7 cose che ho imparato su di me quando la mia gravidanza è stata etichettata ad alto rischio

Non ho mai pensato molto a come sarebbe stata la mia seconda gravidanza dopo la nascita di mia figlia. Sebbene avessi alcuni problemi con l'ipertensione (che portava al riposo a letto e, in definitiva, a un'induzione), tutto il resto era piuttosto standard. Dopo due aborti spontanei e ulteriori problemi di salute, però, tutto è cambiato. Delle cose che ho imparato su di me quando la mia gravidanza è stata etichettata ad alto rischio, il fatto che posso superare qualsiasi cosa in cima alla lista.

Quando sono andato a prendere i miei primi appuntamenti con i dottori con mio figlio in utero, sono stato immediatamente gettato dall'etichetta rossa allegata al mio file. Dopo un'ulteriore ispezione, mi sono reso conto che diceva "Aborto minacciato". Immediatamente, ho avuto dei flashback delle perdite di gravidanza che ho subito in precedenza. Ero già un bambino che non ce l'avrebbe fatta, quindi quelle due parole mi hanno fatto prendere dal panico su e giù per la schiena. Una volta che il dottore ha individuato un battito cardiaco e uno forte, mi sono sentito a mio agio.

Tuttavia, il mio medico mi ha informato che, a causa della mia storia di ipertensione e perdita, questa gravidanza è stata considerata una gravidanza "ad alto rischio". Non avrebbe dovuto essere una novità per me, immagino, ma non ero disposto a sentire quelle parole. Dopotutto, quelle parole significavano che avrei dovuto cambiare il mio stile di vita per mantenere il mio bambino e me stesso sani e in vita. In altre parole, che mi piacesse o no, dovevo imparare a stare bene con la mia diagnosi. Detto questo, ecco alcune cose che ho imparato su di me, e di cosa sono capace, quando la mia gravidanza è stata etichettata "ad alto rischio".

Non sono una donna paziente

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Anche prima della mia gravidanza ad alto rischio, sapevo a volte quanto impaziente di essere. Tuttavia, quando sei ridotto a compiti limitati, rare apparizioni esterne e una lunga lista di "nessun modo all'inferno" proibito, il tempo che passi in giro sembra infinito. La mia impazienza passò rapidamente da rabbia lievemente irritata, soprattutto alla fine della mia gravidanza. Per quanto volessi che mio figlio entrasse nel mondo quando era pronto e in buona salute, volevo anche che il suo arrivo avvenisse prima piuttosto che dopo, così la mia gravidanza potrebbe già essere finita.

Non mi piace l'interruzione

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A causa della mia già presente ansia e disturbo ossessivo compulsivo (DOC), sono sempre stato un fan di routine e programmi. Di conseguenza, quando le mie routine e i miei programmi sono cambiati o alterati, il mio cervello combatte e si ribella. Il cambiamento non è facile e spesso peggiora le cose, anche se temporaneamente. Quando sono diventato "ad alto rischio", significava ogni tipo di cambiamento. Cosa ho mangiato, quanto potevo muovermi o stare in piedi, quanto spesso potevo uscire di casa e quante visite mediche avrei bisogno prima che accadesse un'induzione. Tutto ciò ha dimostrato quanto faccio affidamento su un solido elenco di compiti a cui sono abituato e quanto mentalmente pericoloso quando tutto cambia.

Sono testardo

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Oltre a aver bisogno di routine per sentirmi a mio agio, mi sono reso rapidamente conto di quanto resistessi agli ordini del dottore. (OK, almeno all'inizio. Alla fine mi sono messo in fila.) Pulivo la casa, lavavo i piatti e il bucato, passavo l'aspirapolvere o accompagnavo mia figlia al parco e non avrei notato l'impatto che aveva sul mio corpo fino a quando i miei piedi si gonfiavano e avevo così tanto dolore che dovevo sdraiarmi.

Guardando indietro, sfidare le regole del mio medico non è stata la decisione più intelligente del mondo. Tuttavia, mentre lo attraversavo, era difficile lasciar andare ciò che volevo fare. Alla fine, non avevo altra scelta che fare come mi era stato detto (il che non era facile), quindi il mio bambino sarebbe stato OK.

Sono troppo duro con me stesso

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Durante tutto quel riposo a letto, ho avuto un sacco di tempo per pensare al tipo di madre che ero per mia figlia (di allora) di 3 anni, e chi sarei stato per nostro figlio, se fosse sopravvissuto.

Ho portato molta colpa in giro con me anche durante quella gravidanza. La maggior parte dei miei giorni sono stati trascorsi con mia figlia che suonava accanto a me, mentre giacevo immobile. Aveva bisogno di più da me e non potevo darglielo. Ad essere sincero, mi sento ancora male per quei giorni, ma da allora ho anche cercato di rimediare. Per fortuna, comunque non se ne ricorda gran parte.

Non sono bravo a seguire gli ordini

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Mi fai alzare i piedi? Ci proverò. Niente più pulizie? Lo inizierò domani, grazie mille. Prendi la mia medicina? Scusa ma ho dimenticato.

Anche quando avevo le migliori intenzioni, rinunciare al controllo del mio corpo e della mia vita era uno degli aspetti più difficili della mia gravidanza ad alto rischio. Non è che non volessi fare ciò che era necessario, c'erano solo molte modifiche da implementare mentre cercavo anche di essere la migliore mamma per mia figlia e fare tutte le altre cose, come il lavoro e le commissioni, su ogni dato giorno. Anche quando mio marito era a casa dal lavoro, si offriva di fare qualcosa e io insistevo per farlo invece.

Farei qualsiasi cosa per far sopravvivere i miei figli

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Nonostante la mia disobbedienza iniziale quando mi sono adattato alla vita sul lettino, le lunghezze che farei per il mio bambino a fare quei primi respiri fuori dall'utero sono infinite. Quando sorsero complicazioni, e stavo perdendo liquido amniotico e il cordone ombelicale era sul punto di scattare in utero, avrei fatto tutto il necessario per salvare mio figlio. Anche adesso, come madre di due figli, cambierei la mia vita con la loro se dovessi. Tutto il necessario. Tutto ciò mi ha fatto capire il tipo di amore che avevo per il mio bambino e sua sorella. Quell'amore è profondo e incrollabile.

Sono un combattente

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Anche se una gravidanza ad alto rischio è estenuante e frustrante, l'obiettivo finale è quello di dare alla luce un bambino sano (o neonati). Con tutto ciò che il mio corpo ha attraversato prima di quella gravidanza e tutto ciò che è accaduto durante la gravidanza, quando ho tenuto mio figlio ero orgoglioso di me stesso.

Ci sono stati tanti giorni in cui pensavo di non poterlo fare più. Quando il mio corpo faceva male al punto da passare intere notti a piangere, o quando le gambe non riuscivano più a portarmi su quell'ultimo passo, era difficile concentrarmi sull'obiettivo finale. Tuttavia, ora che sono molto lontana da quella gravidanza e il mio prezioso bambino arcobaleno è un bambino, vedo cosa non potrei vedere allora. Mi sono fatto strada attraverso una situazione difficile e sono sopravvissuto. Ancora più importante, anche mio figlio lo ha fatto.