notizia è che, poiché le mie lotte relazionali in realtà mi rendono una persona migliore, mi rendono anche una mamma migliore. Per me, la vita è per sempre auto-esame, auto-esplorazione e auto-crescita. Nessuno di noi ha mai finito di formarsi, quindi possiamo sempre migliorare su noi stessi che, essendo definizione, ci aiuta a migliorare come genitori. In particolare, ecco i modi in cui la lotta relazionale mi ha reso una mamma migliore:

Quando pratico la comunicazione nonviolenta

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La comunicazione nonviolenta (NVR) è una pratica di comunicazione intenzionale basata sulla compassione di cui ho imparato a scuola. I fondatori e gli insegnanti di questa filosofia usano abilità pratiche per andare oltre la diplomazia per creare la pace tra i leader mondiali e gli individui di tutti i giorni.

Nella nostra relazione di 15 anni, io e il mio compagno abbiamo imparato a usare queste abilità in conflitto, poiché i nostri stili di comunicazione naturali sono così diversi.

Queste sono le abilità e i valori con cui voglio crescere i miei figli, quindi quando sono sfidato a usarli nella mia relazione, aiuta a rafforzare il muscolo non violento di cui ho bisogno per insegnarli ai miei figli.

Quando riconosco che sono un work in progress

Siamo tutti lavori in corso. Riconoscere questo, come dirà qualsiasi consulente di relazioni, è essenziale per una partnership di successo. È anche molto utile quando arriva il momento di iniziare a perdonare te stesso per gli errori genitoriali e per essere gentile con i tuoi figli per non essere ancora completamente formato da adulti. Voglio dire, quanto spesso ci sentiamo frustrati con i nostri figli per qualcosa che loro non sono ancora in grado di fare, come controllare le loro grandi emozioni?

Nelle mie lotte relazionali, è stato importante per me continuare a tornare al perdono per me stesso come persona in progresso e al perdono per il mio partner come persona in progresso. Ogni volta che sono in grado di farlo da solo, mi viene anche ricordato che devo farlo per i miei figli.

Quando disimballare il bagaglio

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Parte di ogni relazione sta affrontando il bagaglio che porti ad esso. Se sei come me, disimballare il tuo bagaglio emotivo ti aiuta a chiarire i messaggi che hai ingoiato per intero che non vuoi più controllare la tua vita. Questo certamente mi aiuta a essere un genitore migliore, poiché sono continuamente di fronte a quale sia la mia risposta automatica ai miei figli (che di solito è condizionata dalla mia stessa educazione) rispetto alla mia risposta intenzionale. Quando vince la risposta intenzionale, cosa che è più probabile che faccia quando la sto già usando in relazione, siamo tutti più felici.

Quando mi vedo nel mio partner

Quando io e il mio partner affrontiamo un conflitto, parte della risoluzione arriva quando sono in grado di sprofondare sotto il contenuto dell'argomento (cioè "non lavi mai i piatti!") E nel contesto (cioè "non mi sento apprezzato. ") Di solito, il conflitto deriva da uno di noi che sente una variazione di non sentirsi apprezzato, ascoltato o capito. Indipendentemente dal fatto che siamo d'accordo sul contenuto, posso vedere i miei sentimenti nei suoi.

Quando ricordo che si tratta dei sentimenti alla base del conflitto, sono in grado di relazionarmi con le grandi emozioni dei miei figli riguardo, diciamo, al latte versato. Anche se il latte versato potrebbe non essere importante per me, di per sé, i grandi sentimenti che i miei figli hanno a riguardo lo sono.

Quando vedo il mio partner in me

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Una delle cose su cui non siamo d'accordo regolarmente è la genitorialità. Questa probabilmente non è una sorpresa per chiunque abbia genitori con un'altra persona.

Il mio compagno mi sosterrà totalmente quando dico che a volte posso ottenere un po ', diciamo, giudizio sul suo stile genitoriale. Poiché le mie relazioni con i miei padri erano piuttosto tossiche, posso essere ipervigilante a qualsiasi voce alzata o tono aspro. Quando, tuttavia, mi sorprendo a usare un tono frustrato con la mia bambina di 7 anni dopo aver chiesto a lei di smettere di leggere per 10 minuti per spazzare il pavimento per 17 volte, vedo la mia compagna in me.

Come papà casalingo da sette anni, ha trascorso di gran lunga più tempo con i genitori con i nostri figli. Quando mi vedo frustrato, posso apprezzare quante volte nel corso degli anni non ha alzato la voce dopo la diciassettesima richiesta. Questo mi aiuta a indietreggiare e considerare l'intenzione che voglio usare con mio figlio, indipendentemente dalla sua propensione per l'udito selettivo.

Quando continuiamo a sceglierci

Abbiamo delle lotte. Cresciamo a parte. Cresciamo di nuovo insieme. In tutto questo, continuiamo a sceglierci l'un l'altro. Questa scelta attiva è presente anche con i genitori.

Quando ho usato Intenzione

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Ogni volta che scelgo attivamente il mio partner - scelgo di stare con lui, scelgo di amarlo, scelgo di entrare in empatia e scelgo di supportarlo - sto usando l'intenzione. Flettere il muscolo intenzionale nelle lotte relazionali mi permette di usare attivamente il muscolo intenzionale con i miei figli.

Come ho detto sopra, quando l'intenzione vince siamo tutti più felici.

E io sono una madre migliore.