7 cose che le ragazze imparano all'età di 8 anni che minano il loro consenso

Mentre molti genitori stanno diventando sempre più consapevoli dell'importanza di insegnare il consenso alle figlie, le ragazze stanno ancora imparando e interiorizzando i messaggi e le azioni che minano la loro autonomia corporea. Secondo la dott.ssa Laura Kastner, psicologa clinica, l'autonomia del corpo "si riferisce al diritto umano delle persone di avere il controllo del proprio corpo". Ancora una volta, "diritto umano". Tuttavia, quel diritto umano è violato a tassi allarmanti. Nel mondo odierno di violenza sessuale dilagante delle donne e della violenza domestica, insegnare alle bambine a rispettare e prendersi cura del proprio corpo non è solo necessario, ma può essere cruciale per la loro sopravvivenza. Certo, dobbiamo anche insegnare ai ragazzi a crescere per essere uomini rispettosi, ma ciò non significa che non dovremmo armare nostra figlia con potere e fiducia.

Due anni fa sono stato interrotto al lavoro da una telefonata. In genere, non vedo il telefono quando vedo un numero sconosciuto, ma in quel particolare giorno l'ho fatto. Era l'infermiera della scuola di mia figlia. Dopo avermi assicurato che tutto andava bene, ha continuato a dirmi che la mia bambina di 6 anni veniva a scuola con leggings trasparenti e aveva bisogno di cambiare. Non avevo idea di cosa indossasse mia figlia a scuola quel giorno perché si veste per la scuola e suo nonno la lascia alla fermata dal momento che sono già al lavoro. L'infermiera mi ha detto che i gambali di mia figlia erano inappropriati e che mia figlia non poteva tornare in classe fino a quando qualcuno non le avesse portato un paio di pantaloni. Fino ad allora, è stata costretta a sedersi nell'ufficio dell'infermiera, coperta da una coperta, probabilmente spaventata e confusa.

Solo due anni dopo, mi sono reso conto dell'effetto che quel giorno ha avuto su mia figlia e sulla sua fiducia. Quel giorno tornò a casa sconvolta. Pianse per l'imbarazzo; chiaramente non si rendeva conto che tutti potevano vedere le sue mutande; aveva 6 anni. Mio padre ha detto che stava bene quella mattina. Ora indossa pantaloncini sotto i suoi abiti. Ora si copre la pancia e le spalle. Ora, è preoccupata che qualcuno penserà che il suo corpo sia imbarazzante. Quindi, mentre faccio tutto ciò che è in mio potere per insegnare il consenso di mia figlia, un'immagine salutare del corpo e l'autonomia corporea, un solo giorno nella sua scuola e il modo ridicolo in cui è stata gestita la situazione totalmente benigna, mi hanno messo 10 passi indietro.

I genitori dovrebbero insegnare alle loro figlie l'importanza del consenso senza compromettere le loro scelte personali o costringerle a vestirsi in un certo modo o ad apparire in un certo modo. Sebbene non possiamo controllare le altre persone, possiamo sicuramente controllare cosa succede nella nostra casa, perché se non proviamo almeno, le nostre ragazze impareranno sicuramente quanto segue:

A chi danno affetto non è la loro scelta

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Molti bambini sono costretti dai genitori a baciare e abbracciare i familiari. Mentre, per decenni, questo tipo di pressione sembrava "insegnare le buone maniere", in realtà mina l'autonomia corporea di tuo figlio. Perché qualcuno dovrebbe essere costretto ad avere un contatto fisico con qualcuno? Non è maleducato non mostrare affetto a qualcuno solo perché qualcuno è un membro della famiglia. Airial Clark, MA, fondatore di The Sex-Positive Parent, educatrice della sessualità e organizzatore della comunità, afferma: "L'affetto dovrebbe essere dato liberamente, il che significa che deve essere liberamente negato". Certo, la nonna Mary può diventare visibilmente turbata quando si sente rifiutata dalla nipote, ma Clark aggiunge che "questa idea che il rifiuto dovrebbe essere evitato a tutti i costi è davvero dannosa e una parte vitale della cultura dello stupro".

Irene van der Zande, co-fondatrice e direttrice esecutiva di Kidpower Teenpower Fullpower International, un'organizzazione no profit specializzata nell'insegnamento della sicurezza personale e della prevenzione della violenza aggiunge quanto segue:

"Quando costringiamo i bambini a sottomettersi all'affetto indesiderato per non offendere un parente o ferire i sentimenti di un amico, insegniamo loro che i loro corpi non appartengono davvero a loro perché devono mettere da parte i propri sentimenti su ciò che è giusto per loro Ciò porta ai bambini che subiscono abusi sessuali, alle ragazze adolescenti che si sottomettono a comportamenti sessuali, quindi "gli piacerò" e ai bambini che subiscono il bullismo perché tutti si divertono ".

Non controllano i loro capelli

Prendo entrambi i miei figli per i tagli di capelli. Li ho presi da quando i loro capelli sono cresciuti naturalmente in triglie e ho pensato che avrebbe dovuto cambiare. Tuttavia, da quando mia figlia era abbastanza grande (circa 3 o giù di lì) per dirmi come / quando vuole tagliarsi i capelli, ho rispettato i suoi desideri. Ciò non significa che amo le sue scelte. Alcuni giorni vorrei davvero che le tagliasse i capelli molto più corti, quindi è più facile da gestire, ma devo ricordare a me stessa che i suoi capelli non sono i miei capelli e le sue scelte non sono le mie scelte.

La dott.ssa Laura Kastner, psicologa clinica e autrice di Come calmarsi, ricorda ai genitori che "a volte hanno grandi opinioni su" ciò che sembra migliore ". Tuttavia, se scaviamo abbastanza in profondità, sappiamo che le nostre nozioni sull'aspetto fisico e le acconciature sono costruite culturalmente, influenzate dalle nostre identità (non rispetto per quelle in erba dei nostri figli) e potenzialmente distorte dai nostri bisogni di piegare i nostri figli verso la conformità. " E personalmente, come afferma il Dr. Kastner, non voglio che i miei figli si conformino quando si tratta dei loro corpi e di "soggiogarsi alle opinioni degli altri sul proprio corpo, ai desideri di toccare i loro corpi o alle convinzioni altrui sull'attraversamento personale confini ".

ehi, non controllare i loro corpi

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Nella mia cultura, è tradizione trafiggere le orecchie di una ragazza quando è bambina. Ma, dal momento che sono spesso provocatorio quando si tratta di "norme culturali", non ho trafitto le orecchie di mia figlia. Credo nel lasciarle fare le sue scelte sul suo corpo. Qualche tempo dopo il suo terzo compleanno, mia figlia disse che voleva orecchini. Entusiasta di questo traguardo, l'ho portata al centro commerciale per farsi trafiggere le orecchie. Pochi mesi dopo, le sue orecchie si sono infettate e lei soffriva così tanto che abbiamo dovuto togliere gli orecchini e ora non vuole avere niente a che fare con loro. I buchi nelle sue orecchie sono ricresciuti e lei sta benissimo senza indossare orecchini, anche se la maggior parte delle sue amiche lo fanno.

Nell'antica Roma uomini e donne indossavano orecchini come status symbol e in seguito, durante il Rinascimento inglese, il piercing all'orecchio era più comune "tra raffinati signori" che tra donne. Nella civiltà occidentale, tra il 1920 e il 1950, gli orecchini venivano indossati da "brave ragazze" per illustrare la loro "conformità agli standard sociali dell'epoca". Ora, tuttavia, circa "l'83% degli uomini e delle donne negli Stati Uniti ha trafitto uno o entrambi i lobi delle orecchie". Quindi, se il piercing all'orecchio è così ordinario che sia i ragazzi che le ragazze vengono forati, perché così tanti genitori bucano le orecchie della figlia durante l'infanzia? Come genitori, sappiamo che il dono della scelta per i nostri figli può essere di grande beneficio per loro, quindi perché così tanti genitori credono che sia loro diritto fare quella scelta per i loro figli? Ma, poiché così tanti genitori scelgono di perforare le orecchie della figlia, quelle della figlia possono credere di non essere l'unica voce a decidere cosa succede ai loro corpi.

I loro confini personali sono in discussione

Dimmi se questa è una scena familiare: tua figlia sta giocando con alcuni bambini, iniziano a diventare un po 'selvaggi e tua figlia diventa visibilmente arrabbiata perché i bambini la trattano in un modo che non le piace. Tu, per salvare la faccia di fronte agli altri genitori, dici qualcosa del tipo: "Oh, stanno solo giocando, tesoro" o, "Non essere così sensibile". Invece di rispettare i confini di tua figlia, le dici che i suoi confini non sono molto importanti.

Oppure, tua figlia torna a casa e ti dice che un ragazzo le sta strappando i capelli o la sta pizzicando. Che cosa le dici? Bene, alcuni genitori dicono "Oh, questo significa che gli piaci". La dottoressa Lisa Kaplin, psicologa, afferma che è importante spiegare alle nostre figlie che quando qualcuno le ferisce si tratta di "controllo, non simpatia o cura di qualcuno". Se questa distinzione non viene fatta, le ragazze penseranno che l'abuso sia normale parte di una relazione d'amore.

Esistono centinaia di termini diversi per i loro genitali

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Ho insegnato a mia figlia la terminologia corretta per i suoi genitali il prima possibile. Credo che l'esclusione di una terminologia adeguata assegni una vergognosa connotazione a quei termini. La ricerca suggerisce che ai bambini dovrebbero essere insegnati i nomi propri dei loro genitali prima ancora che inizino a parlare. Sandy K. Wurtele, professore di psicologia e decano associato presso l'Università del Colorado a Colorado Springs, afferma che i bambini che conoscono i termini corretti per i loro genitali sono "meno vulnerabili agli abusi sessuali; i potenziali autori di reato possono capire che i bambini che si sentono a proprio agio con i nomi giusti per le parti del corpo sono i bambini i cui genitori sono disposti a discutere di questi argomenti ". Inoltre, se dovesse succedere qualcosa, "senza un'adeguata terminologia, i bambini hanno difficoltà a parlare a qualcuno di un tocco inappropriato".

No non significa necessariamente no

Ammettilo: hai ignorato molte volte il "no" di tua figlia. Vuoi un bacio e tuo figlio non è dell'umore giusto per essere affettuoso ma la baci comunque. O suo fratello vuole un abbraccio e lei non ne ha voglia, ma la costringi ad abbracciarlo comunque. Tua figlia non vuole una foto e la fai ancora posare per una. Dice che non vuole giocare con certi bambini, ma la costringi a farlo comunque perché sei amico dei genitori di quei bambini. L'hai fatto. Molti di noi hanno. Io ho. Ma tutte le persone hanno dei confini e i bambini non sono diversi.

Quando i genitori minano, ignorano o respingono l'importante "no", inviano un messaggio ai loro figli che gli adulti possono fare quello che vogliono loro. Carol Horton, psicoterapeuta del Texas e lavora con i bambini sopravvissuti agli abusi, suggerisce che i genitori dovrebbero rispettare la "personalità" dei loro figli e dare "l'opportunità di fare delle scelte e avere opinioni". Questo insegna ai bambini le loro opinioni e i loro rifiuti in realtà contano.

Esistono per essere consumati

I genitori e gli altri dicono alle bambine di sorridere. Le scuole creano codici di abbigliamento modesti per le ragazze. Alle ragazze viene insegnato che esistono in modo che gli altri possano provare piacere nel guardarle. Video musicali, spettacoli televisivi e praticamente tutta la cultura pop trasformano le donne in oggetti da desiderare. Quindi, le scuole dicono alle ragazze che i loro corpi sono fonte di distrazione e i genitori seguono l'esempio. Joel Baum, direttore senior dello sviluppo professionale del gruppo di difesa no profit Gender Spectrum, afferma che i codici di abbigliamento "implicano che il corpo di uno studente è vergognoso" o che le ragazze dovrebbero vestirsi modestamente per prevenire "l'eccitazione sessuale nei ragazzi". Dice: “Alcuni bambini hanno vulva e alcuni bambini hanno peni. Va bene vedere l'ombelico di una persona, ma non quello dell'altra? Cosa stiamo dicendo alle nostre ragazze? Li oggettiva ulteriormente, li sessualizza ulteriormente."

In un mondo in cui "i ragazzi saranno ragazzi" e le ragazze devono "vestirsi come una signora", minare l'autonomia corporea delle nostre figlie non è solo irresponsabile, è pericoloso.

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